Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не всё тут так хорошо, конечно, как я рассчитывал сразу после рождения. Но по крайней мере светло.
На президентских выборах Жириновский станет самой серьёзной угрозой для Путина, ведь он способен легко зализать путинскую жопу до смерти.
2
- Вы слышали, в Америки суд отменил решение Трампа? - Ну, дела-а... Дикари, одно слово, дикари. Разве президент может быть неправ? - Вот и я думаю, а может ли президент быть неправ...
Пикет из пенсионеров, стоящих перед думой развернул плакат: -Спасибо депутатам за наше детство счастливое! Неделю никто их не трогал. Только проходивший мимо охранник поинтересовался: -Так в вашем детстве нынешних депутатов поди еще не было ? -А мы и стоим здесь для умных людей. А в думе пускай законы принимают.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Глава компании "Премнефтьгаз" был в ярости, когда узнал, что вирус-шифровальшик уничтожил все документы в сети. По случайности на этот же день налоговая полиция запланировала рейд для изъятия системных блоков для проверки. Когда за силовиками закрылась дверь, директор откинулся в кресле, затянулся коллекционной сигарой, которую берег для особого случая и произнес: -Сегодня повезло по крупному.
Ретро юмор "Cреди селёдок" (журнал "Бегемот", 1925) Королевская: Меня вчера завернули в газету в которой был советский ответ на английскую ноту... Астраханская: То-то я смотрю, когда тебя заворачивали ты хвост поджала!
Совсем коротко. Есть у меня MP3 диск "Лучшие инструментальные мелодии", выпущенный в России, судя по всему. Начал я тут его крутить на компьютере, а там вначале высвечивается название композиции, а потом - исполнитель. Так они "Крестный отец" (God Father) перевели как "Christmas Papa".
Объявление на подъезде: "Изгиб гитары желтой засунем прямо в гриву тому кто эту песню еще раз запоёт. А если кто не понял, у нас есть пулемёт. P.S. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались."
Лишь человеку, только что купившему ящик водки на выходные (в пятницу вечером, в 22:59) понятно горе человека, только что разбившего ящик водки, купленной на выходные...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.