Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Отечественный защитник:
— Пузырь русской, сало, пара огурцов –
Пусть жена в квартире мечется!
Славно я, в конце концов,
Отмечу День защитника Отечества!
Вице-премьер РФ Рогозин в поздравлении с Днём защитника сказал, что три самых верных союзника России - это Северная Корея, Венесуэла и 1/10-я часть Сирии.
Капитан крейсера «Адмирал Кузнецов» сообщил главе государства, что в ходе похода удалось в боевых условиях испытать военную технику на плавучесть - самолёты МиГ-29 и Су-33.
Программа «Прожекторперисхилтон» возвращается на российский Первый канал. В новом формате программы ведущие сидят с постными лицами и грустно молчат на запретные темы.
- Гена, а пошли в кафе мне мороженое купим
- Не Гена, а Генадий Крокодильевич. А в кафе не пойдем, не хочу и все
- Ну пошли, пожалуйста
- Вот, ведь, ну ладно пошли
Они пришли в кафе.
- Эх, ладно, официант бутылку Столичной нам и огурчиков
- Гена, а как же мороженое?
- Да ну в жопу твоё мороженое, твою мать, Чебурашка
- Ну как же так?
- Да вот так, твою ж мать то, не будет его и все, еп твою мать.
- А ты сука, мать мою не трожь.
- Да шалава твоя мать Чебурашка, еп твою мать, нагуляла, тебя в помойку выбросила, твою ж мать.
И тут Чебурашка разозлился и разбил бутылку столичной, Гена сразу опечалился и заплакал, что бухло разбилось. А Чебурашку после этого он обменял у папы Карло на Буратино. Папа Карло мороженое тоже Чебурашке не покупал, только бухал с утра до ночи и Чебурашку научил.
- Владим Владимыч, а вот Сурков предлагает нам двойную инаугурацию.
- Дим, и как?
- Типа инаугурируют нас обоих и сразу пожизненно.
- И на фига?
- Ну, ежу понятно, что мы и так пожизненные.
- Слышь, Буратино, еп твою мать?
- Да б..ть, Гена нет у меня матери.
- Да пох, есть или нет, еп мать то, я на работу пошёл, твою ж мать то
- Ты что работаешь?
- Конечно
- А кем?
- Начальником, твою ж мать то
Гена опохмелился перед работой и вышел из дома. На самом деле, Крокодил Гена не то что, начальником, а вообще никем и нигде не работал. И тут он,по-ошибке, сел в первую попавшуюся электричку и в приступе белой горячки, возомнив себя начальником в своём собственном кабинете, делал доклад первому попавшемуся прохожему. Хорошо, что прохожий оказался таким же алкашем и возомнил себя подчиненным. Так Гена задержался на работе на 4 часа, а потом и на всю ночь. И проснувшись на крыше поезда Москва-Владивосток был горд собой.
Теперь только понимаешь какой вес имеют старые юмористы: Петросян, Задорнов, Жванецкий, Винокур. Чтобы их заменить на сцену вышла целая толпа Camedy Club, Уральские пельмени и Галкин.
Россия в параллельной реальности, где Сердюков разворовал Авиапромсервис, дело было закрыто в 2019 году, осудили секретаря Андрея, дали 2.5 месяца условно за кражу 300 миллиардов рублей. Андрей все время следствия сидел на своей вилле на Багамах и играл в Casino-X набирая 4444 в качестве бонусов. И что то пошло не так или ученые доигрались с коллайдером. Но судя по сообщениям о назначении Сердюкова в Авиампромсервис, Россия проломила межпространственный континиум.
Микола поедешь добровольцем в НАТО? А нащо? В Эстонии агенты Путина дают горилку и сало? Грицько не можна брати нiчого у ворогiв.Ты дурень Микола це ж сало и халява.
- В Эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваш ход Тамара Петровна- провозгласил Алисокот Базилио Тамара Петровна со всей силой закрутила Барабан. - АААААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ! - закричал Алисокот Базилио! - Выпал Автомобиль, поздравляю, вы его выиграли! - Да ну, я даже водить не умею, и мужа нет, лучше б ведро картошки выпало, - с досадой ответила Тамара Петровна - Тогда он мой, - сказал Алисокот и прямо посреди эфира уехал, а вместо него передачу стал вести Якубович
- Здравствуйте, в эфире передача пусть говорят, у нас сегодня в гостях Папа Карло, Буратино и Мальвина с Артемоном. - Гав, Гав, - поздоровался с ведущим и зрителями Артемон. - Гав, гав, - поздоровались зрители из зала с Артемоном. - В чем ваша проблема, папа Карло? - спросил ведущий - Да вот жду, когда Мавроди бабки вернёт, я свой дом продал и даже Буратину, теперь он раб Карабаса-Барабаса и вот все деньги два раза в МММ вкладывал. - Гав, Гав, - усмехнулся Артемон, понимая что Папа Карло бабки никогда назад не получит.
