Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 марта 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас на "Пикабу" прочитал историю одного самоубийцы и вспомнил свою:
Однажды, когда мне было примерно 16 лет меня бросила девушка, которую я очень любил.И я посчитал, что моя жизнь на этом закончилась. Это были 90е и тогда за деньги можно было достать все, что угодно. Ни резать вены, ни прыгать с большой высоты мне как то не хотелось. Но и жить не хотелось тоже. Самым приемлемым вариантом мне показалось выпить "йаду"... И при этом не крысиной отравы, от которой будешь долго и мучительно загибаться. И не наркоты (чтобы родителей потом не позорили, мол: "ваш сын наркоман и помер от передоза".
И ура! За 20 баксов (по тем временам для несовершеннолетнего пацана - дикая сумма) нужное средство было найдено. И принято внутрь...
За продавцом я потом гонялся недели две с обещанием "прибить на месте на хрен". Догнал - и сказал "спасибо". Жив по сей день, чего и вам желаю. У меня прекрасная жена и двое детей. Возможно, что уже и трое, но ясно будет только через два дня.
Желаю вам понимания, что не все так трагично, как кажется. А если все-таки решитесь, то желаю вам такого друга, какой был у меня. Который за бешеные деньги продаст вам "отрезвин", после которого вам захочется жить. Ну и заодно встретить такую девушку (женщину), ради которой вы будете жить несмотря ни на что и ни на кого...
Как говорил Цой: "Жизнь стоит того, чтобы жить. Смерть - стоит того, чтобы ждать..." Всем удачи)))
Основано на реальных событиях.

Меня разбудил стук в дверь..
-Иван Федорович! Иван Федорович!!!. Послышалось негромко.- Беда выручайте!
Я встал, открыл. За дверью стоял Павел Кузмич. Его потрепанный и взъерошенный вид говорил что он не спал и был сильно взволнован. Он жил на краю деревни у леса. Его мальчишка, Тимоха, часто приходил в гости, играл с моим сыном и учились они вместе.
-Что случилось? Спросил я.
-Сами не знаем. Объяснить трудно, лучше пойдемте, сами все увидите. Его вид говорил, что надо идти. Я накинул куртку и переобулся в сапоги. Ну улице было мерзко и слякотно. Раннее утро. Все обволокло туманом. Слышались только первые крики петухов. Мы шли быстро. По дороге больше молчали. Когда стали подходить к их дому я услышал странный звук. Потом он пропал. Подойдя ближе я его услышал еще раз.
-Мне показалось? Что это?
-Нет, вам не показалось. Это и есть наша проблема.
Звук был страшным, как с того света. Потусторонний вой. Он доносился из дома. Мурашки пошли по телу. На входе в дом я столкнулся с родственниками хозяина. Все бегали вокруг дома, создавая суету и суматоху. Бабоньки рыдали. Я поздоровался. В ответ услышал причитания.
-Ой что же теперь будет? Как же это? И не продашь теперь дом и не переедешь.
Я зашел в дом. Было прохладно. Печь не топлена. Около печи стоял батюшка, на меня не обратил внимания. Он был занят, читал молитвы и махал кадилом. Звук, наводивший ужас, держал в напряжении всех, включая его. Этот ужас доносился из печи. Меня позвали, так как печника.
-Признаюсь честно, в моей практике такое впервые, пробормотал я пересохшим горлом.
Я подошел к печи и трясущимися руками открыл топочную дверку. Звук усилился. Все замерли.
Я не знал что делать. Открыл задвижку. Звук опять усилился и стал тоньше. Вуааааа!!!! Уаа!!! Нечеловеческим голосом резонировал весь дом.
Вошел в другую комнату. В углу забившись сидел Тимоха.
-Привет Тимка. Тима сидел бледный и не шевелился.
- Не бойся, сейчас починим. Правда что чинить было совершенно непонятно. Я сказал это его подбадривая. Но Тимка сказал, что он и не боится печи. Боится он совсем другого.
- Дядя Вань, выручайте, прошептал он. Я котенка нашел, хотел забрать, но мне родители не разрешают. Вот я и запустил ее в печь, чтоб спрятать его от родителей. Если папка узнает, он мне таких лещей надает, что этого котенка ими три года кормить можно будет!
-Ладно, сей час что-нибудь придумаем, сказал я. -Неси молоток.
А пока Тимоха ходил за инструментом, я стал искать источник звука. Прислонив ухо к кладке я ходил вокруг печки кругами. Пока наконец страшный гул из преисподней не оказался прямо напротив моего уха.
Когда малой принес молоток, я попросил всех удалиться от греха подальше на время операции. Ибо, мало ли что пойдет не так! Батюшку я удалить не смог. Ну и ладно. Увидит все, поймет. Свой человек. Но пока я ему ничего говорить не стал, и он по прежнему, не меняя позы, отчитывал положенный акафист с кадилом в руках.
Я взял молоток в руки и осторожно стукнул по кирпичу. Потом еще раз и когда тот подался, начал расшатывать его из стороны в сторону. Наконец он был у меня в руках. Из щели вынырнула кошачья морда, но протиснуться в щель не могла. Пришлось выбить еще один кирпич. Батюшка, увидев эту картину, сплюнул с горяча и затих.
Я достал кошака и положил его за пояс. Подмигнул святому отцу. Заложил кирпичи. Сказал малому, что Дымок (так я назвал котенка) теперь, от греха подальше, будет жить у меня. А он если захочет, то может его навесчать. Но чтобы больше... И сделав строгое лицо показал кулак! А то бате все расскажу! Вышел из дома, быстро прошел мимо собравшихся. На вопросы ответил, что батюшка сам справился . Всех чертей повыгонял и все могут расходиться!
И направился домой с новопосвещенным или посвященным, тут уж и не знаю, в печники котенком Дымком за пазухой.
И вдруг за спиной услышал страшный звук ВУААААА!
Приволок как-то Гоша свою новую знакомую - симпатичная, миниатюрная. Уродовал ее только крошечный ротик, губки бантиком. А Гоша, двухметрового роста, реально переживал. "Люблю я ее, но как вместе жить?! С моим-то хером!" Встретил их потом через месяц - девушка стала просто красавицей, недостаток исчез напрочь :)
СИЛУЭТ
Этьен де Силуэт (1709-1766) был министром финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрёл новый метод развлечения - обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.
1
С форума:

