Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!
Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.
В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз. Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере - не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо. Девушка разводит руками, типа, с какого хуя, вам надо вы и сдавайте. Командир СОБРа на переднем сидении, показывает ей на погон и АКСУ (автомат коротыш, "Ксюха" по СОБРовски), мол служебная необходимость, мадам в ответ поднимает средний палец. Ситуация пиздец, там где-то терпила под ножами стоит, а здесь гламурное кисо изъёбывается. Из "скорой" выбегают восемь СОБРов в черных масках, очень быстро обступают машинку со всех сторон, поднимают и ставят в сугроб, маленько криво, ну и хули, лишь бы проехать. И проезжаем. Запомнилось лицо девушки - "Я обиделась, вам всем пиздец"

ЗЫ Терпилу спасли, жуликов повязали, девушку я эту больше не встречал, надеюсь, она все правильно осознала...
Знакомый геолог рассказывал.
Идут они с местными, где-то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят: "А вы чего, мухоморы не едите?"
Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.
1
Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.
3
Дочь у нас, лет в пять-шесть вдруг стала надевать разные носки. Не так, чтобы похожие, а допустим, красный и зеленый. И ходит в них по квартире.
Сначала ржали над ней, потом я испугался, думаю, а вдруг дальтоник. Сходили, проверили, нет, все нормально. Цвета все видит, и различает.
Сейчас выросла. Стала модным дизайнером интерьеров.
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
2
Ночь перед Рождеством

Позавчера утром решил взглянуть на остатки средств на счетах компаний, движения по которым (счетам) перед Новым годом не было. Ну, мало ли: банк денюжку какую-никакую себе на бедность (в виде комиссии за ведение счета) взял, то - да се… Капитализм – это учет, как говорится.
Открываю первую выписку по счету, а там весь остаток списан в пользу банка с формулировкой типа «Средства переведены на сводные счета в связи с миграцией». Тут меня начало мягкой теплой волной накрывать и сразу захотелось выпить. Причем не чаю.
Открываю вторую выписку – тоже самое. Третью – тем же цветом.
«Мигрировало» общим счетом полмиллиона рублей с лишком. Причем 6 января, когда ни один банк в России не работал.
- Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле..., -почему-то вспомнил я.
И подумал:
- И что в таких случаях делать нужно? К следакам бежать, или к знакомым (поневоле) из Конторы Глубокого Бурения обратиться?
Для начала все-таки в банк позвонил.
- С Новым Вас годом, Ира, - начал я.- А что это за шалости Вы там перед Рождеством устроили?
- Какие шалости? – удивилась Ира.
- Судя по выпискам, деньги со счетов наших компаний эмигрировали куда-то, -пояснил я.- Причем вместе с последней копейкой.
- А, Вы про это, - рассмеялась в трубку Ира. - Никуда Ваши деньги не делись. Просто мы с одной программы на другую переходили, вот у Вас выписка некорректно и отображается. Проверьте выписку он-лайн, все в порядке.
Я проверил. Действительно – все в порядке.
- Предупреждать надо, - подумал я. - Так и до инфаркта недалеко. В общем: тяжела и неказиста жизнь простого финансиста.
И пошел наливать чай.
Вчера с сыном (7 лет) едем со школы. Внезапно, после нескольких минут молчания, ребенка осиняет:
- Пап, я понял почему котики воды боятся!
- Ну..
- Блохи чтоб не смыло цепляются крепко за кожу лапками и щипают их больно...!!!
Пришлось остановиться.
Реальное объявление.

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

(с) Arthur Apetyan
5
Как не странно, история про голодного студента сбежавшего через окно из общаги, вызвала множество комментариев, меня обозвали в контакте динамовцем и нехорошим человеком, но из песни слов не выкинешь. Расскажу еще одну историю про Евпаторию и Южный Крест. Первый раз туда мы приехали году в 2000-м и это заведение называлось по другому, но я буду именовать его Крест. В первый год мы отметили двух красивых девушек, которые появлялись там в субботу и обычно уходили часа в три с какими нибудь упакованными ребятками, которых в ту пору было там больше, так как Турций и Египтов толком никто не опробовал еще. Мы как то хотели с ними пообщаться, но нас ненавязчиво отшили. На второй год тоже как то не срослось, но нас они вроде бы узнали и кивнули даже головой при встрече. Как я писал в другой истории, мы сидели за одним и тем же столиком возле танцпола, этот столик во время наших гастролей официанты держали только для нас (Серверу и Зарине привет, если читают эту историю). Хозяин клуба с нами здоровался лично, так как мы вели себя миролюбиво и безобидно, но пару тройку раз сумели погасить конфликты между компаниями без драк и битья посуды, что ему очень понравилось. У нашего стола постоянно кружили девченки, мы всегда всех угощали, потому что финансовое положение позволяло отдыхать на всю катушку. В основном нас обслуживали