Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сначала - анекдот:
Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
(http://www.anekdot.ru/id/750341)
А теперь новость:
В России собрались ввести уголовную ответственность за биткоины
(https://news.mail.ru/politics/24528942)

Дело в том, что биткоины, в отличие от рублей и акций МММ, _НИКТО_ (включая их создателей) не может выпускать безгранично - общее количество биткоинов, которые когда-либо поступят в оборот алгоритмически ограничено 21 000 000 штук.
И, в отличие от рублей, их нельзя отменить, как 50 и 100 рублевые купюры, обьявив "дефолт".
Т.е. родное государство не может запустить руку в кошелек с биткоинами.

Его это и бесит, а не "финансирование терроризма" или "отмывание преступных доходов".

Вот что сказал Бастрыкин:
"Кроме того, денежные суррогаты более конкурентоспособны по сравнению с легальными деньгами, что влечет их стремительное распространение. В результате государство может утратить монополию на эмиссию денег и доход от этой деятельности".
Надеюсь, понятно, что "доход от эмиссии денег" - это деньги, потерянные людьми из за инфляции.

Так что, если вы "умный", и не дадите вашим деньгам сгореть (не будете хранить их, ни в рублях, ни там, где родное государство может просто так их забрать) - то вас просто обьявят преступником.
4
На днях с друзьями пил чай с коньяком и отмечал старый новый год.
Речь постепенно зашла на темы про расизм, шовинизм и прочее. Так как мы с друзьями ни разу не белые люди, а самые что ни на есть прямые потомки татаро-монгольского ига, тема для нас актуальная.
Все уже не совсем юные, но и не совсем старые, в расцвете сил мужики спорили про различия рас и национальностей.
Один из нас, Вася, очень не любит чернокожих. Где они ему не угодили, я не знаю. Может, в столице, во время учебы, женщину не поделил с ними, может еще что.
И вот он задал вопрос, после которого мы утухли.
Перечислите, мол, выдающихся белых ученых с их не менее выдающимися изобретениями и открытиями. Мы перечислили, легко, за минуту в среднем. Перечислили и ученых азиатов. Ничуть не медленнее. А вот на вопрос о ученых неграх, или туземцах-аборигенах мы все затупили.
Краем сознания я понимал, что должны быть ученые, как без них. Но на памяти ни одного не было, не то что десятка.
Второй вопрос был про негров художников. Тоже не припомнили.
Единственно, на третий - музыкантов и спортсменов было завались, хоть отбавляй.
Вася с победным возгласом завершил свою теорию, что негры только что с пальмы слезли, они ближе к животным, поэтому и реакция лучше, и природное чувство ритма.
А я на следующий день, болея птичьей болезнью, полез в википедию глянуть, если ли ученые негры.
Оказалось, есть, но не очень много. Гаррет Морган - изобретатель светофора, Гранвилл Вудс - изобретатель "телеграфонии" - которая позволяла передавать звук по телеграфным линиям., Перси Джулиан - химик, в основном синтезировал наркотики.
И все они были очень давно. Современных негров ученых не оказалось. Может, толерантная Википедия не искала негров, может они все кончились на счете три, но тем не менее это так.
На одном автозаводе видел большой плакат, сделанный из нескольких десятков детских рисунков, на тему "автомобиль будущего". Меня удивил тот факт, что почти на всех рисунках автомобиль "двигался" справа налево. Если не ошибаюсь, исключений было всего два.
Поэкспериментировал немного со своими пацанами, женой и друзьями: все пятеро нарисовали капотом налево. Попробуйте сами :-)
продолжение "Herr Иммигрант"
РЕШЕНИЕ
Утро следующего дня морозное такое было, как говорится, январь полностью в свои права вступил. До обеда мы только хозяйственными делами занимались, трубу красили. Точнее, я красил, а Таня мне банку с краской держала и все вопросами донимала, а как там, в Европе на азюле, можно прожить или нет.
- Не знаю, - говорю. – Тонкое это дело, Европа.
- Давай, - тогда Таня мне говорит, - после обеда снова в интернет поедем и решительно выясним этот вопрос.
Согласился я на это:
- Можно, - говорю. – Дай только трубу докрашу.
А после обеда поехали, холодно на улице, наверное, минус двадцать. Снег под ногами хрустит, природа отдыхает, тишина, прям всё так очень поэтично, даже пешком хочется пройтись. Почувствовать, так сказать, всю прелесть русской зимы. Говорят, что в Европе этого не понимают, ни Гитлер, ни Наполеон, ни кто другой. А нашему человеку это всё нравится, душа ликует, сердце сильнее бьётся и выпить хочется.