"В центре Брюсселя наконец-то дали достойный ответ террористам.

Все. Допрыгались.  

Люди собрались и....рисуют мелками: "Мир. Любовь". Все. Капец ИГИЛу."
У родителей был дом возле моря. Летом мы "держали" отдыхающих. В мои обязанности, как самому беззаботному, вменялось проводить для "новобранцев" инструктаж по технике безопасности и экскурсию по окрестностям. Среди сотен людей проинструктированных мной, больше всего запомнилась одна пара из Мурманска. Приехали они в мае или в начале июня, короче море было ещё холодным и через день лил дождь. Я стандартно отрабатывал отточенную годами программу. Вдруг, после моих слов, что курить в постели, да и вообще в комнате, категорически запрещается, они, почти хором, сказали: "Мы не пьём". В тот момент, по молодости лет, я не придал этому значения. Ну вот после этого инструктажа, я их трезвыми не видел. Приходили обычно на автопилоте. Даже уезжали с бодуна. Но дом не спалили. Теперь, когда слышу, что кто-то говорит что-нибудь не в тему, я сразу вспоминаю людей из Мурманска и их крылатое выражение "Мы не пьём".
Наших Олимпийских чемпионов лишили рекордов,званий,наград за допинг.Но зато остались награды Родины...
11
навеяно истории про работу перфокартонабивателя ночью.
http://www.anekdot.ru/id/816388/

а вот у нас случай был на лесоповале в мари эл много лет назад.
раньше посылали лес заготавливать с колхоза в леспромхоз.
обед. все обедают. на полянке стоит заведенный трелевочник.
и вдруг ни с того ни с сего отвал спереди трелевочника начинает медленно опускаться. опустился и начал подниматься. сам поднялся. вот такая мистика...
Люди, которые работают в компьютерной сфере и которые знают все, как они сами говорят, делятся на две очень разные категории: системные архитекторы, которые придумывают новые Твиттеры, Одноклассники, Инстаграммы, ЕМИАСы и эникейщики, котрые готовы по сходной цене поставить Windows, антивирус и Office с Фотошопом. Вот только одни ездят на машинах не ниже бизнес-класса, а вторые - на своих двоих
Навеяно плакатом "давайте говорить правильно" (или что-то в этом роду)
Неправильно говорить "мне до него (на него) похуй(пофиг, до лампочки и т.д.). Определение "похуй"подразумевает относительно не высокий рост человека или небольшой размер обстоятельств. Т.е. правильно сказать "Он мне похуй" или уже "хуй на него", что подразумевает возможность не напрягаясь положить на него(на это) хуй.
Для особей женского же пола логичней говорить "до пизды" или "по пизде".
Что плохого в мате? Надо просто красиво его употреблять, а не заменять в неумело построчных фразах созвучными словами.
Она-О, оказывается сегодня день НЕЙЛ МАСТЕРА!Он -кагого мастера...?Она-НЕЙЛ...!Он-ХУЕЛ!Какого мастера?Она-мастера манекюра...блять...!Он-Аааа...,поздравляю...!
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru