Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ксли ты такой умный, почему тогда такой бедный?
- Потому, что честный :(
Опыт Шумахера показывает, что не так важно, как ты гоняешь на машине.
Важнее, как ты катаешься на лыжах.
Итак, заключительный вопрос капитал шоу "Кто хочет стать миллионером"
Вопрос: Денег нет.
Варианты ответов:
а. А вы зажрались тут.
б. А вы оборзели тут.
в. А вы не вякайте тут
г. А вы гребитесь конем тут.

Но правильный ответ на миллион
д. А вы держитесь тут
Интересно, когда будут брать оплату за пользование вентиляцией в квартире?
Она же тоже работает, проветривает воздух, её тоже нужно обслуживать, протирать изнутри от пыли, сажи.

А вот в чём заключается техобслуживание телевизионной антенны на крыше даже в ЖКХ мне не сказали.
После визита на Святой Афон, где Владимир Путин посидел в кресле византийских императоров, российский президент собирается посетить Иерусалим, чтобы немного повисеть на кресте.
17
Написал в твиттер: Если человек живет по совести, его после смерти сам апостол Петр проведет до дверей рая.
А если нет, черти ждут с большой сковородкой, хоть он все святые места объездит.
Пришли два агента в штатском.
Оказывается надо свои мысли согласовывать с визитами главы государства.
- Когда нынешняя власть покинет Россию?
- Когда кончатся деньги.
- Так, ведь премьер уже признался, что у них денег нет.
- Когда у НАС кончатся ВСЕ деньги.
Самая удобная теща - английская королева: никогда ни во что не вмешивается, в совершенстве знает английский, еще и живет очень далеко.
- Чем у вас занимается охрана на фирме: следит, чтобы не крали чужие?
- Нет, следит, чтобы крали только свои.
Люди поклоняются эплу, гуглу, линуксу, контактам, инстаграмам и тому подобным, приносят им подаяния и жертвы, сочиняют мифы про них, участвуют в интернет-войнах, и при этом считают себя свободными от религии...
Давай я тебе лайк вставлю!
Не осуждайте бабников и развратных женщин, они ни в чём не виноваты, просто у них в голове живут сексуально озабоченные тараканы.
Японский премьер извинился перед Бараком Обамой за повреждения нанесённые американской бомбе Хиросимой.
При курсе 66,66 руб. доллар моментально обнулится.
- Изя, чем знаменит наш районный гинеколог Рабинович? Его имя, как губная помада, у всех женщин на устах!
- Шо, ты таки не знаешь? Он восстанавливает невинность!
- Тю, подумаешь, простенькая операция - пришивается кусок кабаньей кишки - ты снова девушка, можешь радовать любимого хоть каждый день! Операция называется "рефлорация", доступна хоть студенту-медику.
- Но Рабинович при этом ставит и новый пупок - взамен стершегося.
- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.
Русские умеют побеждать врага двумя следующими способами:

1) Разбить врага наголову, обобрать его до нитки и, гордясь победой, в конце концов безнадежно отстать от него в развитии.
2) Разбить врага наголову, подчинить его себе, а потом не знать куда от него деваться (как в "Вожде краснокожих" О'Генри).
6
В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.
— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры.
— Ты что?! А если родители дома?
— Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
1
Наши ученые научились из говна делать масло, на хлеб уже можно намазать, правда еще от цвета и запаха избавиться не могут.
Кто знает, где у Баскова лилалай?
4
-Не желаете ли выпить нашего эротического чая "Клитор и я"?
-Да пил я чай Клитория, нет в нем ничего эротического.
Самый смешной анекдот за 21.01:
В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.
Рейтинг@Mail.ru