Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть три понятия, которые извратила цивилизация: либерализм, ювенальная юстиция и феминизм.

На самом деле, самые большие либералы – это…православные. Пожалуйста, не надо путать суть очень интересной системы поддержания внутреннего покоя и равновесия с внешней формой поведения около-религиозных теток, агрессивно воспринимающих всех, кого Господь сотворил симпатичнее обезьяны. В церкви нет ни одного таинства (кроме крещения младенцев), которое свершалось бы над человеком без его воли. Дело спасения души превыше всего. Другое дело, что иногда спасти свою душу, не пожертвовав собою, не получится, но это вопрос сугубо личного выбора. На аркане никто никого никуда не тянет. Впрочем, как и внешний вид в миру никто регламентировать не должен.

Ювенальная юстиция…на самом деле, речь идет об особенностях допроса/опроса маленьких детей, ставших очевидцами преступлений, способах безопасного для ребенка получения от него информации, методах воздействия на несовершеннолетних безобразников, в том числе, способах поддержания дисциплины в школах. Отбирать детей у нормальных родителей и передавать их на воспитание распущенным извращенцам – мягко говоря, бред разума заигравшихся фанатиков неправильного понимания свободы.

Феминизм…почему наша цивилизация всегда отыгрывается на женщинах и именно с нас начинает все идиотские эксперименты? Ильич возопил: «Освободим женщину от домашнего рабства». Этот призыв первыми поддержали мужчины, вручив дамам весло и шпалу (по сути запретив тихо-мирно сидеть дома, вытирая задницы родным детям) и перестав содержать своих жен. Советские женщины освоили все профессии, научились совмещать мытье полов по выходным с ударным трудом на производстве по будням. Потом пришла «демократия», и женщинам объяснили, что делали они все вышеизложенное несексуально, облико морале в постель не положишь, и по сравнению с роскошными звездами итальянского кинематографа 60-70-х годов манера одеваться у них оставляет желать лучшего: зарабатывайте, девочки, на платья от Шанель и Диора любыми способами. Надо сказать, что свой бизнес после чужой шпалы – не так сложно и больно, потому со временем появилось много успешных женщин-предпринимателей.
Но проблему общество усмотрело, простите, не в блядстве сильной половины человечества, не в нежелании кормить собственных детей, не в присвоенном себе праве бросать беременных жен и брать на содержание юных дурочек с большими амбициями, а в пугающей успешности дам, которые умеют зарабатывать наравне с мужчинами и не готовы терпеть побои и издевательства ради статуса законной жены.

Почему-то мужчины забывают, что «жена да убоится мужа своего». Речь идет не об автоматическом преклонении перед любой полупьяной особью в штанах, а об уважении, любви и послушании по отношению к человеку, который ведет себя как настоящий муж. На производстве как раз все равны, и не надо обосновывать назначение на руководящую должность особи в штанах ее гендерным превосходством.

Да, муж - это муж, да, священниками могут быть только мужчины. Это здорово и правильно. Семья для нормальных людей – самая большая ценность.
Тут появляется очень тонкий момент: либо ты человек верующий, знающий и изучающий свою веру, либо, прости, человече, но не используй ее понятия и категории для дискриминации по половому признаку.

Ставить нам в пример…облико морале иноверных женщин и оправдывать желание мужчин иметь много жен… Вот тут, пожалуйста, поподробнее. Интересны взгляды прогрессивных и образованных представителей человечества на обоснование гендерного неравенства. Восстанавливать нравственность и решать проблему деторождения они начинают не с себя, любимых, убеждая своих сыновей вести целомудренный образ жизни, жениться один раз и на всю жизнь, быть своей жене и детям защитой и опорой в любой ситуации, а с регламентации личной жизни, длины юбки и нормах быта женщин, которые по статистике самостоятельно решают проблемы рожденных ими деток.

Нормальная женщина не откажется от счастья быть матерью под защитой и опекой мужчины, который гарантирует ей безопасность, уважение, любовь и материальную поддержку хотя бы на период беременности и кормления ребенка. Почему-то не слышно призывов со стороны поборников нравов о том, что предложение руки и сердца следует делать до приглашения завалиться в кровать.

