Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Разбился По-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился миистр обороны Эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов.

-Эх, какую страну просрали!
-Чё хнычешь - Потрошенко с Яйценюком уже насрали обратно.

-Хохлы, чухонцы и грузиняки требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А МЫ ИМ ПЕРЕПОКАЖЕМ!

Что русскому бандере "добрэ", то в благословенной Америке - статья.

По радио читают свидомого петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорите, жлобы из схронов, одно, а подразумеваете другое!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас, жлобов бандеровских, нет!

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к свидомому бЕндЕре Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.

— Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?
- Вообще-то я Степан Андреевич!

-Пьёт горилку, танцует гопак, жрёт сало и закусывает варениками... Пять букв?
-Совок.

Степан Бандера на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— здоровэнькы булы, пановэ матросы!

С точки зрения "бандэривцив" самая лучшая в мире авиакомпания - самостийный Аэрофлот. Ведь столько похоронил москалей...

Предлагаю на формах разработчиков тоже ставить рейтинг как в телевидении. Вопрос на +3 года опыта, на +5 лет опыта и т.д. А вместо +0 писать "школота".

Боже, а что такое сиськи?Ну, как бы прыщики на теле. ОК! дай две.
На!(странно, почему не попросила 3?)

Бросивший вызов российскому боксёру Головкину бронзовый призер Олимпиады в Рио Энтони Огого оказался не огого - его жестоко избил на ринге простой автомеханик Крег Каннингем. Правда, на стороне Каннингема выступал его гаечный ключ.

ЕС может отложить безвиз с Украиной до мая.
ЩО?

Мой муж работает на такой работе, что когда он находится дома и я его прошу что нибудь сделать по дому, он все мои просьбы выносит на голосование.
Только почему-то всегда исход один, или против, или воздержался.

"Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!"

- Вы рассуждаете как трансгендер, для которого/ой суть флирта в банальной обломовщине. Шахерезада не опускалась до флирта. Достаточно уметь хорошо рассказывать сказки.

"- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!"

...так Ванечка, не послушав еще и Аленушку, стал огненным козликом...

Российское правительство внедрило очередной запрет для стимуляции отечественного производителя , запретило в интернете модельки автомобилей покупать

Порошенко почти час рассказывал Вовану про Крым и Донбасс.

Как-то приснилось мне, что я стал президентом. За один день на посту, я столько начудил, наворотил дел, что стыдно вспоминать.
Теперь я понимаю каково настоящему президенту.

Готовимся к Новому Году:
Запасаемся медной проволокой, картошкой и 10% этиловым спиртом для капельницы.
Всем приятных праздников!

Гадкий утенок по праву назывался "Гадким", потому, что в отличии от своих сверстников-утят он действительно "гадил" как гусь.
Позже это подтвердилось.

В инвестициях важна не величина заработка в денежном эквиваленте, а процент. То есть сделать из 10 тысяч баксов 11 — это круто, а вот заработать тысячу на миллионе — как-то по-лоховски.
В связи с чем не понятно почему некоторые россияне до сих пор радуются Крыму. Такая территория была бы в радость какой-нибудь Бельгии или Люксембургу, но никак не огромной стране.
Напрашивается вывод: или они лохи или у них вся остальная территория — полное говно. Или и то и другое.

Чем отличается вата от ватта? На ватт влияет сила тока, а на вату влияет тока сила.

Трамп заявил о своем желании поладить с Путиным. Так и сказал: "Поладили с Ладеном - поладим и с Путиным".

Дайте нам 20 лет, и мы украдем всю Россию

2005 год. Президент Путин впервые слышит об анекдотах и карикатурах на него: А! Чепуха!
2015 год. Президент Путин в свободное время регулярно смотрит анекдоты, карикатуры, шаржи, приколы, статьи и заметки про него: Блин ! Вот уроды…!
2025 год. Президент Путин всё свободное время смотрит анекдоты, карикатуры, шаржи, приколы, заметки, статьи, книги и фильмы, клипы и мультфильмы, слушает песни и частушки про него: Это просто… ужас!
2035 год. Президент Путин уже мало что может посмотреть и прочесть. Его помощники не рассказывают про вал карикатур, анекдотов, шаржей…. про него.
20145 год. Многотомное издание анекдотов, карикатур… .

На работе в одном туалете мыла нет, в другом туалетной бумаги. Сразу видно: страна с пиндосами борется.

Владимир Владимирович назвал вероломством задержание российских военных, а замораживание пенсионных накоплений гражданских не назвал...

Деньги есть-любви не надо, типичная логика современных девушек.

Куда деваться от "ватников"? Даже президент США - в их числе...

Володин отменил новогодние корпоративы в зале заседаний Госдумы, теперь будут депутаты встречать Новый год во дворце у Володина, а зал госдумы он назвал хлевом!

