07 февраля 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

животные

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

авто

Наследию отцов верны!
Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

армянское радио

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

врачи

— Дорогой, у меня задержка!
— Срочно сделай тест!
Спустя 10 минут:
— Готово! Я — Эмма Уотсон!

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни... :-(

девушки

вася5

Спать мне не очень нравится. Во время сна поесть нельзя.

Юрий Татаркин

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.

Трамп

"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".

Выбор у электората не велик: выберешь умных - наебут, выберешь тупых - заебут.

oooo ★

Вопрос армянскому радио:
- Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ:
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

армянское радио

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у вас заказать...

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

дети, муж и жена

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

муж и жена

vesna17 ★★

Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

- Что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила... (задумчиво глядя на бокал для вина)
- С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

Украина

Черная Молния ★★★

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Вчера<< 7 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 11.04:

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?