Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 ноября 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
1
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
После смерти одежда попадает на дачу.
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— А что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Подожди, это что, в него дуть что ли надо?!
Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
-Официант, еда была великолепной. Не могли бы вы сделать комплимент повару?
-Джони, ты великолепный!
- Малышка! Вот тебе конфетка "Косолапый мишка". Что надо сказать?
- Дай ещё!
10
Порошенко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции"
Робкий, испуганный голос из зала: "А что с Францией случится?"
Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский? Русский — это судьба…

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.
Рейтинг@Mail.ru