Сказ о том, как я стал честным миллиардером в России... Еще совсем недавно, с пол-года назад, фирма созданная мною, получила госзаказ, с кодовым названием "Решето", развернутым техническим заданием и бюджетом в 18 миллиардов долларов США. При всех моих стараниях и "скромных" тратах я смог израсходовать 500 миллионов долларов!!! Срок госзаказа подходил к концу и мы, ломая голову сверстывали бюджет. Прямо скажу, результаты проекта были плачевными, если честно- никакими... Из неосвоенных средств оставалось 17 миллиардов 500 миллионов долларов, которые нужно было списать или вернуть... Вот тут то и раздался звонок сверху: -" По проекту "Решето" что-нибудь из бюджетных средств осталось?" - "Ну да, немного",- честно ответил я. - Проект закрыт!!! Срочно всё списать, под ноль, никаких проверок и налоговых разбирательств не будет - я Вам гарантирую!" - услышал я распоряжение на том конце провода...
В РФ созданы войска информационных операций...
И уже завтрашний образ Путина будет таким мудрым и великим, что по сравнению с ним Путин в своем сегодняшнем образе покажется вам карликом-придурком!
РЕ: Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ).
Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды!
Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки!
Мыкола: - Мамо, майтэ сором!
(постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!
Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
- Слышь, Буратино, ты мне пузырь, должен, сука, - сказал Алкаш Пьеро
- Чего? Это какого х.. я тебе его должен? А ну отвечай, сука! ОТВЕЧАЙ!!!! - орал с недоумением Буратино
- А у меня денег на свой нет, - ответил Пьеро и заплакал
Кот Базилио в костюме лисы, ныне называемый Алисокот, закричал:
- В эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваша буква Тамара Петровна!
- Буква Х
- Есть такая буква! Да вы на меня посмотрите и назовите остальные буквы! - орал как неистовый Алисокот Базилио
- Глядя на вас только буква У приходит в голову
- И такая есть! - все громче вопил он
- Ну, что ж, я передаю привет всему нашему урюпинскому сельпо, а также трактористу дяде Степе.
- Буквы называйте, а не приветы передавайте! Все равно нас никто не смотрит
- Как это никто не смотрит?
- Да вот так, дура старая, это у меня белая горячка, я себя возомнил ведущим телепередачи, а вы всего лишь мое воображение.
- Срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал в рацию дядя Степа, глядя на кота в лисьей шкуре, валяющегося в помойной яме
- Папа Карррррло! Папа Карррррло!!!!!! Я тебе яиц для яичницы принесла, только что снесла, - орала под окном Каркуша
- Опять с зародышами сука! А ну пошла на х...й отсюда, вали сучара крылатая, а яйца свои с зародышами себе в жопу засунь! А ну лети отсюда в п...у. Буратино, давай ружьё неси, сейчас подстрелим эту суку, будет тут орать под окном, - рассердился Папа Карло
НАСА созвала срочную пресс-конференцию тема новые экзопланеты. Как стало известно в прошлом было открыто 1200 экзопланет похожих Землю, в этом году открыли только за январь 2017 года 2500 планет, до конца года планируют открыть еще 5000. И по заверениям Главы НАСА в ближайщие пять лет они перевыполнят план доведя число открытых планет до 50,000 планет.
Официальные лица США борются против демократического выбора большинства населения Крыма и Донбасса под предлогом именно "защиты демократии". Интересно, что дальше? Начнут войну против какой-нибудь ещё страны под предлогом "борьбы за мир" или станут усиленно бомбить их города под предлогом "предотвращения гуманитарной катастрофы"?
Президент Украины обещал гражданам безвиз в Европу и кружевные труселя.После повышения комуналки оба вопроса закрыты.Денег у народа хватает на трусы с начесом а в Эвропу зайцем не попадешь.
Последние новости из Киева.Майдан хочет изгнать(законного) Президента.И самая свежая новость.Президент просит разрешения Путина на покупку дома по соседству с Януковичем.Хитрый путин закроет двух пауков в банке-побеждает сидьнейший.
Humpty Dumpty sat on a wall, Humpty Dumpty had a great fall. All the king's horses and all the king's men Couldn't put Humpty together again.