Вот подъехали мы снова к интернету, лестницу одолели и внутрь зашли. Смотрим: вместо админа сам хозяин, к нам прётся:
- Здравствуйте, - говорит.
- Здравствуйте, - говорю. – А где админ ваш?
- Админ наш сегодня болеет, - отвечает. – Вчера до поздней ночи, а точнее, до утра сегодняшнего, он свои админские дела выполнял, играл там во что-то такое. А утром по морозу до дома шёл и приболел немножко, так что, он на законном больничном, да вы, - говорит, - не беспокойтесь, я вам счас сам компьютер включу, я это умею.
- Спасибо, - отвечаю. – Вот получите сразу за пару часов.
Сели мы, стали про азюль смотреть. А написано такое множество всего, что не знаешь, куда глянуть. И у всех всё по-разному. Кто говорит – хорошо, а кто – очень плохо, не разберёшься. Одни пишут, что азюль дают там-то и там-то, другие – что уже совсем не дают. Одно поняли: азюль существует. Есть такая женевская конвенция, специально для этого написанная. Нашли мы её, открыли, сидим читаем. Очень интересная конвенция и сильно так написана. Действительно, не врали люди. А смысл конвенции таков: если тебе на исторической родине по твоей расе, нации, религиозной принадлежности или политическим взглядам грозит лишение свободы или даже жизни тебя там могут за всё выше перечисленное лишить, а местные власти не могут это пресечь или, наоборот, этому содействуют, то пакуй чемоданы и вали в Европу. Тебя там с распростёртыми объятиями встретят и сразу вид на жительство выпишут. Любая страна, подписавшая конвенцию, так сделает. То есть нет никаких беженских квот, как некоторые люди писали без знания дела.
А рассказов азюлянтских множество, кто как приехал и что выдумал. Кстати, то, что ты там им врать будешь, то есть история твоего преследования на родине, среди азюлянтов называется легендой. Прямо, какие-то шпионские игры, увлекательно читать - не то слово! Диву даешься, до чего люди только в своих фантазиях не доходили. Вот, к примеру, один рассказ:
Заявляется один наш гражданин без документов до немцев и говорит такое: «Последнее, что помню из прошлой жизни, это луч яркого света. А дальше инопланетян в космической тарелке. Сидят они рядами вокруг меня и опыты на мне различные проводят. А потом выкинули меня одного без денег и документов на улицы Берлина. Но вы не беспокойтесь, мне у вас тут сразу понравилось, и я тут жить останусь, так что давайте мне вид на жительство. Всё равно свою фамилию и имя, а также страну свою я забыл и вспомнить не могу. Так что депортировать меня некуда». Жалко, история умалчивает, что с ним сталось, так что перепробовали люди всё что можно и что нельзя.
- Всё, - говорю, - всё ясно, Таня. Дальше читать смысла нет. Правда это или нет, всё равно не узнаем. Если хочешь на азюль, давай тогда думать, опираясь только на факты и здравый смысл.
- Ну, давай, - Таня говорит. – Думай, Шарапов, думай!
- Не могу я так думать, - отвечаю. – Ты же знаешь меня. Мне надо по комнатам походить или на машине часик поездить, чтобы всё обмозговать.
- На машине сейчас ехать по нашим дорогам смысла нет. Давай мы домой поедем, покушаем, а ты по пути и дома думай сколько влезет.
- Поехали, - говорю. – Да и не мешай, я думать начинаю.
И вот думаю всю дорогу и до ужина думаю. А во время ужина Таня спрашивает:
- Ну как? Додумал или, может, по рюмашке, чтоб лучше думалось?
- Нет, - говорю. – По рюмашке не надо. Отвлекает от мыслей. Ты мне лучше вот что скажи: ты действительно хочешь в Европу на азюль?
- Ты чего? Сто раз уже говорила. Конечно, хочу.
- А если не получится ничего? Если выпрут нас оттуда с позором? Сама читала сегодня, если депортируют, на пять лет Шенген нам закроют.
- Сколько раз ты в Европе был? – спрашивает.
- Ни разу еще, – отвечаю.
- Ну и я ни разу. Выкинут – возьмём и уедем, делов-то на копейку!
- Это верно, - говорю. – Значит, решение принимается окончательно?
- Ну конечно! Чего потеряем? В крайнем случае вернемся через годик, зато в Европе поживём.
- Ну ладно, - говорю. – Тогда мой план такой…
3

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.08:
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Рейтинг@Mail.ru