Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
1
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
2
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
3
- Фима, я толстая?
- Да шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
4
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: е*ать-копать, что это за псих.
5
Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
6
Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ
сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа
и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!
7
-Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч !
-А как на это реагировала твоя жена ?
-Она от радости онемела.
-Это же надо — столько счастья сразу !
8
— Это правда, что вы страшный человек?
— Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…
9
— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.
10
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали «»Скорую»». Связывающим его
санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
11
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.
12
— Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку «»Рафаэлло»», шоколадку и пачку презервативов.
— А презевативов нет.
— Тогда ничего не надо.
13
Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
14
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
— Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся…
— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
15
— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!
16
Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну…
17
Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмёшь везде сиськи.
18
На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей, и получила зелёную.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
19
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
— Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?… Я кончил, господин судья!
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится!
20
Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.
21
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
22
На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
23
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький!
Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!
24
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
25
- Интересно, почему женский праздник отмечают в марте?
- Ну, потому что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
- А почему именно восьмого?
- Задолбал уже! Потому что две дырки рядом!
26
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?
27
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб…
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает…
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии…
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб…
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!
28
ТВ и Интернет прекрасные изобретения.
Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
29
Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
30
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
31
Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.
32
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
33
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
34
- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!
35
Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
36
За своим телом надо внимательно следить...
Как только вы отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
37
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
38
Объявление:
Батискаф. Новый. Полный фарш. Семь моряков бесплатно. Самовывоз со дна Тихого океана.
39
- А вы знаете, что кофе вызывает сильнейший стресс? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылки вина, а муж дома - 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой...
40
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
41
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
— Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
42
В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
43
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
44
Церемонию вручения "Оскара" специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо Ди Каприо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в четыре года.
45
Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.
46
Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
Это водка + безалкогольное пиво.
47
— У меня банковскую карточку украли.
— В милицию заявил?
— Нет.
— Почему?
— Вор тратит по ней меньше, чем жена…
48
Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.
49
— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…
50
Интеллигент никогда не скажет «»онанист»», он скажет — «»массажист хренов»»!
51
В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…
52
Академик с трибуны:
— Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли…
53
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии):
— Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
— Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
— Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
— Где это чмо?
— Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
— Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду…
— Петя, это прапорщик Кошкодавленко…
54
Мама ведёт сына из садика. Пацан увидел девочку и говорит:
— Вон падлюга идет!
Мама в шоке:
— Почему падлюга?
— Это падлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...
55
Две секретарши обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
56
— Мне нужны небьющиеся и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня есть стиральная машина!
57
Есть на свете приятные вещи…
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
58
На уроке. Вовочка:
— Мариванна, можно выйти в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, можно выйти позвонить…
— Мариванна, можно выйти СМС-ку сбросить?
59
Приходит Вахтанг к гробу умершего друга:
-Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе:
—Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь?
Ну не хочеш пит, вставай пойдэм, там женщыны красывыи приэхалы.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкаво любыт уже нэ будэт, бэдный Датыко.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается внутренне довольный, но внешне еле стоя на ногах:
-Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, з женщынамы шашлык кушал, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, з женщынамы гулят, твой дела. Ну тагда вставай пойдэм хот каво-ныбут зарэжэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкуда нэ пайдэт,никаво нэ зарэжэт.
Удивленный и возмущенный таким развитием событий Вахтанг:
-Вах, эсли он ныкаво уже и зарезат не может, пачэму он тут лэжыт? Отнэсытэ и закопайтэ ево гдэ-ныбут подалшэ как сабаку паршываю!!!
60
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
61
Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
— Я его за двойку наказал!
62
Помню времена: шёл в магазин с пятьюдесятью рублями - возвращался с тремя пакетами картошки, двумя батонами хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
63
— А ты вчера вечером чем занимался?
— Пытался подавить восстание прыщей.
64
Один из способов, как не быть одиноким — заболеть шизофренией.
65
Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается…
— Как не включается?
— Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
— А вы вставляли?
— Нет… Как-то не догадался.
66
Заяц (З) из одной страны едет в другую. Застрял на таможне. С морковкой не пускают. Идет мимо волк и говорит, типа щас всё сделает. Через недеделю возвращается- никак! Пробует медведь- та же фигня!
И тут появляется осёл (О) и предлагает помощь. Заяц решил, что хуже уже не буде, согласился. Через пять минут:
(О): Готово, можешь идти!
(З): Как!?
(О): А я понимаешь прихожу, а там свои все...
67
В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.
68
— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка все-таки крупная.
69
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
70
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— От того, что на ней было уже девять человек.
71
Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
72
Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»
73
«Знание» — значит знать, что это такое;
«умение» — знать, что с этим делать;
«мудрость» — не делать этого.
74
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!!!!
Якубович:
— Итак, это……..
Игрок:
— Это МЕНТ !!!!!
75
Врач рекомендует пациенту:
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
76
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
— Вот это групповуха!!!
77
— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…
78
Каждый человек имеет право на лево.
79
— Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
— Зачем?
— Моя мама их так вкyсно готовит.
80
Один пилот говорит второму:
— Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.
81
Хорошо быть замужем — чуть что, ты ему сковородкой по голове…. он — тоже что-нибудь в ответ скажет…
82
Лежит пьяный в стельку мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «»Пи-Пи-Пи!»» три раза нажимает ему на нос и убегает….
Мужик, обалдевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — ничего…… «»Сломала!!»»
83
— Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бpеется.
84
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина.
— Угу (лениво рассматривая свой руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу.
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
— Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
— Угу (начинает петь…).
— (в ужасе) Мда… и с оператором.
— (поет).
— И со звукорежисером.
— (продолжает петь).
— И со съемочной группой.
— (поет).
— И с владельцами телеканала.
— (поет).
— … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!
85
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
— Да я так и делаю, но ничего не получается…
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем….
— Ну хорошо.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький…еще раз с женой…
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой… Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!
86
— Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
87
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-настоящему?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А в засос?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в 25.
88
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
89
— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
— Еще чего! Я что, миллионер?
90
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Это слово - "нет", но пишется и произносится оно совсем по-другому.
91
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
92
Родители познакомтесь — это….
Это будет жить с нами!
93
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!
94
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой,надо же так оголодать!
95
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
— Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет, это — не моя жена!
96
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.
97
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
98
Девиз эстонской скорой помощи: «»Время лечит!»»
99
- Раскольников, а зачем тебе топор?
- Бабок срубить.
Самый смешной анекдот за 12.09:
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Рейтинг@Mail.ru