Настоящий, здоровый феминизм – это женственность, хорошее образование, юридическое равноправие и признание того, что мужчина и женщина имеют право решать вопросы личных взаимоотношений без ненужного вмешательства общества. Не надо нигде перегибов. То у нас лозунг «все на производства», то клич «прям из на кухни на постель». Нормальные люди строят свою жизнь на основе совместных взглядов на семейные ценности.

Не надо прививать детям мракобесные, архаичные стандарты и следовать лозунгам людей, которые готовы начинать переустройство мира не с себя, любимых, а с девчонок, над которыми они же первыми и посмеются за их желание быть законной женой и матерью.

Не надо путать полуголых распущенных идиоток, устраивающих шоу ради PR-а, с успешными, независимыми, умными женщинами, которые способны поддержать семью и мужа в любой сложной ситуации.
10
Можно часто слышать от иностранцев пытающихся изучать русский язык, о его, якобы, необычайной сложности. Но это же ерунда на костном масле. Я уже не говорю о слове состоящем из трех букв способном передать любой тончайший оттенок чувств свойств и обстоятельств русской жизни. Я могу квалифицированной утверждать, что даже две буквы достаточны, чтобы передать суть дела. Например : солнышко ПЧ, водичька ТЧ, коровка МЧ, а вы говорите о сложностях языка.
idu po Germanii rasgovarivaju s zhentschinoj smeyasy vspominaju snamenituju frasu statistika snaet vse-prietom my stoim u stolba so statisticheskimi dannymi posetschenia teatra kto chego podslushal ya ne vinovata. Vam v detstve ne obyasnyali, chto podslushivaty nehorosho, hihihihihihihihihihihihi Serezha Majin turok konechno uspel i podslushal, hihihihihihihihihi

esli chego vy v Parizhe etsche govorite ya vam etsche navru esli nauka vprok ne idet, a to begajut vokrug mobilki ne vykljuchajut tam etsche Vanodomskoj plotschadi 2 afishi bylo oni konechno tolko dlya sebya eto sdelajut
esdila v Parizh-pochemu menya vstretili nevezhlivo ya priehala smotrety musej, kto smel vokrug menya mobilok djuzhinu navkljuchaty. Eto nevezhlivo
esdila v Parizh krokodiliza spryatalasy i delaet gadosti chto-li. Ej neponyatno pochemu ee hvataju sa nogu???

Potomu chto onavedet sebya kak krokodil, goloden negoloden vse ravno zhret
mnenie o parizhanah -От тех, кто "желает мне только добра",
Я, почему-то, желаю удрать.
govoryat nemez svinya chto-to vo franzusah esty tozhe-priehala v Parizh menya ne vcstretili, nichem ne poradovali, sachem ya dolzhna taskatysya s etimi franzusami po morosu simoj on videte li ne est svininy ya dolzhna emu kuryatinu iskaty, 1 shubka merlushkovaya s pervogo, 2 shubka belichya so vtorogo nadejusy msye vy soglasitesy
v Rovno propal svet telefonnyj rasgovor s gorodom R. ostalsya neotbitym, Korably uplyl is goroda R uplyl v napravlenii Ameriki s neotbitym vysovom. Skolko beret franzus sa tzto chtoby sdelaty 6 mezhdugorodnih svonkov s prosboj ob otkljuchenii 1500000000evro po sluham v Germanii, sa summu v 2 rasa menyshe ya delaju s muzhikom vdvoem, no on simpatichnej che, Eric
Arkashka, byla v Rige. Uzhasno . Ustroili skandal v aeroportu ne hoteli vypuskaty. Stala oraty posolstvapomogite-otpustili. Davajte vstretimsya esli smozhete v Prage. Ya edu 22
ranee pytavshijsya zhenitysya muzhchina is Ameriki stal nachalnikom nu i nachalstvuj ne meshaj zhity
Компьютер при каждом включении настойчиво предлагает Windows 10...Интересно,если я инсталирую эту фигню,он все равно будет ее предлагать?
Предисловие. Эта пьеса была написана моим хорошим другом, жителем Украины, в конце 2004 года. Не осуждайте сурово.


ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНА!!!!

(Пьеса в двух действиях)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:


ГАПКА (хозяйка небольшой деревенской усадьбы где-то в Харьковской области) – мещанка лет тридцати, очень беспокойная. На ее изможденном, но в то же время довольном, лице видны следы бессонных ночей и глубоких дум.

ПАШКА - сосед Гапки, хозяин полуразвалившейся мазанки. Живет тем, что на ярмарках изображает из себя деревенского дурачка, за что бывает накормлен-напоен, а иногда под горячую руку и бит.

ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА - американский аферист еврейских кровей. Ищет место для вложений своего агромадного капитала в размере ста долларов, попутно смотрит, что бы спиздить. Говорит с сильным американским акцентом.

ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР - вонючее пейсатое создание, с мешком непонятного хлама за плечами. Хлам этот он постоянно пытается продать крестьянам, да и вообще – кому поглупее. Не упускает случая устроить гешефт.


Действие происходит где-то в полузабытом селе в дебрях Украины.




ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Картина первая:

(Гапка стоит во дворе своей усадьбы. На заднем плане – трухлявый свинарник и покосившаяся сортирная будка, подпертая бревном. Вокруг кучи неубранного навоза, несколько чахлых сорняков. По двору бродят несколько тощих кур. У ворот привязанный при помощи колючей поволоки дистрофичный кобель. Гапка босиком, ноги ее облеплены навозом. На ней подоткнутая застиранная юбка и линялая майка с портретом Че Гевары.)


ГАПКА. (глядя вдаль произносит патетическим тоном): Ой, нэ мОжу я…. Нэ мОжу. КОжэн дэнь, кОжну нич, от тИльки и думаю про свою Украину! РИдна ты моя, нЭнько – Украйина! От як поглЯну навкОло сэбЭ, так аж сЭрдэнько займАеться, як я тэбЭ люблю!
А тИ падлЮки, якИ прАгнуть нашойИ украйИнськои крОви, хай вонЫ здОхнуть! (потрясает сжатыми кулаками, потом внезапно останавливается.
Вот блядь! А жрать-то хочется….. Давеча вот последнюю луковицу и шматок сала сожрала – и все… Пусто. Может цыпленка зарезать? Да нет… Лучше я его жиду на майку с портретом Кобзаря поменяю. Есть такая у жида. Правда написано не по-нашему… «МОТОRHEAD», кажется. И Кобзарь там почему-то с двумя какими-то вуйками. Не я буду, если не выпрошу у жида еще американскую жувачку! Ну ладно, пойду в хату, почитаю историю моей любимой Украины. А там, глядишь, и жид явится.( медленно бредет в хату, задумчиво напевая):

Была мЭнэ мАты
Арматурным гАком,
ЩОб я нэ стояла
На порОзи раком…..


Картина вторая:

Действие происходит в комнате Гапки. Комната небольшая, свет пробивается сквозь два давно не мытых окна, на одной стене висит портрет Степана Бандеры, перевязанный траурной ленточкой. На противоположной стене – засиженный мухами жовто-блакитный флаг. Колченогий стол, под одну из ножек которого подложен томик стихов Павла Тычины. Гапка сидит за столом, подперев щеку.

ГАПКА (тоскливо): УкрайИно моя…. НЭнька – УкрайИна…. Бля…. Ну что же жид э идЭ? Я б у ньОго «Сникерс» купувАла б! Е в ньОго, я бачила. ЙогО, правда, якась падлюка пиднадкусЫла, та то ж ничОго…. Йисты хочу…. О! То ж вин! (бежит к окну, пытаясь через грязное стекло разглядеть, что творится на улице. Слышно хрипение кобеля на входе и шлепки ног по навозу во дворе. В двери картинно запрыгивает ПАШКА. Он совершенно лыс, но на темени приклеен кусок пакли, вероятно изображающий козацкий чуб. На загорелой лысине явно видны засохшие потеки клея ПВА, напоминающие плевки. На ПАШКЕ жутко растянутые в коленях турецкие спортивные штаны третьего сорта и вышитая рубаха. На ногах стоптанные кирзовые сапоги. В руках мандолина с наклейкой «HEAVY METAL». На мандолине не хватает струн. ПАШКА лупит по струнам, с лихвой возмещая недостатки исполнения громкостью звука. Кривляясь, как Элвис Пресли, переболевший полиомиелитом, он немузыкально орет на мотив буги-вуги):

Бабы пОлють кукурузу
ЦЫцьки лЯпають по пузу,
Сонцэ грИе та пэчЕ
А з пыздЫ рассол тэчЕ!

