Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
КАМАЗ побеждает в ралии Париж-Дакар не из-за своих высоких качеств, а из-за того, что дороги в Африке ненамного лучше нЕзалЕжных.
Cовок, конец ХХ века, провинциальный город N, зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и балониевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе. Негр -"зз.. з.... ззззз" Хохол - "Ну шоооо, змирз, маухгли!!!"
Тем, кто искренне считает, что только благодаря гастарбайтерам Россия не утонула в грязи - найдите полчасика и просто понаблюдайте, как они, собсно, арбайтен...
4
Перед тем как отправится на войну Пушкин подписал контракт с тайной канцелярией и получил чин майора.
Идут двое пацанов по улице, мусорят шелухой от семечек. Проходит мимо чукча и думает: "Ну и срут они! Врача вызывать надо." Достает чукча телефон и звонит: -- Алло, доктор, там двое мальчиков странно какают! Улица Пожарского, дом 34. А потом хватает пацанов и просит остаться здесь. Ну ребята переглянулись и остались. Приезжает врач. -- Дети, вам плохо? -- Да нет, мы семечки щелкаем!
Диакон Владимир Василик выходит к толпе оппозиционеров и говорит: - Место хулителей Путина у параши! Из толпы выходит Трамп: - Ну, во-первых, положим, путинский холуй, я твоего Путина на х@ю вертел вместе с Патриархом Кириллом...
12
четвертый год мировые ученые ломают голову, -"Кто сбил Челябинский метиорит?". четвертый год Карлосон уходит по крышам от погони от злых банковских реелторов, так как он не оплатил банковский кредит, взятый им в банке тетушки Фрекинбок четыре года назад, на починку своих штанов с пропеллером
От России все чего-то ждут: Япония – Курил, Грузия – Южной Осетии и Абхазии, Молдавия – Приднестровья, Прибалтика – Псковской области, Украина – Донбасса и К рыма, Финляндия – Карельских территорий, Турция – Крыма, Германия – Калининградской области. Норвегия – акватории Баренцева моря. Китай – Сахалина и Владивостока, США – Киргизстан, НАТО – Сирию.
КУж Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность. Сосед проснулся от этого и говорит: - Дорога плохая, наверно мы уже в России.
ЧТО ВЫ ИЗ ЛЮДЕЙ ДЕЛАЕТЕ ИДИОТОВ! ЧТО - В ЕГИПТЕ ТИПА ДОРОГИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ!
Пропаганда уже так завралась, как Барбос в сказке Носова. Мы не знаем никаких "древних укров". Также, у нас нет нацизма и никакого культа Бандеры и Шухевича (молодежь вообще о них понятия не имеет). Не слушайте перед сном Пушкова, не смотрите 1 Канал и Россия 24 - и все пройдет. Удачи!
Масляков сел ужинать: - Свиное ебало звонило? - Саша, как ты так можешь про своего сына?!
19
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. (анекдот от 15-02-2017) А ведь и вправду, то что они трахались 3 года не было поводом для знакомства.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.