Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Учителям в России перестали выплачивать зарплаты и повысили налоги, объясняя наличием у них бизнеса.
Крепость алкоголя определяется не содержанием спирта, а силой иммунитета у пьющего.
Попала девушка в рай. Ёё встречает апостол Пётр:
- Імя?
- Вікторія.
Бог смотріт в компъютер і говоріт:
- Тебя нет в спіске, место цябе в аду.
І в аду, і в чістіліще не было ў спісках. Осталось только 2 способа: мотэль ілі публічный дом. Девушка выбрала первы варіант. Прішла в гостініцу, а там парень.
- Скажыте, пожалуста, что у вас за работа?
– Дзелаць мінэт.
- А как это?
- Ну, глодать мою косточку.
- Ну-ка, дай мне свой конец.
Парень дал ей хер, і девушка засунула хуй в рот. Сосёт она пеніс і вдруг обрыгалась. Ей говорят:
- Вік, вставай, ты всю постель обрыгала!
Сосала і обрыгалась. Сосала член і обрыгалась.
Английская королева, чтобы покончить с грабежами пиратов, зачислила их на госслужбу когда-то, и они начали грабить чужие страны. – У Путина с госчиновниками этого не получилось – они попрежнему грабят свою страну.
Встретил апостол Пётр молодого парня-ўзбекистонца в раю. Апостол говорит:
– Как тебя зовут?
- Хазар.
Бог говорит:
– Не возьму. Мы знаков предостережения не берём. Иди в ад.
И в ад его не взяли, и в чистилище тоже. Осталось только перейти в кошкин дом¹ или в номер. Хазар выбрал 2 вариант и ушёл. Поселился в Челябинске на 90 этаже. А там жил мент². Парень спросил его:
– Что у вас за работа?
– Дрочить писюн.
– А я не знаю, как это делается.
– Ну, засуньте палец в штаны и мастурбируйте дик.
Парень засунул. Тут голос с дома:
– Хазарчик, вставай, ты всю постель обоссал.
Онанировал и обоссался. Онанировал микрофон и обоссался.
©2013. Автор: Выраси Омаджон.
__________________________________________
¹Кошкин дом – син. публичный дом.
²Мент – сыщик; син. агент, детектив.
Немножко не в тему, но мне очень понравилось.
Винни Пух Internation.
Извините, ржала 2 часа, теперь не могу удержаться на месте.

австралия – лорд винни пух
австрия – хер виен пухайндлер
адыгея – винлан пухкушинин
азербайджан – виниф винифович пух-оглы
албания – виндж пуш
алжир – винель назиз пухефлика
алтай – винександр пухник
англия – сэр винсент пухингтон
аргентина – винсенто до пухано
армения – виник пуханян
афганистан – винаф нази пухадзай
бангладеш – винил пухнамбанан
барбадос – виндель пухарт
бельгия – виннил де пухильде
бенин – винис пухон
белоруссия – винсент назарьевич пухашвили
болгария – винсен пухенвлиин
Как называется фобия боязни бензопилы?
РУГАТЕЛЬСТВА ПО-АНГЛИЙСКИ
1. Angry – злой.
2. Are you nuts? – Ты чокнулся?
3. Are you with coils moved out? – Ты с катушек съехал?
4. Arse – жопа.
5. Arsh – задница.
6. Be cool – быть крутым.
7. Beast – скотина.
8. Bitch – сука.
9. Bitch around – выёбываться.
10. Bitchiness – стервозный.
11. Bitchy – сучий.
12. Blow cock – сосать хуй.
13. Blow me – отсоси.
14. Blow my cock – сосни хуйца.
15. Bludger – педик.
16. Bollock – хуйня.
17. Boobs – сиськи.
18. Boom-boom – ебать.
19. Bugger – козёл.
20. Bullshit – фигня.
21. Buttocks – ягодицы.
Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!"
Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда
Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!»
Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.
Россия не ответить на санкции США симметрично: для этого нужно, чтобы сначала в Крыму побывали зелёные береты.
10
"Адмирал Кузнецов" ушел в Сирию. Жители Североморска глубоко вдохнули.
Если во время ЧМ-2018 по футболу начнется ядерная война, то футболисты будут играть в противогазах и им выдадут по 300 граммов хлеба в день.
- Чем отличается "герой" Степан Бандера от "героя" Рамзана Кадырова?
- Первый любит сало, второй - нет!
13
Когда увидел как два азербайджанца дерутся из за того, что один из них оскорбил национальность другого, у меня сломался мозг.
14
Уголовное дело против «бриллиантового мальчика» на Ferrari закрыли.
Цена вопроса - какие-то жалкие 500 долларов!!!
В донецких лифтах теперь водится привидение моторЫло. Если приложить ухо к тросу во время движение - можно услышать: "новороооссссиияяя".. Впрочем, привидение довольно легко изгоняется Тризубом.
Жванецкий, а про Украину слабо?
RE: В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

Название автомобиля "Жигули" НЕ СКЛОНЯЕТСЯ!
Мару на нару
- Я, как директор и главреж, требую оградить Театры от группок возмущенных несогласных!
- Это невозможно, Константин Аркадьич! Во-первых, группки несогласных будут неуспвать после спектакля у вас перегиммировываться в группки возмущенных согласных...
20

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
Рейтинг@Mail.ru