ПАШКА: ЗдоровЭньки булЫ, хозяюшка!
ГАПКА: Здорово, придурок!
ПАШКА (прекратив кривляния и поникнув): Да-а… придурок… А как иначе? Не буду кривляться – хрен меня на ярмарках кормить будут. А если москали поймают – вообще работать заставят. А так – кто дурака тронет? Давеча вот, москаль на ярмарку приехал. В Мерседесе шестисотом, падлюка. А я ему так и закричал: МОСКАЛЬ – ЧЕМОДАН – ВОКЗАЛ – РОССИЯ!!! Так он только поджопник дал – и все. Еще потом копеечку кинул.
А когда я ему «Боже. Царя храни!» на мандолине сбацал, так он мне свое пиво недопитое дал. Будвайзер, кажись. А у тебя, соседушка, пожрать не найдется? А я тебе гимн Украины залабаю! (в сторону) Вот спизданул! Сам не понял что! А ну, как попросит в самом деле сыграть? А я ж его ни в зуб ногой не знаю… «Ще не вмерла Украина…» - это еще помню, а дальше – хоть убей. Ну ничего, вывернемся как-нибудь. Лишь бы пожрать дала.
ГАПКА (злорадно осклабившись и сунув ПАШКЕ под нос два жилистых кукиша): Ага! Пожрать йомУ! А оцЭ ты бачив? Нэма ничОго! Ось жид прыйдЭ, так я в ньогО «Сникерса» купУю. А ты, якщО йИсты хОчэш – пидЫ на двор, та говно пидбэрЫ.
ПАШКА: Ты что, хозяйка? Мозгами поехала? Мне – говно жрать? Это так ты к соседу-то?! Ну все, сегодня же ночью твой свинарник сожгу. И нихуя мне не будет. У меня же справка, вот!
ГАПКА: Тю! ДурнЭнькый! (ласково осклабясь): Та то нэ йИсты говно, а в кучу його, в кучу! А я тоби «Сникерса» дам. ТрИшкы. Зовсим тришечкы.
ПАШКА: Ага! Ну тогда ладно, подберу. Говно в кучу – это мы умеем! (поворачивается к выходу, причем становится заметно, что штаны у него сзади разорваны. На мелькающей в прорехе заднице видна татуировка в виде Тараса Бульбы в косухе, сидящего на «Харлей-Дэвидсоне».


Картина третья:

Во дворе снова слышно хрипение кобеля, ГАПКА выходит на крыльцо. Во дворе, воткнув в кучу навоза ржавые вилы, сделанные в виде украинского трезубца, стоит ПАШКА. Рот его раскрыт в тупой ухмылке. Ноги полусогнуты в коленях, руки разведены в стороны.
Входят ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР и ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА.

