Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Кока-кола" вдвойне вкусней, если ё*нуть в неё вискаря.
1
У меня есть предложение заменить герб РФ с двуглавого орла на купидона. Обоснование: 1. Вооружён до зубов 2. Ж*па голая 3. Ко всем лезет со своей любовью
2
Согласно таблице соотношения веса и роста, тебе надо срочно стать выше.
3
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
4
- Ваш ребёнок у нас. - Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
5
- Опишите степень своей адекватности. - Я не делаю селфи. - Вы приняты!
6
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...
7
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...
8
Встречаются два офицера. Один грустный другой весёлый, жизнерадостный. Грустный спрашивает: «Ты что такой весёлый – цветёшь и пахнешь?» Весёлый отвечает: «А что? С женой в постели всё отлично, от этого и на работе всё хорошо, всё получается! Я тут одну сексуальную фантазию претворил в жизнь. В общем, когда мы занимаемся любовью, и чувствую, что вот-вот кончим, я достаю пистолет, чтобы жена не видела, и неожиданно стреляю. Жена пугается, и такая гамма чувств от этого…М-м-м. Рекомендую!» На следующий день опять встречаются наши персонажи. Грустный накинулся на Весёлого: «Друг называется, насоветовал всякого. Мы с женой в любимой нашей позе занимаемся любовью. Чувствую, что кончаем, достал потихонечку пистолет, стрельнул – и в итоге мне она всё лицо обкакала и чуть член не откусила»
9
Вы - неисправимый оптимист, если умирая, произносите фразу «сейчас начнется самое интересное».
10
- Как дела, что делаешь? - Да вторую неделю из постели не встаю. - Болеешь? - Медовый месяц.
11
Если русский человек, что -то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
12
Жена во время твоего отдыха в Сочи - это праздник, который, сука, всегда с тобой…
13
На уроке математики. Учительница: - Вовочка, что дает минус на плюс? Вовочка: - Короткое замыкание.
Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.
15
Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.
16
Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.
17
Вы все еще думаете, что гомосексуалистов в России не берут в армию? Да они там на всех командных должностях…
18
Мечта всей жизни – поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
19
А вы никогда не задумывались, что «миллион алых роз» - число четное.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?