Новейший эсминец ВМС США Zumwalt сломался в Панамском канале...
А ведь никто и не предполагал, что виной этому будет простой российский танк! Вернемся немного в прошлое:
-"Новейший российский танк поломался на репетиции парада Победы."
А кто сказал, что он сломался? Он сигнал Zumwalt-ту посылал!!!

-Алло, ди-джей? Поставьте мне песню "Гостей из Будущего" - как УАЗ-Патриот продали в полицию Германии!
-?!
-Ну, "по земле чужой трудно ей ходить..."

По статистике за год работы "платон" украл 16,7 миллиарда рублей.

- Как могло СБУ похитить рос.военных на территории, где работает ФСБ?
- Наверняка военных похитили порохоботы!
- Их 2 года никто раскрыть не может...

XuT-napag 3Jlo6HbIx KJloyHoB Bo3rJlaBuJl cKeT4 BBn B KBH

- Путин - это сильный лидер!
- Сильный бы напал на США, НАТО а не на Чечню, Грузию, Украину.
- Они первые напали!
- Выходит сильные они?

Говорят, СБУ в Крыму сработало особо цинично. Ловили русских военных на живца - бутылку Немирова.

-... представь на секунду, что твой сосед - алгоголик-тунеядец, который еще к тому же держит кучу бешеных собак. Что бы ты сделал?
- Ну как минимум, посоветлвал бы ему постоить глухой 3-х метровый забор вокруг участка!
- Поздравляю! Теперь ты полностью понимаешь политику Украины!

Вовочка:
- Марьиванна, а 3 (три) с двумя большими ПЛЮСами - это пять?
Учительница:
- Нет, это 4 (четыре) с бооольшим минусом.
Вовочка:
- Ну ёптыть, Марьиванна.
Учительница:
- А вот 3 (три) с тремя боооольшими минусами - это 1 (кол).

На Майдане побывал очень хлипкий "шатун" - сил у него хватило только одно стекло "Сбербанка России" разбить...

Прокуратура требует с узбекской няни отрезавшей ребёнку голову снять уголовную ответственность и отправить на лечение
ЭТО ВАМ НЕ РЕПОСТ!

Экономика должна быть экономной. Власти Москвы закупили еще дюжину снегоплавильных комплексов. Одна установка способна за час растопить несколько кварталов, что эквивалентно месячной работе небольшой гидроэлектростанции, способной обогреть небольшой город на протяжении двух месяцев.
Граждане! Экономьте электроэнергию. Уходя гасите свет.

Шок Симпсоны предсказали, что люди будут обедать. Я сам видел серию в 2000-ном, где они обедали, прямо как мы в 2016-м.

Анекдот. Ибо не проверено, но смешно:

Борис Немцов (из интервью "Снобу" в январе 2012 года):
- Расскажу одну показательную историю. Когда Путин в декабре 2011 года на прямой линии с народом сказал, что «Немцовы, Рыжковы, Касьяновы “поураганили” в 90-х и украли миллиарды вместе с Березовским», я подал на него в суд за клевету. Сам премьер, разумеется, на процесс не явился, но прислал своего представителя — адвоката с говорящей фамилией Забралова. Я задаю ей вопрос: «Ваш доверитель заявил, что я украл с Березовским миллиарды. Есть хоть одно решение суда, подтверждающее это?». Ответ: «Нет». Дальше я спрашиваю: «А есть какое-нибудь уголовное дело, где я фигурирую в качестве подозреваемого или обвиняемого, свидетельствующее о том, что я замешан в коррупции и воровстве бюджетных средств?». Ответ: «Нет таких дел». Следующий вопрос: «А что же тогда позволило вашему доверителю обвинить меня в краже денег?». Ответ: «Статьи из Википедии». Это адвокат Путина говорит, понимаете?! Дальше вынимаются какие-то статьи, вырезки из газет, показываются всем. Я после этого задал судье Адамовой вопрос: «Вы не пробовали в поиске Google или Yandeх набрать “Путин — вор?”». Она побледнела. «А я, — говорю, — пробовал. Два миллиона сообщений! Прошу приобщить к делу».

...ватные тролли на форумах уже прямым текстом пишут: Трамп предатель!

Лукашенко: я смотрю российское ТВ, ну такой там патриатизм! Такие патриоты!
Хочу спросить у этих патриотов - а ваши дети там воюют?

Через 15 лет Путин открыл две тайны- он, тайком крещёный хранит партбилет в ящике стола.

- Пойман за взятку.
- Не за руку?
- Не! За взятку.
- А это как?
- Ну, он держал пачку денег с одной стороны, а его поймали за эту пачку денег, схватив её с другой стороны.
- И пачка не порвалась?
- Выдержала!..

