Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: В истории нет ни одного примера, чтобы после "братской" помощи Москвы хотя бы одна страна в мире стала жить лучше прежнего.

А Третий Рaйх? А ГДP?

Общественность просит передать ректоров 25 питерских вузов в рабство РПЦ .

Какой же надо быть сучьей страной, чтоб после каждой катастрофы весь мир вместо сочувствия говорил "так вам и надо"...

Серез 100 лет
- А я сяду в кабриолёт...

Мужчина выжил после падения на рельсы в московском метро‍...
Это чудо!!! Ведь московское метро сделало все, чтобы этого не происходило!!!

У Сталина и Гитлера средства производства не могли продаваться и покупаться (быть в частной собственности). Сам институт "частная собственнсть" во время правления Сталина и/или Гитлера отсутствовал. Учить историю надо, грамотеи вы наши!

Рогозин "Россиянам наплевать на санкции, а есть стали меньше, потому что хотят похудеть, на диету сели"

Помните - у С.В. Михалкова?
Мальчик Ежи написал вместо "Апельсин" - "Опельсын", вместо "Сосна" - "Сасна" и т.д. Они ему грозили:
-Если ты еще хоть раз
Искалечишь, мальчик, нас...
Будешь ты ежом колючим!
Вот как мы тебя проучим!

А Ежи стал... врачом!

В России появятся карточки с баллами для обмена на продукты‍...
Речь идет о стратегии продовольственной помощи, разработанной еще осенью 2015 года...
Я в шоке, за разработку чего сейчас людям деньги платят! Ведь давным давно изобрели ДЕНЬГИ!!!
Вот если бы им баллами заплатили, стали бы они их изобретать, зная, что они не приживутся и потратить их они не смогут!!!?

Столичные депутаты предлагают продолжить программу сноса пяти-этажек‍...
- А то, говорят, нам со своих высоток окрестностей не видно!!!

Общий принцип всех моралистов и "запретил":
"Когда я стану старым и если не смогу мясо усваивать, я буду активно пропагандировать вегетарианство, если я не могу мясо есть, надо будет остальным запретить".
Еще этот принцип известен как "собака на сене" и "свинья на апельсинах". "Сам не ам и другому не дам".

Риторический вопрос: пообещает ли Порошенко в своем новогоднем поздравлении безвизовый режим с ЕС ?!

Бесплатный сервис FineReader-online будет хранить ваш распознанный документ 14 дней, а распознает его через две недели.

Власть хочет переселить часть населения на Дальний Восток – освободить в Центре России место нелегалам, беженцам, мигрантам, гастарбайтерам.

Путину снится, что его свергают. На улице крики, вбегают Медведев и Сурков.
- Какой у меня срок? – спрашивает Путин.
- Тринадцатый. – говорит Сурков.
- Блин! Несчастливый. Ну нужно было опять Димку поставить! Что я… сам должен эти чертовы сроки считать?!
Проснувшись утром, ВВП думал: Приснится же такое. Тринадцатый срок – это сколько же мне будет? Блин, где-то после 2050-го. Нет, нужно точно поставить рамки: двенадцать сроков и ни одним больше!

Надо было на роль Матильды в фильме "Матильда" взять Натали Поклонскую. И все были бы довольны.

Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Чкалова повесили?

Мне одной кажется, что "Катюша" - песня советско-еврейская, а вовсе не русская?

Бывший участник французского сопротивления:
-Русски малчик, как мне попасть в военный госпиталь?
Парень из Литвы:
-А назовите меня еще раз русским мальчиком - и сразу там окажетесь!

Жена на вечеринке сосет мужу. Вдруг в комнату заходит пьяненькая подруга жены и радостно кричит:
— Я тоже хочу! — и тут же хватает мужика за член и сует в рот.
— Ты ах*ела сука, это мой муж! — орёт в шоке жена.
Но та не слушает — занимается делом.
— Тут мужик говорит такой

Депутат ВС СССР Рабинович снял во время заседания пиджак. Окружающие ему объясняют, что, мол, неприлично находиться в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне спикер Кнессета разрешил!
— То есть как это?
— Был я как-то на приеме в израильском парламенте, снял там пиджак, а спикер мне и говорит: «Господин Рабинович, это вы в совке пиджак в парламенте можете снимать!»

- Мама, мама, я покакал!
- Ах ты моя умничка, сыночка моя любимая. Щаз тебе попку вытру. Смотри, не опаздай на лекцию....

Вы прослушали передачу - откуда берутся долбоебы.

-- Дорогой, что тебе нравится?
-- Водка, футбол, пиво.
-- А сиськи?
-- Мне сиськи нравятся, но больше жопа.
-- Как? Ты же меня любишь?
-- Люблю.
-- А у меня сиськи большие, а жопа маленькая.
-- Просто я люблю помять сиськи! А смотреть нет!
-- Но ведь приятнее мять большие!
-- Конечно, но тогда девушки будут требовать больше денег!

Сидела одна телка с маленькими сиськами и плакала.
-- Ты что плачешь, милая девушка?
-- У меня сиииськи маленькие!!!
-- И что? Зато у тебя жопа большая!
-- А я хочу сисек, а жопу нет!
-- Хорошо, у тебя сиськи.

Идет женщина по переулку. Высунула одну сиську. Мужики не обратили внимания. Высунула вторую. Тут подходит какой-то мужчина и говорит:
-- Какие сиськи, дай отсосать!
-- Нравятся! Тетка была на седьмом небе. Пригласила мужика на свидание.
-- Что тебе нравится в женщинах?
-- Сиськи, конечно сиськи!
-- А почему не мнешь их?
-- Потому что они маленькие! Ну женщина через неделю снова приходит. Силикона в сиськи уже накачала.
-- Почему сиськи маленькие? Ну телка еще добавила.
-- Ооо, какие сиськи!!!!
-- Пойдем на свидание?
-- Дай помять
-- Хорошо, мни. Мужик мнет.
-- Скажи, очень нравится?
-- ОООЧЕНЬ! Просто цены нет! А сделай и моей жене такие!
-- Так ты женат?
-- Да, но я ей изменю.
-- почему?
-- У нее жопа худая и сиськи маленькие!

Украина.
Джунгли.

Бандерлоги.