Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Люся, туда не ходи, там ступеньки обледенели.
- А мне до п**ды-ды-ды-ды-ды-ды...
2
Муж на кухне говорит раздражённо жене:
- Опять курица?! У меня скоро перья начнут из задницы расти!
Жена:
- А что, говядину готовить? Чтобы у тебя рога выросли?
8
- Ты ездишь на ВМW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай КТМ-5 стоит 14 миллионов?
16
23 декабря... Зима, Дождь, Птицы матерясь возвращаются с Юга...
1
В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое...
Например, пиво.
10
На таможне:
- Что везёте? Оружие, наркотики есть?
- Даже не знаю… Сейчас посмотрю, сумку жена собирала…
14
СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать коротко и ясно: "пиздец".
3
Русская женщина учит иностранца:
- Одно яйцо, два яйца... пять яиц, шесть яиц...
Он купил в магазине упаковку из шести яиц и, хвастаясь своими знаниями, сказал:
- Это яиц!
На что ему возразили:
- Это яйца!
Он беспомощно пролепетал:
- Но их же шесть...
Вот такой он наш, великий и могучий...
4
— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, глупый человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения…
5
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался.
Я вырос, и теперь говорю им то же самое, а они не соглашаются.
6
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, мой друг, кто знает...
7
Случайный ceкc – это как собеседование при устройстве на работу: я вам позвоню...
12
Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот, на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ. Замёрзла она, вобщем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило.

Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: "Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!" Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Семёну Семенченко. А в рацию говорят: "Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!". Совсем страшно стало девочке, пытается Азов на защиту позвать. А радио не унимается "Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашел твой дом, твою квартиру ищет!" Ну, дальше вы знаете.
Мама домой приходит, а девочка мёртвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит.

Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот, утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла. Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-rрасное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой.

А ещё один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот, его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: "Пацаны, пацаны, мы под Грады попали, рация разбита, помогите, пацаны", — но решил, что это шутки такие у брата странные. Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной.

Одной девочке мама купила телевизор и говорит: "Только без меня его никогда не включай!"
Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался сепаратистский, и как запоёт:
Отступать больше некуда,
Так бывало не раз.
Возродится Отечество!
Возродится Донбасс!
Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику."
15
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабка в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
9
Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".
11
Мы думали, что хуже уже не будет.
Оказалось, что у всех нас бедная фантазия!
13

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Рейтинг@Mail.ru