- У него доброе сердце, а вы этим пользуетесь.
- Да, нет же! Мы пользуемся тем, что ему нельзя быть самим собой из-за склонности к инфаркту..

"Греческая смоковница".

В фильме снимались:
- Лифчик.
- Трусы.
И другие немецкие актёры..

- Что вы хотите?
- Безвизовый режим.
- У вас и так безвизовый.
- Как безвизовый?
- Ну, вот так! Мы никому из ваших и визы уже не выдаём..

Яндекс.ру.

- Ян, ты куда?
- А ты что там ищешь?
- Ян, дык, сру!..

Scholl, жеваный ты крот, а если мы начнем тыкать тебе в рожу нашими (не всегда шанельными) ботинками, тебе это понравится?

Сцена из новой серии "Ну, погоди!" (18+)
На экскурсии в одной из ирландских пивоварен, заяц, в костюме деда мороза, нечаяно толкает волка, в костюме Артура Гинесса, в чан с пивом и они поют песню:
- А ну-ка, давай-ка, поссать выходи!
- Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, погоди!!!

Гаагский трибунал пригласил Путина погостить и заявил, что встретит его как дорогого гостя

Сегодня на Звенигородском шоссе в Москве бросился в глаза рекламный щит,
на котором был изображен мужик с бородой и надпись:
"Режем все что отросло" Федеральная налоговая служба
(подпись показалась)

ВАТИКАН. Итальянский священник Н. (фамилию не называют) был отстранен от должности после скандального интервью, в котором сообщил, что он гей. Позже он отказался от этих слов, поклялся, что натурал, и для большей убедительности - в присутствии понятых - изнасиловал 70-летнюю монашку.

Подведение итогов майдана гидности...
до майдана

бензин по 9.70 гривен за литр
газ по 0.72 копейки за куб
електроенергия по 36 копеек за 1 кВт
доллар США по 7.90 гривен

после майдана

бензин по 23 гривны за литр
газ по 6.82 гривны за куб
електроенергия по 1.40 гривны за 1 кВт
доллар США по 27.50 гривны

вывод от укро политиков и укро СМИ
Российская агрессия и путинское насилие продолжается....

или другими словами - здравствуй жопа, новый год!

после идиотского шизанутого всемирного флешмоба, проведённого пожарниками в пожарной части города Москва, сгорело общежитие с таджиками, барак с узбеками, рынок стройматериалов, больница, детский сад и кабинет начальника этой пожарной части...
ну очень интересный ролик флешмоба, несколько раз показали по ТВ, а в интернете несколько тысяч лайков...

Может это и нехорошо, что в России не любят геев, но ещё больше в России не любят п---расов.

-Нас с Васей начальник в отпуск непускает!
- Чем мотивирует?
- Говорит: "Работайте, братья!"

замечено, что люди, издевающиеся над тем, сколько и что производилось в СССР, в своей жизни в качестве самого выдающегося достижения имели только обосраные в детстве штаны.

По мнению Путина, арест Улюкаева повысил инвестиционную привлекательность России. Теперь представьте, как она вырастет после ареста Путина.

По мнению Путина, арест Улюкаева повысил инвестиционную привлекательность России. Теперь представьте, как она вырастет после ареста Путина.

Губернаторство Михаила Саакашвили было оскорблением одесситам и всему украинскому народу, считает президент России Владимир Путин.
А деятельность Путина на посту Президента России принесла прямо-таки неэпическую пользу Украине и её гражданам.

После каминг-аута Криштиану Роналду его с нетерпением ждут в сборной России.

«Почта России» раскрыла размер премии гендиректора Дмитрия Страшнова...
- "XYя -се" - удивился Путин!
- "Ни XYясе!" - не сдержался Медведев!
- "И это я еще свои 2 лимона не донес к его премии" - подумал Улюкаев, а сколько шума из ничего...

Перуанка Хулиа Кастро связала свитер для Путина.
- Я слыхала, что в гаагской тюрьме неважное отопление,- сообщила она журналистам.

Чак Норрис настолько суров, что Бэтмен родил от него Мери Сью.

Естественно, я этих гаденышей не любила и сейчас терпеть не могу. Но какой повод выложить выложить в Инстаграме очередные фотки!

І сказау Бог малпам:
-Злазьце з дрэвау, вучыцеся, станавіцеся людзьмі і паводзьце сябе годна!
Частка маппау злезла з дрэвау, а частка засталася. І спытау Бог:
-Чаму вы не злазіце з дрэу і не хочаце быць людзьмі?
А малпы яму адказалі:
-А мы не понимаем ваш белорусский язык.

Абэ пригрозил Путину принять его в Японии как дорогого гостя

Я наконец то научился читать бегло, правда постоянно на, что-нибудь натыкаешься, и с кем нибудь сталкиваешься.