Сервер, невысокий улыбчивый татарин и Зарина. Из опыта общения и иногда попадавшихся халявщиков мы с ними договорились об условной фразе, что если я или брат говорим что счет принести брату, то они нас считают отдельно, независимо кто сидит рядом. Надо сказать эта пара сестричек часто меняли имидж, младшая все время ходила в париках, то она блондинка то шатенка. Охранники нам еще в начале сказали что они халявщицы жесткие из Заозерного, и разводят лохов богатеньких. Это выглядело примерно так. Знакомство со сладенькими парнишами, вечером только до дома их провожали, днем они раскручивали на поездку в Поповку, потом еще куда нибудь, делая им намеки что вот вот критические дни пройдут и они устроят им камасутру. Потом тупо говорили что муж неожиданно вернулся из плавания, а отпуск обычно у ребят заканчивался и все по новой с другими лохами. Ну как говорят что если предупрежден то вооружен, мы к ним даже не подходили. На вопрос как им все сходит с рук, охранник Андрей объяснил, что они в одно заведение приходят раз в месяц, то они в Лионе, то в Кресте то в Амстердаме, а отдыхающие обычно тусят в прибитом месте. И вот однажды они присаживаются за наш столик. Я братцу говорю что это "паричек", так мы окрестили младшую сестру. Честно сказать они были виртуозы своего дела, они так тонко нам льстили и хвалили нас, что даже я подумал что мы избранные. Мы предложили им водки, они отказались. Но примерно через минут тридцать старшая говорит что хочет заказать выпить, спросила мы не против? Да за Ваши деньги хоть киросину! Это я так им сказал. Они расхохотались и позвали официанта. Подлетел Сервер и они ему заказали бутылку Черного доктора Массандровского по моему, младшая заказала Сотерн фруктовое ассорти и дессерт. Глаза у Сервера стали как блюдца, он посмотрел на брата, тот ему подмигнул и Сервер улетел! Через пять минут на столе стояло райское изобилие. Мы пили водку Хортица с томатным соком и ели крылышки Б-52, к фруктам даже не прикоснулись. Время за танцами летело быстро, мы подозвали Сервера и я сказал что счет пусть несет брату. Краем глаза я увидел как бармен за спиной с любопытством наблюдает за нами, а Андрей подошел метров на пять за их спиной с двумя напарниками и администратором. Братец достает гривны, оплачивает наш счет и дает Серверу примерно столько же на чай. Мы встаем из за стола идем к выходу, они поднимаются за нами на выход, но Сервер берет ее за руку и вкладывает ей в руку счет. Она ему говорит чтобы он отстал что мы за все рассчитались, Сервер показывает ей наш счет на две Хортицы сок и крылья. Старшая кричит мне что я забыл за счет оплатить, и что я сам им разрешил все заказать. Тут уже собрались хозяин, человек шесть официантов в том числе и Зарина, которая слышала наш разговор. Я удивленно говорю что не помню чтобы разрешал. Зарина, я разрешал? Она говорит -нет! Она говорит чтобы она вспомнила как я сказал! Зарина говорит что вспомнила фразу - За ВАШИ ДЕНЬГИ хоть киросину! Мы помахали ручкой и ушли в Чарли курить кальян! Как нам потом рассказали что платить за них приехал муж "паричка", и он прекрасно знал об их кидалове. Да, и в Крест их больше не пускали пока хозяин не поменялся.
Продолжение вчерашней темы про водителя, которого гаишники так и не смогли поймать на алкоголь.
Похоже, что у Паши была хорошая наследственность. Про его отца, тоже водителя в посёлке уже мифы слагали. Отец был водителем грузовика, скорее всего марки ЗИС-5, других тогда и не было. И вот картина маслом: вечером он на автомобиле возвращается к себе домой, чтобы поставить машину во дворе, тем более что начальством не возбранялось. Подъезжает к воротам, бибикает. Выходит жена и открывает ворота во двор. Авто заезжает во двор, останавливается, глушится мотор, открывается дверца кабины и на землю падает тело. Никакое! Жена его затаскивает в дом и укладывает на топчан. И ни разу его отец не был ни в каких передрягах дорожных, может быть спасало то, что движение по дорогам в те времена было весьма скудное. И ещё про него говорили, что, будучи в хорошем подпитии, но если он находился за рулём, то практически было не заметно, что он пьян. Но стоило ему покинуть кабину, мог тут же замертво упасть.

А Пашу я впервые хорошо узнал, поехав в командировку на устранение неисправности на телефонной станции таёжного посёлка, будучи ещё только начинающим молодым специалистом. Фактически я был попутчиком, просто наш начальник узла связи поехал с инспекцией по своим владениям, обязаловка тогда такая была для него, ну и меня заодно прихватили. В дороге я быстро понял, что наш начальник с Пашей решили оторваться по полной, уж лучше бы я самолётом полетел, что потом уже зачастую это делал. По дороге заезжали ко всем электромонтёрам, где всегда было налито и стояло угощение. Мне тоже конечно наливали, но я быстро спёкся, понял что если такими темпами пить, то живым до места не доеду и стал отказываться. Правда сильно не уговаривали, не хочешь, не пей, хоть за это был им благодарен.
Таких было где-то четыре остановки, проехав только чуть более ста километров и в очередном посёлке подобрав двух наших рабочих уже к вечеру, и тут же отправились искать спиртное. В столовой остановились, и перекусить и выпить, я уже с ними не участвовал. Собрались ехать уже дальше, заехали на заправку, пополнить баки бензином, но вот незадача: заправщица говорит, что что-то случилось на линии, света нет. Паша почти в истерику ударился, что делать, как дальше поедем, тут женщина говорит, что можно заправиться и вручную, только покрутить рукоятку придётся. Мне всё это порядком надоело и я скомандовал: давай подъезжай к колонке, будем заправляться как нам говорят. Оказалось, что надо было вращать шкив, к нему даже рукоятка приделана была. Минут пятнадцать я крутил этот шкив, никто помощь свою не предложил, ладно, лишь бы дальше уехать. С горем пополам, с ещё одной остановкой, мы добрались до места, где должны были переночевать.
Утром, рано поднявшись, я застал Пашу усиленно что-то искавшего в своей машине.
Спросил: - что ищешь.
Ответил: - бутылку «Стрелецкой», дескать, вчера запрятал.
Говорю: - Так вчера всё выжрали.
- Нет, я знаю, что прятал.
И нашёл! Потом вдруг с удивлением заявляет:
- А откуда у меня бензин, почти полные баки.
- Так ведь мы заправлялись.
- Нет, такого не было, не помню.
- Так ты же ещё расписывался в ведомости, и тебе в путёвку записали.
Посмотрел в путевку, точно записано (заправка была ведомственной).
И тут мне стало не по себе, в обще-то как мы ехали ещё восемьдесят километров, он то хоть помнит? Позавтракали, естественно с употреблением этой найденной бутылки, поехали дальше. И опять очередная остановка, с возлияниями. Мне откровенно было скучно, но как я могу начальнику что-то сказать, а меня ждут, звонят, спрашивают по станциям, где я нахожусь. Меня, а не начальника! Тут я вижу, как Паша пьёт водку прямо из горлышка бутылки и меня взяло зло, подхожу к нему и говорю:
- Долго мы ещё здесь стоять будем?
И тут Пашу прорвало:
- А действительно, что мы тут делаем, поехали!
Чуть ли ни за шкирку берёт начальника, хватит сидеть, поехали. Тот на удивление, безропотно подчинился. Наконец–то едем дальше, дорога не плохая, только спуски да подъёмы, поворотов практически нет, и тут я вижу, что Паша начинает спать за рулём, и начальник заметил, хоть и пьяный был. На гору то ещё ничего, а с горы машина начинает принимать приличную скорость, благо встречных машин не было. Начальник уже покрикивает на Пашу: убери ногу, убери ногу! К вечеру прибыли на моё место назначения, Я сразу попросился спать, такое пережить! А утром я достаточно быстро устранил неисправность в аппаратуре, к великой радости телефонисток. А после обеда я был посажен в попутный транспорт и к ночи я уже был дома.

А с Пашей я проработал лет пять, пока не случилось с ним ЧП. Будучи трезвым, он попадает в ДТП, причём вины его нет. Утром, после разнарядки, он повёз бригаду электромонтёров на объект. При выезде из посёлка пошел на обгон бульдозера на гусеничном ходу, который двигался по обочине дороги. И в момент обгона, бульдозер резко делает поворот налево, зацепляет ножом бок УАЗика. Вырвал дверцу кузова. Не знаю, чем думал тракторист, делая такой манёвр. Благо, что всё обошлось, отделались испугом. Но после этого Пашу словно подменили, стал каким-то задумчивым и вскорости написал заявление на увольнение. Потом, я слышал, что устроился завхозом в небольшую организацию, полностью завязав с профессией шофёра. Похоже он понял: это ему прислали свыше черную метку и больше поблажек уже не будет.
Не знаю, назвали ли какие-нибудь ненормальные родители в 1985 году свою дочь Перестройкой, сие мне не ведомо. Но хорошо известно, что в экстазе от налаживания отношений между СССР и США, пару близнецов в Москве тогда нарекли Михаилом и Рональдом. За это им, вроде бы, с барского плеча была выделена квартира по указанию Самого. Как там сейчас Рональд поживает – не известно, но, думаю, намного лучше, чем девочка, которую папа с мамой нарекли Медмиа, что расшифровывается как "Медведев Дмитрий Анатольевич", на то время президент страны.
А если вы не знаете английского, то имя, которое дали новорождённому новозеландские родители – "Крытая Автобусная Остановка Номер 16" вам просто покажется несколько длинноватым.
А вот семья Джураевых из Таджикистана пошла дальше. Она решила, что ребенок не должен расслабляться и каждый день своей дальнейшей сознательной жизни идти через тернии. Поэтому своего отпрыска нарекли Путин Джахонгирович Джураев.