ПАШКА (похлопав себя по щекам испачканными в говне руками): Ку!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Шолом! Здоговеньки булы! (в сторону): Кишмирен тухис, гой!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (растянув между ушей улыбку и сверкая отполированной до блеска вставной челюстью): Гуд дэй! Ай эм Вери глэйд видеть вас! (в сторону, брезгливо): факин стьюпид!
ГАПКА (кокетливо драпируясь в невесть откуда взявшийся жовто-блакитный флаг): Будь лАска! ЗахОдьтэ, силь ву пле, як кАжуть!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Ой! Выхве таки кгасавица сегодня! Какая стгойная фигурка! До нее же таки-да подойдет вот эта маэчка! (достает из-за пазухи какой-то лоскут).
ГАПКА: А «Сникерса» нэмАе?
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Ха! Да ежели бы меня моя Сарочка спгосила – таки имею ли яхве «Сникерс», так она бы уже таки шла нахуй! А вамхве я скащу: я таки имею что вам показать!(лезет в карман, ожесточенно копается в паховой области, после чего достает обмусоленный огрызок шоколадного батончика, на который налип спутанный клубок лобковых волос) Вот!
ГАПКА (украдкой вытирая слюни и пытаясь спрятать загоревшиеся глаза): Пфуй! Так вонО ж волохАтэ!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Где? Где ж оно волохате?!! (спрятав руку с огрызком за спину торопливо вытирает «Сникерс» об лоснящиеся штаны) Таки мине тут нечего делать! Таки мойхве товар тут не нужен! (делает вид, что уходит).
ГАПКА: Та стий! Та зачекАй! Я ж нэ про тэбэ! Я ж то про Пашку! Поглянь, яка в ньОго башка волохата! (Пашка машинально прикрывает приклеенный к лысине кусок пакли мандолиной). А ну кажИ! КажИ, говорю, «Сникерса»!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР (не выпуская огрызок из рук): А что яхве буду с этого иметь? Яхве вижу среди здесь курочек! Но это тощие курочки… Моя Сарочка скажет, увидя их – шо ты принес, шлимазл? И шо ты таки дал за них? «Сникерс»?
И таки не пустит мине домой! И таки сколько у вас этих тощих курочек?
ГАПКА (не сводя жадных глаз с огрызка): Десять….
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Шо? Таки десять тощих курочек за такую шоколадку? (притворно рвет на себе пейсы) Ну ладно! Только таки дайте мине еще вашего тощего собаку! (в сторону): В соседнем селе таки узкоглазые гои живут, так я им таки бобика толкну!
ГАПКА: ТадЫ и маечку тэж! З портретом Кобзаря!
ЕВРЕЙСКИЙ КОММИВОЯЖЕР: Тогда и пговолоку, за которую собака привязан! (в сторону): Таки на соседнем хуторе цыганские гои металлолом берут…..
ГАПКА: Ладно! (выхватывает из еврейских рук шоколадку и жадно в нее вгрызается) Божечкы! Смачно то як!


Картина четвертая:

