Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Белый цвет на флаге Эстонии - это цвет снегов Сибири,
куда по доносу, который написали Тойво с Ройво, сослали в 1949-51 не менее 200,000 Вовочек. И это не анекдот.
Прикольно, что Тойво с Ройво, кричавшие о "проклятых советских оккупантах", сами на практике работали стукачами НКВД.

То же самое о попрёках учителями школьников за "плохой почерк",

о родительских "закрой рот - удели внимание еде" ребёнку...

А теперь - ситуация повторилась с допингом!
RE: "-Я один заметил, что 50 штатов капитализма вместе держаться 300 лет, а от нЕзалЕжного социализма бедные евреи бегут?"
- Нехорошо так говорить об евреях, присвоив себе НИК «Анна Франк».
ЕСЛИ бы были прадивыми новости наших СМИ – давно бы исчезли многие проблемы России.
СМИ радостно: 22 российских вуза вошли в число лучших в мире… - Но даже наш самый лучший в России МГУ им Ломоносова опять не вошёл в первую сотню. Он всего лишь 108.
Власть России зациклилась на спорте и футболе – но ведь есть ещё международные олимпиады и конгрессы, где есть наши медалисты и призёры... Но у нашей Власти они ходят в "падчерицах".
Россия строит православные храмы за рубежом – а мусульманские страны строят мечети у нас.
У нас почему-то постоянно поднимают планку верхнего возраста у молодых и пенсионеров – но не хотят поднять планку женщинам бальзаковского возраста.
Власти больше нравится наводить порядок в какой-нибудь «Сирии», чем у себя в России.
Все убытки Украины от потери российского рынка оценены $15 млрд., а у России только за август 2016г. ФНБ и Резервный фонд сократились на $10 млрд. - Интересно, куда они делись.
КУЖ До революции финны работали в С-Петербурге на непрестижных местах и теперь они живут лучше нас… Не получится ли ныне то же самое с «таджиками».

Не все финны живут лучше России. Миллиона 4 (если не больше) россиян, наоборот, живут лучше финнов.
RE: Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль.
Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:
- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, цимис

"Еврей подаёт на выезд" - уже смешно. У них такие виллы на Рублёвке, что они уже давно ни о каком "выезде" не помнят.
Где-то в Московской области.
Устроился чувак работать в такси. Позывной выбрал 3_6. Хороший мальчик. Из эфира вечером пропал. Утром проявился. Взял заказ. Приехал пьяный. Девушки лицо расшиб. Дыхнул перегаром. И свалил.
Короче. Чапаев пришёл в публичный дом. Говорит: самку женского пола.
Чапаеву выдают табуретку с дыркой. Он как давай её двигать.
Донецк. Свидомого бандеру со значком "Изобретатель СРСР" бьют по морде. Совок возмущён:
-За шо!?
-Тебе мало, с%ка, схронов, так ты ещё СССР изобрёл?!
Сколько коммуняку не корми макдональдсами, он всё в колхозный схрон смотрит...
Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымбандер предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, жлобы, а нас не взяли!
хохлогебист - Рабиновичу:
-Чому ты, жиде, хочешь уйихаты назавжды в ЗША?
-Таки надоели праздники!
-Тю, халамейз космополитычный! Яки свята?
-Купил колбасу - праздник, купил Жигули - праздник, ни разу за день вашу жлобмову не услышал - таки тоже праздник!
-А я купил лопату!
-Совковую?
-Почти. На этикетке указано, что она таки сделана в Финляндии!
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год русский рубль обесценился в два раза, а совкогрывня в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
-Удивительное слово "гривна"! Отбрось одну букву - и получится "совок"!
-Какая разница между укрАинцем и хохлом?
-Первый живёт, там, где хорошо, а второй под советскими знамёнами УПА скандирует "литайтэ литакамы Аэрофлоту"!
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие кацапскобуржуинские поезда не перепоездят по поездатости наши нЕзалЕжные советские поезда!
-Изя, ты таки слышал! Сборная нэзаможней взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые ВМW никто не предложил. Даже не заметили.
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я советский хохлорашен или американский еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: спиздить, нарисовать свастику и сломать... Или поторговаться, купить и домой принести?
-А я в какую роль гожусь больше - Христоса и Моисея?
-В смысле!
-Ну, тут привезли в садик новый велик... Я и думаю: спиздить или купить?
Хохлацкий Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... ПИздить подаруночки!
Василь Ивыныч, а вот эти лисички съедобные?
Эх Петька. Красные щляпы с белыми кружочками вот тебе моя зарука.
Тебя дурака потом за уши не оттащишь
Милонов увидел гея и даже не сморщился. Пф, а когда тракторист видит другого тракториста, ему тоже как-то побоку.
31
"Ищу работу, с полной занятостью и высокой зарплатой..."
-Петрович ты, что это же сайт с анегдотами, а не сайт поиска работы.
-Здесь мое резюме реально больше людей прочтет.
32
Анкара: Турки просят отказаться от вступления в ЕС.
-Одни кружевные трусики стали вакантны.
- А через год, вы с криком: "Я русалка", - голый и с селедкой в жопе входите в зал!
- А почему так?
- Потому что второй раз ящик мороженного для Си Дзипина не станет мировой сенсацией, и вас никто там не заметит!

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.11:
Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
Рейтинг@Mail.ru