Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 декабря 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, трахая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать.

Израильтянин сказал: а у нас известно, что если ты не ебёшь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
22
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.
— Сосед продал квартиру и, на минуточку, через полгода женился таки на покупательнице. И шо вы мне можете добавить за его национальность..?!...
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.
Трагедия японской семьи: муж - рикша,жена - гейша,зять - Мойша...
Пригласили на международную экологическую конференцию среди прочих гостей старого бандеровца. Перед тем, как предоставить слово, его строго-настрого предупредили: мероприятие не политическое, говорить нужно исключительно про экологию. Тот заверил, что все понял.
И вот он на трибуне: "Что же это происходит с родной природой, все болота высушили, все деревья вырубили, негде клятого москаля повесить, негде утопить..."
7
-Сарочка,ты знаешь,дочь Процы вышла замуж за кОзака.
-Это за сына Семёна Яковлевича КОзака?
-Нет,за настоящего кОзака,с песнями,с плясками,с @бтвоюмать.
- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал
парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!
`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.
А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО
Турция без Наташ и Крым без Свет.
— Может без него? А то с ним ощущения не те
— Заткнись и надевай парашют
5
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их ещё и ругают.
Мои знакомые этим летом: — Я лечу в Италию. — Я лечу в Грецию. — Я лечу в Египет. — Я лечу в Испанию. - А я слива лиловая, спелая, садовая!

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Рейтинг@Mail.ru