Гундяй-Бундяй детский стишок
Сидел Гундяй на кремлевской стене, Свалился Бундяй, услыхав о войне. И вся президентская гвардия И вся ФСБшная рать Не может Гундяя-Бундяя Из мелких кусочков собрать. И даже наук академия И даже российская знать Не сможет Бундяя-Гундяя Обратно на стену поднять.
Примечание. Что такое или кто такой «Гундяй-Бундяй» или, иначе, «Бундяй-Гундяй» – неизвестно. Полагают, что это было орудие особо крупного калибра, на которое была нанесена позолота, отлитое при Иоанне Васильевиче Грозном.
- В эфире шоу Поле Чудес, ваш ход, Тамара Петровна! - закричал кот Базилио
- Вы вот, Кот Базильевич, кричите а я вам огурчиков привезла солёненьких и костюм лису
- Алиса шла на х..., сука!
- Ты чего это плешивый?
- У меня теперь костюм есть, я и за кота и за лису буду.
Мыкола я видел фото президента с новым пулеметом.Теперь мы точно побьем москалей.Дурень ты Грицько,те пулеметы делают на его заводе.Ну тай що? Они по своим стреляют.
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ).
Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды!
Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки!
Мыкола: - Мамо, майтэ сором!
(постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!
Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
2050 год. Передача Дом-2. В кадре появляются Черкасов, Африкантова, Чуев, Дмитенко, Харитонова, Рапунцель, Кузин и разом кричат -"Построй свою любовь. "
Однажды, в Совете безопасности ООН, представитель США Саманта Пауэр потребовала от представителя России Чуркина вывести войска из Украины и вернуть Крым. На что Чуркин ответил: - Только через мой труп! Похоже, таки процесс пошел...
- А Вы знаете, как у знакомого (или своего) ребенка стащить пару конфет из новогоднего покупного подарка с конфетами, заклеенного специальной лентой-пломбой, предохраняющей от несанкционированного вскрытия? - И как же? - Просто догадаться, как разбирается этот пазл, в таком порядке, чтобы лента-пломба не пострадала от вскрытия!!! Проверено!!!
- Вчера выбирал племяннику компьютерное кресло и был разочарован отсутствием в них выдвижного члена, нацеленного прямо в задний проход!!! - Это чтобы гей-пары могли развлекаться??? - Нет, это чтобы игрун осознавал, когда проиграл!!!...
Чуркин безусловно попадет в рай! Только в ту его часть, которая провела референдум о воссоединении с адом. И варить его будут там не черти, а шахтеры, таксисты и учителя. В специальных котлах, которые можно купить в любом военторге...
- В чем заключается мужество Чуркина, за которое его наградил орденом Путин? - В том, чтобы не обосираться в присутствии Обамы или Трампа, когда они говорят "What the fuck?!"
Чемпион(Ч): Здравствуйте, как мои пробы? ВАДА(В): Очень хуево! Рассказывайте чем вы занимались последнее время?
Ч: Я ебался! В: А ведь секс, с молодой и грудастой, вызывает гормональный всплеск! Это - ДОПИНГ!!!
Ч: Но она была немолодой, вернее не она, а он... В: Это не меняет дела, в доказанном деле о допинге, мистер БЫВШИЙ чемпион!
(б)Ч: Но это был мой тренер... В: Тем хуже, тренер сделал вам гормональную стимуляцию! Мы его посадим!
(б)Ч: Но мы не делали ничего плохого, только пробовали новый хват палки... В: "Палка" ??? Вы еще и дрочили, после секса? Накачивали гормонами сами себя?!!
(б)Ч: Дрочил, но не палку! А палками! Лыжными! Вся мазь стерлась... В: Мазь?! Ну вы и затейники... Состав мази! Быстро!
(б)Ч: Воск там, смола... В: Сукины дети! Так и знал что вы использовали запрещенную возбуждающую смолу гуарамового дерева!
(б)Ч: Не это обычная синяя мазь, на -5, на подмерзшем снегу - очень приятно использовать. В: Мальчик, дело конечно уже закрыто, но удовлетвори мое любопытство: почему вы занимались ЭТИМ на снегу ???
(б)Ч: А где мне еще бегать на лыжах? В: Бегать?! Вы же утверждали, что ебались!
Ч: А разве бег по 50 км в день это тренировки??? Это самая настоящая ёбля! В: Свободен!
План Трампа по снятию санкций с России включает аренду Крыма до 100 лет... – То-есть Россия должна Крым не только содержать, развивать, но ещё и платить Украине за его аренду дань. Ранее было предложение для России выкупить Крым целиком у Украины.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.