Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 марта 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Можно потерять лицо; рожу — никогда
1
Слишком быстро кончились деньги после получки? Бракованная партия. Обратись с претензией на завод-изготовитель.
Такое ощущение, что носки мужа носит наш кот - очень быстро грязняться, и все в шерсти.
Порошенко подарил футболистам сборной именное оружие , после выхода сборной в финал чемпионата Европы, в случае победы в финале сборная получит повестки и отправится "защищать" Украину со своим именным оружием.
Марианская впадина больше не самая глубокая в мире, самое глубокое дно у Российский экономики и по сообщениям натуралиста Улюкаева, дна еще нет.
- Сколько стоят такие ботинки?
- К сожалению, от этой пары остался только один ботинок. Зато вы можете его приобрести с 50%-ной скидкой.
6
Порошенко выдал футболистам сборной огнестрельное оружие,
и отправил на донбаский фронт.
- иначе эту команду не сменить, объяснил он.
У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.
- Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
- Не хотят отдавать Аляску.
Российские фильмы стали выпускать в прокат просто трейлерами.
Дала Ева Адаму яблоко, съел он запретный плод, и за это выгнал бог Адама и Еву из рая!...
-Слушай дорогой,мы сегодня трахаться будем - или как?
Если особо не принюхиваться, то водку от воды в упор не отличишь. Тогда, спрашивается, кто установил такие грабительские цены на водку?
В России построена и функционирует экономика РОЗ: распил, откат, занос.
У одного президента часы за 200 долларов, у другого - за 200 тысяч долларов.
Вопрос: чья страна богаче?
Самый (умный) хитрожопый чинуша: - Я знаю, как увеличить продолжительность жизни в России до 120 лет - поднять пенсионный возраст до 100 лет.
15
Смотрим ТВ: Обама на Кубе продемонстрировал свои хилые бицепсы. Старик Кастро его так прижал, что дистрофичная ручонка Барака повисла словно мочалка. Мой сын даже пожалел Обамку и решил подарить "слабому дяде" свои старые гантельки по 1,5 кг.
Через пару дней показали, как в Аргентине Обама танцует танго. Я посмотрел ... и тут же решил подарить ему серп.
Илья Лагутенко, удивленный небывалой популярностью клипа "Экспонат" (60 млн.просмотров!), решил срочно изменить фамилию.
Мик Джаггер и Роберт Энтони Плант на совместной пресс-конференции заявили, что Юрий Лоза не умеет ни петь ни играть.
Эту страну не победить не потому, что она непобедима, - это не так. И не потому, что она на фиг никому не нужна, - это тем более не так. А потому, что она скорее победит себя сама.
Политические дискуссии в Верховной Раде:
- А давайте Савченко назначим премьер-министром Украины!
- Зачем?
- А вот МВФ насупит брови, спросит грозно: «Где реформы?». А мы ему так радостно: «А у нас премьер сидит!»
- Да это прекрасная идея! Истории известны правительства в изгнании, а у нас будет правительство в заключении!
- Раньше мы гонялись за отставными министрами, чтобы их посадить, а теперь они будут сидеть с момента назначения.
- Правильно, и с коррупцией вопрос будет сразу решен!
- А должность у Савченко будет – зиц-премьер министр!
Из объяснения бывших супругов проводницы и машиниста. "Как только мужа уволили с работы, я поняла, что наши пути разошлись".
Из разговора: Да нет, фамилия министра спорта подходящая, но почему-то результаты случаются мутные.
22
Самый смешной анекдот за 11.08:
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Рейтинг@Mail.ru