Впрочем, самую экстремальную жизнь своему чаду обеспечили родители, проживающие в Закарпатье и назвавшие в 2008 году своего отпрыска Янукович Иванович Бережанский.

Вот уж, воистину, родительская "любовь" не имеет границ.

https://news.mail.ru/politics/28401598/
Над детьми слова лишнего произносить нельзя.

В младенчестве дочь спала только у мужа или у меня на руках, и только если я сидела с прямой спиной и держала ее перед собой на руках. Любая попытка завалиться на бок и вздремнуть, положив ребенка рядом, каралась пробуждением.
Я думала, что не ругаюсь. Падая от недосыпа и усталости, но сидя с прямой спиной и ребенком на руках, я иногда, очень редко, но так искренне, тихо поскуливала себе под нос «бляяя» - не обращение к ребенку, а просто выражение печали от недосыпания. Это «бляяя» вспомнила уже потом, когда начала вычислять истоки проблемы.
Тихого скулежа вполне хватило для крайне неблагоприятных для меня последствий. Дите росло не по годам сообразительным, и ничего не предвещало беды.
Когда Зае моей исполнилось 1,5 года, поехали мы в Ялту. Дааа, а муж перед поездкой скорее побрил голову, чем постригся. При его высоком росте и телосложении, да еще и в красной футболке, а рядом я в небесно-голубом спортивном костюме, а дочь в розовом спортивном костюме - «интеллигенция» на выезде.
Берет муж дочку на набережной Ялты на руки, сажает себе на могучие плечи и делает шаг в сторону, в которую ребенку идти неинтересно. Неожиданно из уст нашего ангела, почему-то басом, с достаточной для того, чтобы не было сомнений в источнике звука, высоты, на всю набережную вдруг раздается - да-да, именно это нехорошее слово. И вот так идем мы, а каждый шаг в сторону карается этим словом. Пытаемся ее снять с папы – не хочет, ругается. К чести окружающих, они просто улыбались, но мне и этого позорища хватило.
Ребенок четко понимал разницу, когда проходил один человек, а когда группа товарищей, которым четко говорилось: "б…ди". На мой плач по телефону маман особо не среагировала. Говорит, подумала, что у меня словесный перфекционизм, мне «кажется», и в нашей семье такого быть просто не может.
Зря. Когда мама с папой приехали в Ялту (муж поехал на работу домой), на пляже их ждало незабываемое событие. Дочь, надев спасательный круг, зашла в воду и встала намертво в холодной воде. Ни туда, ни сюда. Мы прыгаем вокруг. Дите симпатичное, пляж частный, на Массандре, т.е. отвлечься особо не на кого. Непонятно как там оказавшиеся японские туристы начинают снимать на видео нашего ребенка, который тут же басом говорит им - да - именно это. Народ приходит в восторг, и уже процесс извлечения нашего милого ребенка из воды под радостные возгласы японцев качественно фиксируется на видео.

Вечером папа, мама, я и дочь выходили на набережную прогуляться и посидеть в кафе. А что еще вечером в Ялте делать. Но все было не настолько плохо, насколько это выглядело потом.
В завершении полного лингвистических чудес лета, приезжаем мы домой, садимся все вместе (муж, папа, мама, я и дочь) за стол, и вдруг ребенок мечтательно, но очень четко выговаривает: «Пивка бы».

Над младенцами нельзя слова лишнего выговаривать, не то что ругаться.
13
Купила как-то хинкали. Кто не в курсе, это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу. Фильм смотрю, заходит моя мама и говорит:
- Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли - мама не ошиблась!
8
Про НГ, опозданием.
Фамилии по известным причинам изменены на подходящие по значению.
О том, что ты был счастлив, вспоминаешь, как правило только спустя много времени - такова особенность памяти человека.
Например несколько лет назад Новый Год мы с женой встречали в глубокой депрессии - у нас опять, уже который год не получался ребенок, не смотря на титулованных врачей, дорогие процедуры, здоровый образ жизни и обращения ко всевозможным святым и реликвиям - настроения самые суицидальные, видеть никого не хочется. И вот перед самым НГ мы решили послать всех подальше и провести все длинные выходные не выходя из квартиры и почти не вставая с кровати. Закупили несколько ящиков итальянского игристого, мартини (сухое игристое + мартини по вкусу = неожиданно приятный коктейль), я еще 4,5 литровую бутыль вискаря себе взял, мешок мандаринов, еда в холодильнике с новогоднего стола - осетрина, икра, сыры - в количестве, большем, чем мы могли съесть физически, любимые фильмы на DVD... Деньги тогда позволяли, тем более, что перерыв в планировании беременности оборачивался солидной экономией. И мы действительно пили почти две недели - не до беспамятства, но с утра до ночи, и, удивительное дело, но довольно скоро мы признали что жизнь то нажиживается, но продолжали молча отклонять приглашения в гости и игнорировали попытки выхода на контакт со стороны семейных друзей, посвятив все это время себе и праздному времяпрепровождению. Ни за что бы не поверил, что мы будем вспоминать эти праздники, как одни из лучших в нашей жизни.
