Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

О введении российской стороной границы с Беларусью:
Не дай бог, в Россию через Беларусь въедет Обама и обоссыт все подъезды!

В России уникальное астрологическое событие:
17 лет подряд будет год Крысы.

Технологии зашли так далеко, что скоро на памятниках между датами рождения и смерти будет стоять не тире, а ссылка на сервер типа ДД.ММ.ГГ Http://www.sudba...php.ДД.ММ.ГГ.

Стою в большой пробке. На АйФоне читаю новости: "Россияне больше не могут экономить на еде: сокращать расходы некуда"

Проверил на практике - закон о побоях в семье не работает....Поставил фингал жене под глазом, а ее никто не защитил.

Папа забмвает в стену гвозди, а сын Андрей спрашивает:
-- Папа, нам в школе делают прививки. А это больно?
-- Нет, сынок. Когда нам делали прививки я закричал (попадает молотком по пальцу) АААААА! Как больно!

Ограбляют двое жуликов дом. Ковыряют что-то разными ключиками в замке, ругаются. Тут Петр говорит:
-- Пошли к слесарю! Потом на завтра забирают ключ, говорит Дмитрий:
-- Интересно, подойдет?
-- Конечно! Еще как! Ну, влезают жулики в дом, там одна тетка. Бандиты ее схватили и выкинули в окно. На суде их спрашивают:
-- Почему вы покалечили госпожу?
-- Мы просто зотели проверить, умеет ли она прыгать на батуте.
-- Причем тут это?
-- Мы думали, там люди тент растянут!

Заигравшийся в рыцарей Тема нападает на кота:
-- Сдавайся, зверюга! Я убью тебя! Таня:
-- Не обижают герои слабых!
-- Слабых??? Он колбасы килограмм умял!

Мама Вовочки говорит маме Анечки:
-- Наш Вовочка постоянно бил окна. Но он перестал это делать, когда я сказала, что если он еще раз разобьет стекло, то будет затыкать окно голой жопой

Урок русского. Училка:
-- Дети, назовите слово на букву П. Вовочка тянет руку. Училка думает, матюк скажет. Говорит:
-- Машенька
-- Поп
-- Назовите слова на буква С. Вовочка опять. Училка:
-- Данечка
-- Слон.
-- Назовите слово на букву Г. Не найдя матюков на Г, спрашивает Вовочку.
-- Гриб. Но в такой пи#@е!

Если жизнь похожа на собачью, то она проходит примерно так. Купив в мясном магазине суповой набор из куриных костей, он заходит домой и прямо с порога, её спрашивает:
- Пусичка, а к нам никто не приходил?
- Нет, мой Волкодавчик, а что?
- Значит, у Полкана - Мопсик всё же приболел... Жаль, значит, сегодня не будем петь и гулять под луной...
- Ну, почему же, можем пока прохожих попугать или соседей облаять.
- А завтра?
- А завтра пойдём кошек и влюблённых пар у подъездов гонять.

В час пик в автобусе:
- Мужчина, пройдите же немного вперёд, а я встану на ваше удобное место!

Катечка и Ромочка любили в садике сидеть за сараем и показывать друг другу письки. В школе тут решили они в углу занятся этим, как тут уборщица:
-- Дети, чем вы занимаетесь?
-- Да вот туалет найти не можем.
-- Хорошо, я покажу вам. А чем вы сейчас занимаетесь?
-- Раз туалет найти не можем, решили на пол поссать.

Урок труда. Дети мастерят табуретки. Только Ваня и Настя дерутся палками. Трудовик:
-- Дети, покажите результат. Ваня подходит к трудовику и показывает шишку

Купили Жене куклу, которая могла говорить слово "кушать хочу" Через час крик:
-- Когда ж ты уже нажрешся, дура?

Лупит Игорь Тему. Входит директор и говорит:
-- Игорь, сейчас я покажу, как драться!
-- Плжалуйста, покажите!

Идет чукча по переулку. Идет ему навстречу девочка. Он говорит:
-- Девочка, кажется, мы где-то встречались.
-- Где? Я тебя впервые вижу!
-- Когда я ел банан!

Владик пьет водку. Подходит Толька:
-- Влад, а я расскажу, что ты пил!
-- Хорошо. Тогда по шее получишь! Толик все рассказывает.
-- Влад, почему ты пил?
-- Я не пил
-- Не ври, Толя все рассказал!
-- Он не мог.
-- Почему? Он не немой
-- Я же сказал, что тогда он получит по морде!

Кто самая популярная ПОП-звезда России? Правльный ответ: иеромонах Фотий.

Жириновский предложил Белоруссии присоединиться к России, так как деньги на подачки для Беларуси в бюджете закончились.

Пьет мальчик чай. Тут он спрашивает маму:
-- А ветчина в чае что делает?
-- Ты же сказал: "Можно мне чаю?" И потом добавил: "И ветчины".

Стал мальчик солдатом. Подходит к нему лейтенант. Солдат:
-- Здравствуйте!
-- Здравия желаю!
-- А какого оно цвета формы и где находится?

От Миши из Брайтон Бич:
Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Так остался убогий чухонец без ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И теперь в СНГ-чухне нет и патронов!

Миша, ты уже задолбал своим анекдотом, который повторяешь каждую неделю. Вот тебе новый вариант:
- Разбилась рашская тушка и рашская армия осталась без песен и пляски.