Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 декабря 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
#равенство полов

Это, конечно, не история, но показалось смешным к теме диспута
"О равноправии полов".
Знакомые товарищи устраивали выставки в Москве и регулярно привозили на них

"Крёстный отец".
Майкл Корлеоне, в отместку за папу, вальнул мафиозо из конкурирующей "семьи"
и копа до кучи.

Скрывается на Сицилии. Идут с местным провожатым, идилия,
девки местные коз пасут...
Идут, идут.. козы, девки, козы, девки, козы, девки.. пейзаж не меняется.

Потрясённый Майкл спрашивает у провожатого:

- А почему ни одного мужчины не встретили? Где все мужики?
- ааа... они погибли в вендеттах..
1
Лет 15 не был в Сбербанке, да и не нужен он мне вовсе, т.к. я работаю в одном крупном негосударственном российском банке, соответственно, у меня карты нашего банка. Вот про карты и рассажу. Как-то раз матушке понадобилось за что-то заплатить, а почему-то сделать это надо было только в Сбербанке. Ладно, иду в Сбербанк, прихожу, осматриваюсь, подходит ко мне молодой человек, спрашивает, по какому я вопросу, отвечаю. Мне дают талончик, сажусь, жду своей очереди. Ждал правда не долго, уже минут через 5-7 минут меня пригласили к операционистке. Подхожу, сажусь, объясняю что мне надо. Девушка посмотрела мои документы, вбивает реквизиты в компьютер и спрашивает, как я буду оплачивать: наличными или картой? Я отвечаю: картой, и даю карту нашего банка. Девушка не глядя берет карту, вставляет ее терминал, я ввожу ПИН и тут начинается шоу: платеж не проходит. Девушка еще раз предлагает мне ввести ПИН, я его ввожу, платеж не проходит, третий раз - тот же результат. Девушка зовет старшую, приходит старшая, опять предлагают ввести ПИН, но результата нет. Тут старшая берет мою карту, смотрит на нее и строгим голосом, почти крича на меня, выдает: Почему я посмел дать не карту Сбербанка, мы мол вы в Сбербанке пришли, а Сбербанке можно расплатиться только картой Сбербанка? Отвечаю ей: Милая барышня, а х..и Вы на меня орете, я не ваш муж? В гробу я видал ваш Сбербанк с вашим дебильными правилам. У меня карта международной платежной системы и я не понимаю, какого х..я ваш гребаный Сбербанк не принимает мою карту? Если ваш гребаный Сбербанк не хочет получить немереную комиссию за пустяковую операцию, то я пошел, а вы оставайтесь, зажравшиеся тупы сволочи. Вот так, оплатить не удалось, а матушка расстроилась. Ну да ничего, купил я для нее вещь у другого покупателя.
К рассказу yls2 от вчерашнего, 16.12. 16. про соблазн.. Был в моей жизни период, когда получал я зарплату в твердой СКВ. В конверте. Ну а там уже менял на нац. валюту по мере потребностей.. И вот как то утром в субботу, проснувшись и заглянув в холодильник, увидел что там кроме бутылки пива ни чего не осталось. После пятницы вечером , одна бутылка пива показалась оскорблением моей тонкой души и, что бы утро не казалось таким томным, решил этот пробел восполнить. Заглянув в бумажник, обнаружил его пустым.. Ну думаю, что бы не уходить в штопор разменяю баксов 200, на выходные хватит.. учитывая. что в наших краях на 200 баксов можно погулять, как на всю штуку в Москве. С чем и отправился до ближайшего обменика. Толи утро было раннее.. Еще 9 утра не случилось, то ли работники обменика тоже пятницу бурно провели, но работал только третий обменик, к которому я подошел. И был он при заправке. Зашел в него. Этакое место без окон, с тусклой лампочкой. У окошка одинокий мужик с барсеткой стоит. Скучает.Кассира ждет. Ну я за ним очередь занял. Буквально, секунд через 30, после того как я занял за ним очередь, он с криком "ой, мля забыл.." убегает. И оставляет свою барсетку прямо перед моим носом. "Мля, думаю, что за приколы? Естественно я к ней и близко прикасаться не собираюсь. И дело даже не в камерах. что тут по определению должны быть. Просто по жизни принципы такие. Но что делать, если сейчас этот тип заявится и начнет орать, что у него 10 тонн зелени увели? Но. успокаиваю себя, тут же по определению должны быть камеры. А если скажут, что камеры не успели включить? Ладно думаю. будем решать проблемы по мере поступления и не вестись на лоховские разводы". Вообщем минуту стою. две..Пять.. Появляется этот мужик. Зло так на меня смотрит, хватает свою барсетку и на выход.. После моей фразы "Ну. прям как дети", злобно посмотрел на меня и хлопнув дверью вышел. И тут же вышел кассир.. С такой же мерзкой рожей.. Ну а я что? Поменял баксы и за пивом пошел.
Навеяло историей папой из дурдома.
Подруга работает секретарем в государственной больнице для душевнобольных. Давно уже работает, поскольку работа не пыльная и с психами не контактирует. И некоторое время назад случается у нее проблема - бойфренд бросает. По большому счету не проблема даже, поскольку у них это периодически уже случалось. Важное замечание, что бойфренд этот работает электриком в салоне магии. Короче приходит она на работу вся такая разбитая из-за расстования. И угораздило ее пожаловаться своему начальнику типа Мишенька весь такой плохой и пускает на нее из своего салона магии плохие волны и энергии. Начальник, конечно же проникся, благо все под руками и положил ее полечится в палату, так сказать не отходя от рабочего места. Ну там капельницы, укольчики, питание. Закрутились как то, переночевала с психами в палате. Утром прибегает такая радостная и бодрая к начальнику. Типа все я выздоровела, хочу трудиться. А он, извини. Только бизнес. Заставил ее 21 день отлежать. После этого она ахинеи больше на рабочем месте не несет.
НЕ СМЕШНО.
Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым
бедствием (википедия).
Я не трус, но я боюсь. Боюсь ментов. С 16 лет (это было в 1974 г.), когда меня, круглого отличника, ни разу не пробовавшего спиртных напитков, прочитавшего сотни книг, занимающегося в музыкальной школе, в баскетбольной секции, и т.д., запихнули в милицейский УАЗ (ПМГ). Моя «вина» заключалась в том, что я проходил через парк, где милиционеры пытались скрутить хулиганов, но подоспевшие к ним друзья стали отбивать их от стражей. При этом пускали вход какие-то подручные средства, и стражи получили телесные повреждения, причем один из них – тяжкие. Подоспевшие на четырех УАЗах наряды смогли задержать всех. Я оказался в дежурной части со всеми задержанными. Помню, как смотрел на них и поражался, какие у них жуткие, бандитские, физиономии. В отличие от меня, ухоженного, одетого в импортные шмотки (матушка трудилась в торговле).
Не переживал ничуть, понимая, что это всего лишь недоразумение. Через короткое время зашел избитый милиционер для опознания. А я играл в «угадайку» (на кого же укажет страж?), остановив свой выбор на двух пацанах, уж очень они имели хулиганско-бандитские физии. Но ошибся. Страж указал на меня. Всех отпустили, а меня допрашивали и били, били…
Не стану описывать все злоключения, расскажу концовку. Двоюродный брат, старше на 15 лет, с помощью друга из КГБ, вытащил меня из этого дерьма. Пострадавший страж был зван в дом к брату, под честное слово КГБшника, что ему ничего плохого не сделают, где за столом, с обильной выпивкой и нехилой закусью, на вопрос о том, почему меня сделали виновным – сказал: «Рожа не понравилась, сытая и довольная». Через время я узнал, что этот милиционер жил с семьей в съемной хибаре, топил дровами, бухал, не видел перспектив в жизни. Классический неудачник и завистник.