Но рассказать я хотел про другой случай. Начинался он примерно так же грустно: 30 декабря, а ни праздничного настроения, ни каких-либо планов на праздники не было: обычно у нас было принято отмечать НГ в кругу семьи, но в этом году после долгой болезни умерла мать, а отец полностью утратил волю к жизни и неизбежно сводил любой разговор к тому, что с нетерпением ждет возможности присоединиться к ней - о празднике не было и речи, более того, я не был уверен что смогу это вынести без существенных потерь для психики. И вот у меня зазвонил телефон:
- Здорово! Какие планы на Новый Год?
- Ты знаешь, никаких.
- Отлично! Тогда ты завтра едешь с нами в коттедж до пятого. У тебе $200 есть? Если нет, то что-нибудь придумаем, но вообще, лучше бы чтобы были - денег почти не осталось.
Двести баксов в 2002 для бедного студента была солидная сумма, но я еще и работал и на работе я получил 13-ю зарплату + плюс ЗП за весь декабрь + премию за помощь хорошим людям и еще удалось подхалтурить... В общем на руках у меня была куда более солидная сумма и я согласился.
- Вообще, это не моя компания - старшего брата, но тебе они понравятся ... и ты им тоже - вещал Димон - только пальцы особо не раскидывай - это мы по $200 скинулись, а они в среднем по $2000, но вообще с ними хрен поссоришься ... только есть там такой Брежнев ... ага, ты правильно догадался - родственник ... дальний - очень серьезный товарищ - с ним поосторожней - он конфликтный и немного замороченный ... а еще девушка его - Ира - ее сам Брежнев боится ... мы вообще-то ей скидываемся сейчас - она за всех заплатила ... не знаю, как ее фамилия ... и Брежнев походу тоже не знает. В общем, к Ирке вообще не подходи и не заговаривай - тяжелый она человек, а остальные все свои в доску.
Утром 31 я пересекся с Димоном в Подмосковье, мы собрались всей компанией (14 человек), погрузились в две машины (даже в один слой как-то уместились) и поехали, как оказалось в соседнюю область.
Зима в том году была снежная, а в новогодние праздники еще и морозная. Дороги местного значения за пределами МО не чистили - снегу навалило почти метр. В тот день я зауважал японцев и джипы по отдельности, японские джипы в целом и Mitsubishi Pajero - в частности. (1. - сноска для тех, кто не согласен, что Pajero заслуживает уважения как внедорожник) В общем, к месту проведения мы прибыли часов в 10 вечера. Под скромным словом коттедж скрывался шикарный особняк с каминным, музыкальным и сигарным залом, 14 спальнями, зимним садом и балконом площадью с мою квартиру. До нового года успели наскоро собрать на стол и, под емкий тост "догнаться до нового года" уговорить несколько литров виски, скромно встретили новый год и гуляли до утра, на что мне не хватило противоалкогольной закалки - я пошел спать.
Кстати, спать планировалось несмотря на явный избыток спален, размещать людей попарно, разнополыми парами, и пары тасовать каждую ночь. Я такую идею не поддержал ... нет, конечно не так я себе представлял первый опыт на этом поприще, но ... не буду врать себе, сильно жалел ... и до сих пор немного жалею, что отказался в этом участвовать ... тем более, что из-за меня одной девушке пришлось ночевать в одиночестве ... каждый раз - разной. Вообще из всей компании мне оказалось проще всего найти общий язык именно с теми, от кого меня просили держаться подальше, хотя конфликт поколений таки из-за меня разыгрался, но ... он хоть и смешной, но не достаточно, чтобы его описывать.
Больше всего мне запомнился поход в баню. В настоящей бане я был первый раз, а эта видимо была еще и памятником, если не архитектуры, то истории. Когда хозяйка показывала нам парную, сквозь щели в которой открывался вид на весь двор и лес рядом и говорила, что это ничего - распарится и ребята подтверждали - я не верил. Числа второго мы - те двое, что проснулись пораньше, вспомнили про баню и начали таскать туда дрова. Я в первый и последний раз видел, как человек с охапкой дров входит на полном ходу в стену в метре от двери (не проснулся). Позже к нам присоединились еще двое парней и девушка, притащили пару ящиков пива, парились решили в полотенцах, повязав их на бедра. Воды было мало и охлаждаться выходили на улицу.
В первый раз вышли, самые смелые слегка растерли себя снежком.
Второй раз - тщательно растерли друг друга (больше других - девушку) снегом, самые смелые - нырнули в сугроб.
Третий раз - все искупались в снегу, курящие покурили, долго восхищались морозной свежестью зимней ночи.
Четвертый раз - закончилось пиво - бегали в дом ... только чтобы узнать что дома тоже остался только коньяк. Девушке сделали замечание, что она повязала полотенце на бедрах так, что оно ничего не скрывает.
Четвертый - забежали домой за кошельком и побежали за пивом в ближайший (400м) ларек ... на полпути развернулись, поняв, что иначе замерзнем на обратном пути.
