Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 апреля 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
19
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку — и обливаюсь кипятком.
— Бл%ть! — вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
— Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
— Мама научила, — говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
— Ну, твоя мама сегодня вечером п%зды получит…
18
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
16
- А п%д@расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был п%д@расом.
7
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...
1
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как xpеновый фильм ужасов...
- ???
- И не страшная, и не запоминается...
12
В музее Ленина появилась точная копия паровоза, который Владимир Ильич схватил на мизере в Шушенском.
23
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
20
Испытываешь странные чувства, когда куртку, купленную за 3 тысячи рублей, отдаёшь в химчистку за две тысячи.
15
Бегут Петька с Чепаевым от белых. Силы кончаются. Видят по среди поля колодец, а по дальше лес. Прыгнули в колодец.
Подбегают белые к колодцу и размышляют в слух:
- может они в лес убежали
- (эхо из колодца) может они в лес убежали
- может они в колодец прыгнули
- (эхо) может они в колодец прыгнули
- а может в колодец гранатку кинуть
- (эхо) а может они в лес убежали.........
14
Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно.
И тут из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал.
Она подымается, отряхивает одежду, смотрит вслед, убежавшему бандиту, и говорит:
- Ах, такой молодой, а столько проблем!
13
Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мерседесе» и бриллиантовом колье, споткнулась о свою губу.
3
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
9
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
21
Я на работу иду, только очень-очень медленно…
Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.
2
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
11
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
10
Врач-пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать!
- А почему?
- Вы заметили у вас на подбородке очаровательную ямочку?
- Ну?
- Так это пупок….
6
На уроке учитель говорит:
– Сейчас я расскажу вам, как на свете появился первый человек…
Вовочка:
– Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
5
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
4
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
17
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
8
Позвал Путин Ролдугина и говорит : мне тут Аллах пара миллиардов послал, нужно их вложить во что нибудь ценное. Ты же во всяких Страдивари разбираешься, ну так вот купи по своему усмотрению.
Через месяц Ролдугин докладывает : Вот Владимир Владимирович, получилось купить 5 барабанов Страдивари. Путин с удевлением : так вроде Страдивари только скрипки делал. А Ролдугин отвечает: нет, я проверил, это он для лохов скрипки делал а для нормальных пацанов только барабаны.

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru