Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 января 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы исполнились новогодние мечты наших людей, то у нас не осталось бы ни одного политика!
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Вот и сегодня погода прекрасная, а климат суровый...
— Может, чаю?
— А, может, сразу?
31Го декабря по всем каналам *С легким паром*. Щелкаю каналами, на последней кнопке Путин.
- Я тебе, блядь, попереключаю!
Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
- Мадам, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Закройте дверь хамло!
Лучше виагры только кипяток.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.
Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения.
Отмечали скромно, в узком кругу…
К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.
Если горе от ума, то счастье от чего?
На рок-концерте фанаткa в восторге кричит своему кумиру:
— Дам две штуки баксов за локон твоих волос, дам две штуки…
Звезда кричит ей обратно:
— Дай четыре и забирай весь парик!
Запись в истории болезни:
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..
— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!
Идет заєць по лесу – читаєт книгу, тут подходит к нему Волк и спрашивает:
В - Заєць ты что гониш, идеш по лесу и читаєш книгу, ты что зубрилка ботан или как ?
З - Интересная книга, логика называєтся
В - Ну и о чем она?
З - У тебе є спички?
В - Да.
З - Значить куриш, логично?
В - Логично
З - Если куриш значить у тебе єсть деньги и на другое, ну например на девочек, логично?
В - Логично
З - Раз єсть деньги на девчат значить не импотент, логично?
В - Логично, класная книга Заєць дай почитаю!
Дал ему заєць книгу, идет Волк по лесу читает книгу, тут подходить Ведмедь и говорит:
М - Волк ты гониш- ходиш по лесу и книгу читаеш?
В- Интересная книга, логика называется
М - Ну и о чем она?
В - У тебя есть спички?
М - Нет.
В - Значить Импотент.

Вчера<< 1 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.05:
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
Рейтинг@Mail.ru