Пятый - долго парились ожидая прибытия такси, по прибытии быстро загрузились в машину впятером (все в спадающих полотенцах). Через 2 минуты удалось вывести таксиста из ступора, еще через 3 отпотеть стекла и показать - "вот до этого ларька", повергли в шок продавца в ларьке, на обратном пути пригласили таксиста в баню... отказался.
Восьмой - не дожидаясь окончания пива вызвали такси, запихнулись, настойчиво угощали водителя пивом. Отказался, как и от бани.
Одиннадцатый - позвонили в такси - попросили привезти пива.
Служба такси сообщила, что машина теперь постоянно дежурить у наших дверей.
Спали потом как убитые.
Как-то решили выбраться в ближайший населенный пункт - сыграть в бильярд. Ехать минут пять не разгоняясь. Погоняли шары собрались домой - все такси заняты. Не беда - идти не далеко ... даже при -30. Вышили, коротко посовещались по поводу направления и бодрым шагом пошли. Минут через 15 начали возникать сомнения, еще через 15 - их начали высказывать в слух. Еще через 5 минут решили звонить спрашивать дорогу - трубку никто долго не брал:
- Ало Саша?!
- Нет, это Ира, он телефон бросил.
- Ой... Извини пожалуйста, за беспокойство, а ты можешь ему телефон передать, если не затруднит.
- Сейчас попробую, они в преферанс играют со вчерашнего. А вы назад то собираетесь.
- Да вот потому и звоним, мы решили пешком пойти ... и походу заблудились.
- Что?! Пешком?! Вы сума сошли?! Где вы?
Минут 15 мы еще разбирались где мы и как выбираться. Попробовали сориентироваться - подтвердилось, что идем не в ту сторону, но как возвращаться?
- Да нет тут ничего, не видно - Дима даже на сосну залезал ... о, погоди, знак ... не, не населенный пункт - река. Такая то... Как нету?! Блин. Ну, может маленькая слишком. Нет? Тактическая карта генштаба? Ну, тебе лучше знать. Нашла?! В смысле не в том квадрате? Сколько?! 17 км?!
Когда мы таки добрались (на такси) до точки назначения на пороге нас встретила Ира, каждому помогла снять верхнюю одежду и обувь и вручила по стакану глинтвейна, после чего потащила на кухню и накормила ужином. Достала коньяк.
- А остальные то где?
- Да пошли они! Я им говорю, бросайте свой преферанс - ребята заблудились, а они только ржут: "Да ничего с ними не будет. Сейчас партийку доиграем". Я вот в МЧС позвонила - и то больше помощи... Через пол часа вертолет обещали...
А потом мы придумали игру "телефон": раскручивался на столе телефон (они тогда были большие и с антенной), на кого он укажет антенной, тот говорит хвалебный тост в честь того, на кого он указывал на прошлом ходу. Через полчаса за столом сидели сплошь самые лучшие люди на земле.
В день отъезда все проснулись помятые но отдохнувшие, засобирались домой, решали, кто с кем поедет.
- Да давайте я вас на своем Pajero отвезу.
- В смысле, на ТВОЕМ Pajero? У тебя еще один есть?
- В смысле, еще один? Вот этот.
- Этот ты мне в карты проиграл.
- Не может такого быть!
- Извольте пульку посмотреть.
- Ладно, карточный долг священен, забирай.
- Ты с ума сошел? Я же пошутил.
- Да нет, я проиграл, я вспомнил. Бери ключи доверенность сейчас напишу, потом заверим.
- Ты вообще ненормальный, сам же говорил не всерьез играем.
Еде удалось убедить. Разъехались все с обещанием обязательно повторить и пониманием, что не повторим - повзрослеем.
P.S. В наступившем 2003 году:
Я познакомился со своей будущей женой - она была у меня уже третьей ... и последней.
Брежнев расстался с Ирой ... видимо надоело ее бояться. Ее мы больше не видели, о чем жалеем.
_____________________________
(1)Предвижу, что тут некоторые "эксперты" скажут: "Фу! Паркетник! Вот УАЗик - это я понимаю. А Jeep - это вообще название фирмы". Объясняю: Для "джиперов": Возьмите и сравните на реальном бездорожье в одинаковой конфигурации тот же Mitsubishi Pajero или Suzuki Grand Vitara и УАЗик. Только в ОДИНАКОВОЙ КОНФИГУРАЦИ - не нужно брать изуродованный заниженный джип в "обвесе" и на лысой резине - над УАЗиками так как правило не издеваются - либо оба "нулевые", либо оба во внедорожной подготовке. Для остальных поясню: Слово "Jeep" произошло в армейской среде от обозначения GP - General Purpose - англ. "общего назначения" - наименования армейского офицерского автомобиля повышенной проходимости. Фирму назвали уже под впечатлением от этого слова. Легендарный советский УАЗик разрабатывался в шестидесятых годах и долгое время по праву считался лучшим внедорожником в мире в своем классе... наивно было бы предполагать, что за прошедшее с тех лет время никто не научился делать хотя бы так же. Более того, его старались копировать все, кому не лень - японцы например этого и не скрывали. В общем, УАЗ-31512 до сих пор остается серьезным внедорожником особенно с учетом его стоимости, а его армейская версия так тем более, но есть на мировом рынке и не уступающие ему во внедорожных характеристиках модели, зато превосходящие его в эксплуатационных свойствах хоть и при более высокой цене. Другое дело, что автомобили подвержены модификации, за счет чего их внедорожные характеристики можно либо убить, либо повысить. При грамотной внедорожной подготовке у УАЗ потенциал существенно ниже.