Еврейский коммивояжер, растопырив руки и поминутно подскальзываясь на говне, ловит шустрых кур. Поймав очередную курицу, он радостно лыбится и пихает добычу в свой мешок. Возле покосившегося сортира стоят ПАШКА и ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА, который пытается выдать брезгливую гримасу на холеной физиономии за радушную улыбку.
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (намереваясь покровительственно похлопать ПАШКУ по плечу, в последний момент отдергивает руку и прячет ее в карман): О! Пауль! Фи есть ойшень перспективный и разумный факин фамер бой!
ПАШКА (ковыряя в носу испачканным в говне пальцем): Гы-гы! А что такое факин фамер бой?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Это есть вери перспектив пАртнер фор ми! Я есть хотеть видеть свой мани в перспектив юкрейн бизнес! Пауль! И мы есть дьелать этот бизнес фместе!У менья есть ойшень перспектив идея! Ви есть знакоми с политэкономия, Пауль? Ми есть сделать ин ваш сити буфферный зона! И мы есть зарабатывать вери биг мани!
ПАШКА (растерянно оглядываясь по сторонам): Ты… ты в натуре, это, мистер… Ты с кем говорил? Какая зона?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Пауль! Вы, нафферно, есть не понять меня? Буферный зона это есть… Это есть…. Фи знаете Пауль, я не знайт корошо фаш язык, даффайте зайдем за этот строение, и я фам показайт! (двумя пальцами берет Пашку за рукав и мягко, но настойчиво, тащит его за сарай) А теперь, Пауль, фам есть надо снять штаны!
ПАШКА: А это еще зачем?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Я есть показать, что есть буферный зона, и как есть получать мани!
ПАШКА: Мани? А что это за хрень?
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А! Это есть то, что мы, американский бизнесмен, любить больше всего на свете! Это по вашему ден.. денг… А! Денги!
ПАШКА: А! Ну так бы сразу и говорил мистер! Деньги я люблю! Штаны снять? Нет проблем, как говорят у вас в Америке! (быстро срывает с себя портки и поворачивается задом. На Доброго Американского Дядюшку вызывающе уставился портрет Тараса Бульбы с анусом на месте рта)
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (удивленно): О! Пауль! А что есть на вашей эсс? Это есть юкрейниан арт?
ПАШКА: Чего? Ты, мистер, давай, показывай, что такое буферная зона, а то жопа мерзнет!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Ван момент! ( расстегивает ширинку и засаживает Пашку в задницу. Со стороны кажется, будто Тарас Бульба на Пашкиной жопе курит толстую гаванскую сигару)
ПАШКА: Ай!!! Ай-яй-яй!!! Блядь!!!!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Спокойно, Пауль! (в сторону): Вот такой фам буферный зона, факин хохолс! Ми есть польюшать утофольстфие и мани, а вас будут фак-фак-фак! (радостно потирает руки за Пашкиной спиной, затем достает из портмоне рваный, засаленный доллар и приклеивает Пашке на лоб) Вот так, Пауль – фи есть воркинг в качестфе буфер, и заработать на этом мани! А ми – добрые американские бизнесмены, есть дать вам эти мани заработать!
ПАШКА (вытирая сопли и подтягивая турецкие портки): Да ведь больно же!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: А, Пауль! Это есть переходный тайм! Потом фы привыкнуть, и фам это даже будет нравиться! А теперь, Пауль, ви мне должны заплатить за мой бизнес – консультейшн!
ПАШКА (растерянно): А… А у меня этих, мани нету…..
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Как это нету, Пауль? (отклеивает доллар у Пашки со лба и засовывает обратно в портмоне). Вот так! Только это есть мало! Ми есть начинать биг бизнес, а где ваш гарантия?
ПАШКА: А… Ну я это… В натуре… Падла буду!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Нет, Пауль! Настоящий бизнесмен слова не вьерить! А! А вот ваш, Пауль, мьюзик инструмент!
ПАШКА: Да не… Я ж на ярмарках на нем играю! Мне же жрать за это дают!
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА: Пауль! Мне есть стыдно за фас! Фы не видеть перспектифф! Мы есть начинать с фами биг бизнес! У вас будьет много американский доллар, и вы есть купить фся ярмарка!
ПАШКА (восхищенно): Бля! И правда, в натуре! (от радости топает ногой, но попадает в кучу говна, брызги которого летят на Доброго Американского Дядюшку).
ДОБРЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА (покраснев от злости, но сохранив приклеенную улыбку, оттирает брызги носовым платком с американским флагом): Вери гуд, Пауль! Я теперь есть подготовить документ, и мы начать наш бизнес уже скоро!(хочет пожать Пашке руку, но вовремя спохватывается и прячет ее в карман). Гуд бай, Пауль!


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Картина первая, она же последняя:

Гапка в новой маечке с изображением группы «MOTORHEAD» стоит в воротах, меланхолически вытаскивая из зубов застрявшие волосины. Рядом с ней стоит Пашка, периодически ощупывающий задницу. Они смотрят вслед удаляющимся Еврейскому Коммивояжеру и Доброму Американскому Дядюшке. Во дворе пусто. Кур нет, нет и собаки у ворот. Исчезла и колючая проволока. Шаловливая еврейская рука вырвала два последних сорняка. Посреди двора в говне отпечатался портрет Еврейского Коммивояжера (видно упал во время погони).

ГАПКА: А йИсты то хОчэться….
ПАШКА: Не дрейфь, соседка, скоро я биг бизнес начинаю, так тех «Сникерсов» будет завались!
ГАПКА (изумленно охнув): Пашка! А дэ ж твоя мандолина?!!!
ПАШКА: А где твои куры?!!!
ГАПКА и ПАШКА (вместе) А-а-а!!!! КЛЯТИ МОСКАЛИ!!!! ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНА!!!!!!!


Занавес……..
11
Самый смешной анекдот за 17.11:
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Рейтинг@Mail.ru