Петух Ляшко назвал Тимошенко «драной лисой».
Интересно, что же теперь будет?

фраза "я тебя люблю" кажется невинной на 1й взляд. потом синяки и переломы.

Не каждый ФСБшник доедет до середины Харьковской области.
(по мотивам кина)

Одинокий тракторист без двух нижних рёбер, нет нет да скажет себе - триста.

Наша рыба, начиная с головы, уже сгнила.
Теперь, начиная с головы, пора излечиваться.

"Русиано" – это 250 грамм водки без закуски.

Комментируя результаты президентских выборов в США, глава департамента информации и печати МИД РФ Мария Захарова заявила, что залог победы Дональда Трампа — еврейские деньги.
«Если ты хочешь узнать, что будет в Америке, надо с кем разговаривать? Надо разговаривать с евреями, само собой», — заявила Захарова, рассказывая, почему результаты выборов её не удивили.
Известная своими неудачными шутками, дипломат Мария Захарова начала разговаривать с «одесским» акцентом. «Они мне сказали: «Марочка, понимаете, мы конечно дадим Клинтон. Но республиканцам дадим в два раза больше. На Брайтоне наши люди все расскажут!» — заявила Захарова, сильно картавя.

В Санкт-Петербурге состоялся митинг против повышения тарифов на проезд в общественном транспорте. Люди выражали своё недовольство политикой местных властей – в том числа, большими расходами бюджета на строительство "Зенит-Арены".
Участники митинга обратились за помощью к новоизбранному президенту США Дональду Трампу – они несли плакаты с текстом: «Трамп, спаси нас!»

Великие яйца не дают подняться!

Женское тело мастера не боится!

Сначала нос в коксе, а потом задница в вазелине.

Вы бы хотели облизать свою любимую ВЕЗДЕ? Да. и че? Но там же воняет! Дура, я же сначала оближу.

Швейцарские военные лётчики очень храбрые и отважные, перед гражданским лайнером выёживаться. А перед Сушкой 33-й сможете? Не ссыкотно?

- Как стать героем?
- Ну, для начала надо в 16 лет убить первого русского...

Наблюдая действия Димасика нашего всего, по повышению благосостояния россиян, начинаешь с понимание относиться к решению Уральского областного Совета рабочих, крестьянских и солдатских депутатов, поставить "к стенке" Николая второго, казалось бы ни за что.

Ленин, 1917 г.

Приехал через враждебную Германию в воюющую с ней Россию. На немецкие деньги (с ними идет война!) организовал первую в мире цветную революцию (красную).

Принесла учительница на урок анатомии скульптуру бритой девушки. Она спрашивает, какая часть тела ученикам больше всего понравилась.
– Голова, плечи.
– Молодец, садись.
– Руки. Ноги.
– Груди. Глаза.
Вовочка:
– Х*й.
Училка:
– Марш из класса!
Следом за ним идёт Васенька. Учительница:
– Васенька, ты куда?
Вася:
– Элла Антоновна, так щас все равно выгоните – там только одна п...а осталась.

На хіднику в Астані міліціонер кричить матом на 4-річну дівчинку:
- Смокчи ти котак, шешенді сігейін! (Котак - х..й, шешенді сігейін - йоб твою мать (казахською)).
Проходить мимо жінка і каже:
- Ну як ви не розумієте - це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, але ця дитина цілу годину ходила за вами і казала: «Дядя трахніть мою собаку, я хочу мати міліцейську вівчарку».

Просто я была ВКонтакте. Извините за задержку.
Винни Пух internacion

либерия – винберт пухлиф
ливан – виннин пухнан
ливия – винаммад пухдафи
литва – винникарпас пухаускас
лихтенштейн – винард пухлинер
ЛНР – винько салопух
люксембург – винри пухцеманде
мавритания – винамед пух
македония – вине пухин
малави – винертур пухарика
малайзия – винрагим пухвар

Друг познается в беде, а хочешь ощутить истиный аромат православия - скажи, что ты - гей

А если все бедняки-безработные, у кого Путин хочет отнять медицинские пособия, проклянут Путина и его род - подействует ли? И смогут ли маги и попы Путина отвратить это проклятие? Проклятия Абрамовича, Березовского и Ходорковского им отводить не впервой - но смогут ли они отвести те проклятия, которые утвердит Бог, а не Сатана?

Дьявол заключает контракт с людьми обычно на поколение - 20-25 лет. Я ничего не хочу сказать - просто напомню, что в 2016 истекает ровно 25 лет с 1991 года!

Жду зеленый цвет,как только он погас две бабы стали переходит дорогу.
Епти,как настроение пришло они и дорогу переходят.

Бухгалтера спрашивают на экзамене по литературе:
Алла Петровна, расскажите, пожалуйста, что такое "Сизиф труд"?
- Восстановление последовательности документов по партиям.