История из моей жизни. или как я лечил поясницу.
Эта история произошла со мной несколько лет назад. Я не вспоминал ее,и не считал смешной, пока однажды не рассказал ее за столом по пьяне своим друзьям. Оказалось это очень смешно, и меня просили даже повторить на следующих застольях,благо контингент за столом меняется и появляются новички которые не слышали. Бывали и такие ,кому это не смешно а даже все пошло. Другие-лежали под столом и задыхались от смеха. В общем на любителя. Пусть когото улыбнет под новый год.
Волею судьбы -живу я в Германии, работаю в Кельне на заводе. Началось все обыденно. Прихожу утром на работу. Как всегда чуть пораньше,есть пяток минут посидеть в угоке поразмышлять о жизни. Сижу,ноги вверх,как всегда боль в пояснице,жду- может отпустит. Заглянул в сумку со жратвой. увидел русскую газету,вчера был в русском магазине после работы, купить сгущенки.,семечек,вспомнить тк сказать детство, и на выходе взял рекламную газету бесплатно.Там всякие рекламы курортов,продам-куплю,телепрограммы,всякие чародеи снимающие запои и болезни.
И тут замечаю большую статью-рекламу. Большое фото Алана Чумака в солидных роговых очках, а дальше что то типа он посетит или посетил Германию. Внизу куча отзывов от тех, кому помогло. Мол прикладывала ваше фото- швы рассосались,муж там перестал пить и т.д.
А дальше-больше, Вы можете у нас купить аудио или видео запись Чумака за 30 или 40 евро, фото за 20 евро ит.д. Ну думаю вы и лохи- нафиг мне фото покупать?? Вот же крупным планом в газете его Фото!!
А что думаю- риска нет.а не проверить ли мне на себе?? Это же не таблетки пить, от всяких жуликов чародеев, это безопасно и к тому же безплатно. Беру ножнички, вырезаю фотку. Складываю несколько раз пополам и раз ее в комбинезон за резинку трусов укрепил-вдруг поможет...Читаю газутку дальше,,вспоминаю вчерашний док-фильм по телеку..про самых ядовитых существ на земле..всякие там австралийские пауки "черные вдовы"..медузки там,,скорпионы...змеи..
Тут звонок на работу., я за станок и ухожу в рабочий процесс с головой. Все лишнее из памяти вылетело,, старый стал,забывчивый. Тружусь короче на благо развитого капитализма.
Тут как всегда - отвлекают. Подруливает коллега.португалец; Алекс мол. поехали заберем металл в другом цеху, сам не подниму.
Ну что ,надо,так надо-весело подбегаю и пытаюсь усестся на сидушку в электрокаре возле него.
Дальше -опишу всё что я пережил и думал в какие то доли секунд;
Во время посадки на электро-кар..я неожиданно получаю странный укол в мои самые интимные места..а потом я чувствую -в моих трусах что-то сидит живое,,шипяще-шуршащее и довольно приличных размеров!!!!
Я подскакиваю как ужаленный..по мне пробегает волна мурашек и вгоняет меня в холодный пот.
Срочно врубаю своё логическое мышление... Я сразу представляю что у меня в трусах сидит какойто зверь- типа паука или скорпиона...Скорее думаю скорпион т.к. он меня чем-то кольнул довольно чувствительно,,это что-то было сверху от туловища. Передо мной пролетает вся моя биография,,детство,юность и т.д.
Инженерная интуиция подсказывает... типа- Шура,, еще не все потеряно,,главное соберись с мыслями и четко действуй. Вызвать скорую??? Это же Германия--со скорой вместе приедут пожарные и полиция,,вот шуму будет...Да и я со страху забывал все языки кроме русского мата!! И на этом языке пытаюсь коллеге объяснить , что бы он быстро подкатил к туалету. Стою короче как Ленин на броневике и показываю в сторону туалета. Спригиваю и прикольной походкой,,,будто у меня в штанах бомба ковыляю в туалет.Тот -заинтригован: ну и я типа зайду, и сует сигаретку в рот. Думаю-ну иди, вдруг понадобишься.типа там..яд отсосать.
Подбираюсь к писуару- коллега рядом пристроился. Я со словами о-о-о-й-й-й припускаю свои трусы и сую в комбинезон руку по локоть.Главное думаю -чтоб не ужалил снова,,где наша не пропадала, вспомню как с братом на Донбассе раков изпод коряг вынимали.