Так пришел страх, что можно попасть за решетку только потому, что не понравился тому, кто тебя обязан защищать, а законы – их как бы нет вовсе.
И уже 2004 г. Очень знакомый, неплохой дядька, подполковник милиции (по работе приходилось встречаться), за чаем дал мне одну рекомендацию – никогда не качать права милиционерам. И вот почему. Его слова: «У меня в кармане всегда находится это». Достает, в целлофановом пакете, детский пластмассовый пистолет ПМ, с 2-х метров не отличишь от настоящего, в любом магазине игрушек по 50 рублей штука. «Застрелю любого, потом вложу этот пластмассовый пистоль в руку убиенному, и скажу, что он пёр на меня с оружием. Получу за это «неполное служебное несоответствие» по службе, или, на худой конец, уволят из органов». После этих слов пришел настоящий СТРАХ,но не за себя, мне много лет, а за детей Я не преследовал цели, чтобы внести сумятицу и страх в ваше сознание, но, если есть вариант не рыпаться и не разводить понты перед стражами, лучше отступите и уступите.
Авось это кому-то пригодится по жизни. Удачи всем.
Есть у меня одна знакомая девочка лет 12-ти. Зовут Лариса. Мы когда встречаемся у нас у обоих чешутся руки и мы не можем не подраться шутливо. Лариса-хулиганка плохо учится и я ее поддразниваю:
- Двоечница!
Она гордо так отвечает:
- Я - троечница!
Как Коккодрилло и жена его стихи сочиняли.
Приходит на днях Коккодрилло домой и начинает жене с порога радостно декламировать: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организьму..." (это он здеся из малоизвестнаго анегдота про Поручика Ржевскаго вычитал).
Жена порадовалась тонкой игре смыслов, да и говорит: "Всё-таки есть здесь какая-то недосказанность, незавершённость нах... Надо доработать, довести до блеска, до совершенства, бля..."
Съели они, значит, бутылку вина хорошего, заморскаго, не из ращенскаго сранаго магазина привезённаго, закусили сыром заморским санкционным нехуйственным, тоже, ясен фуй, не из ращенскаго сранаго магазина привезённым, ну и давай искать смысл употреблення маракуйи, значит.
(Кстати, кабы вино и сыр были из ращенскаго сранаго магазина привезённые, пришлось бы Коккодрилле и жене его, бедняжечкам, только один смысл искать: как бы проблеваться поаккуратнее... Ну, читатели знают нах...)
И какие только глубины им не открылися! И "Употребляйте маракуйю, она есть призрак коммунизьма...", и "Употребляйте маракуйю, пока не станете буржуйем..."
И всё же лучшим оказался такой вариант:
"Употребляйте маракуйю
По вечерам и по утрам:
Она приносит пользу хуйю,
А ХУЙ ПРИНОСИТ ПОЛЬЗУ ВАМ!!!"
Будем подаваться на Нобелевку по литературе!
7
Дочь пожаловалась, что в магазине бананы недозрелые. Я ей объяснил это тем, что поскольку бананы привозят зелеными, и они уже на базах в России дозревают это можно объяснить выросшим уровнем жизни - бананы быстрее раскупают, зеленые не успевают дозреть. И я вспомнил, как впервые увидел бананы в Москве. Сам я в детстве жил в Находке, там у нас летом были спелейшие бананы без каких-либо очередей, то ли вьетнамские, то ли китайские - мы их покупали каждый день. После института приехал в столицу, познакомился с дефицитом, очередями (у нас очереди были только за молоком, причем его могло и не хватить). И вот иду по улице, вижу небольшую, человек 15 очередь возле каких-то ящиков. Подхожу ближе, заглядываю - там лежат зеленые бананы. Наверное, изумление слишком сильно отразилось на моем лице, потому что кто-то сказал: "Это бананы, молодой человек". Мне-то в тот момент было непонятно, что можно делать с явно незрелыми фруктами - дома мы всегда видели исключительно спелые, и я даже предположить не мог, что они могут дозревать.

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.09:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Рейтинг@Mail.ru