У португальца--зависает сигарета.,он забывает для чего он сюда зашел...типа чейто ты делаешь??....
Ну ниче ,думаю,щас ты увидишь ,как безстрашные русские мужики вынимают скорпионов из трусов..Главное все это думаю на языке русского мата, не русский не немецкий вспомнить не могу..и дрожу...
Резко хватаю двумя пальцами эту тварь.. и резко и демонстративно держу её пере собой на уровне глаз...
Вижу кусок бумаги...
Португалец короче завис весь с вопросом на лице--типа че это у тебя там в трусах???
Я же с таким же вопросом смотрю на коллегу...
И тут во мне начинает просыпаться память. Я прикольно улыбаюсь и медленно разворачиваю газетку... Передо мной --фото Чумака.. Я сияю от радости.. типа -Я буду жиить!!! Мой коллега в полном заморозе..
Замечаю его офигенный взгляд..
Говорю на каком-то языке,,русско-немецком..типа не подумай чего, это мой врач,, дас ист майн артц..гэгэн хинтэн шмэрцэн. типа от боли в пояснице. Не зная как поясница по немецке сказал типа против боли сзади.
И показываю на поясницу.Просто я его туда засунул. а резинка -гумми -капут.Резинка говорю порвалась ,вот он и соскользнул. Это говорю Алан Чумак...
Но видно тот не очень понял меня,да и имя Алан видно не входу у португальцев. Он только спросил; анал вас?? Сам ты говорю Анал,,,чукча португальская...Ты еще скажи Анал-Чувак....
Врач это лучший наш. Все русские так лечатся.. Закрываю штаны, и мы выходим.
Самое прикольное --что мой коллега и поссать и покурить забыл..Видимо Чумак и на него подействовал.
Слава богу думаю,что скорую не вызвал. Стоял бы сейчас в кругу этих санитаров да пожарных.А так -один португалец видил мою дурь,да и тому никто не поверит.Скажу -небыло такого-наговор.
Вот и вся история. Вывод; ребята!!! Чумак помогает., я про поясницу неделю не вспоминал!!!И еще- наверно главный язык в мире -это русский мат. Его забыть невозможно никогда.
В некотором царстве, в некотором государстве, в городе одном уездном работал в телекомпании одной супруг мой бывший. И случилась командировка у него в район областной, стадами овечьими богатый.
Я же в то время гриппом болела, дома сидела да тосковала.
Красно солнышко зашло давно, время бы уже супругу с работы-то вернуться, да задержался он что-то.
Телефон зазвонил, на том конце провода супруг хрюкает, от смеха давится. На фоне неистового хохота женского, еле-еле смех подавляя, о том, мне ли он сейчас звонил, спрашивает.
Ах ты негодяй, думаю. Женщина твоя любимая чихает, кашляет, лихорадкой мается, а ты, супостат, напитки крепкие пьешь с посторонними!
Домой вернувшись, от сковородки уворачиваясь, рассказал он начало истории.
Поднесли в районе группе съемочной тушку баранью свеженькую. На студию вернувшись, стали оператор с журналисткой подручными средствами пополам пилить барана несчастного. Ножи для чайной колбаски тупенькие, дело медленно движется.
Понял тут супруг любезный мой, что разделка барашка надолго затягивается, позвонил предупредить супругу свою любимую, да ненароком ошибся номером. Невесть что его надоумило сказать незнакомой собеседнице фразу следующую:
- Труп привезли, сейчас будем расчленять.
Приходит ко мне сегодня сын. С учебником по русскому языку за 8 класс. И говорит: "Папа, а я не понял, кто это? Девочка или мальчик?". Сходил за очками, читаю предложение... Дальше, как говорится, орфография и пунктуация автора: Ясный зимний полдень... Мороз крепок, трещит, и у Наденьк.., которая дер..т меня под руку, покрываются серебристым ин..ем кудри на висках и пушок над верхней губой. Может я какие не те буквы вставил? Или это текст о какой-нибудь нашей "кончите вурст"?

Вчера<< 13 января >>Завтра
Лучшая история за 21.08:
Знаете, конечно, эмблему медицины – палку, обвитую змеей. По легенде, это посох Асклепия. Шел будто бы древнегреческий врач Асклепий во дворец критского царя, и вдруг его посох обвила змея. Асклепий ее убил, но тут приползла другая змея с пучком травы в клюве и воскресила первую. Этой-то травкой Асклепий и вылечил царского сына.

Мне эта легенда всегда казалась довольно глупой и как бы принижающей высокую миссию медицины. Ну что за доблесть – отобрать у пресмыкающегося пучок травы? Ни ума не надобно, ни умения. Поэтому я обрадовался, когда услышал другую версию.

Есть, оказывается, такой вид паразитических червей – ришта, или дракункулюс. Типичный глист, но живет у человека не в кишечнике, а в подкожной клетчатке. Дорастает под кожей до 80 читать дальше
Рейтинг@Mail.ru