Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На планетах, открытых НАСА, есть вода! Этим они выгодно отличаются от многих населенных пунктов России.
4
КАК УЛУЧШИТЬ ДЕМОГРАФИЮ
Газеты сообщают: «Тыва, Чечня и Ингушетия – лидеры в вопросе рождаемости». Но они же лидеры и по другому показателю, по уровню безработицы - там он самый высокий. Из этого следует: потенциальные работники, лишенные работы, имеют возможность сосредоточиться на детопроизводстве.
Опыт данных республик дает нам подсказку, как можно улучшить демографическую ситуацию в других регионах России и в целом по стране!
Олег Бутаев
15
Попадает мужик в тюрьму. Спрашивает, а телевизор в камере иметь можно?
-Можно.
Договорился, родственники привезли ему телевизор. И тут мужик узнает, что тюремные правила запрещают заключенным смотреть телевизор.
-А телевизор тогда мне зачем?
-Не знаем. Твое дело. Иметь в камере телевизор правилами не запрещено.
- Почему Боярский всегда ходит в шляпе?
- Это шлем виртуальной реальности 17 века. Одел - и ты д'Артаньян.
28
Не нашел себя в списке Форбс иди работай, именно этому принципу следовал Сердюков при выборе новой компании.
- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.
У депутатов есть две профессиональные болезни
которые трудно лечатся и только радикальными
Методами!
Это близоглазость и Дальнорукость!
Новое слово в российской фармакологии: "Что-бы жопа не болела надо съесть кусочек мела".
11
Гисметео попросил запретить AdBlock и разрешить рекламу. Теперь не могу посмотреть погоду из под рекламы.
Страны НАТО, гонящие эшелонами военную технику к границам России, возмущены строительством под Москвой учебного макета берлинского Рейхстага.
27
-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам.
-Зато у нас есть кому с либерастами бороться.
Называть международной помощью кредитные транши — это как называть стерилизацией кастрацию.
Армянское радио:
- Чем отличаются армянские фамилии от еврейских?
- Армянские фамилии изначально не смешны, пока не появится очередной Петросян или Галустян.
Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.
После Крутого, Чак Норрис взялся за Лозу, но он ускользнул в виноградниках.
Каждый раз когда меня называют толстым, я отрезаю себе...очередной кусок торта.
20
Роботы яндекса и гугля меня приняли за своего.
6
Объявление.
За небольшую плату готов завалить любого радужными обещаниями. Чиновникам скидка.
Хотите стать жонглером и акробатом - поездите годок в Москве на велосипеде. Хотите стать клоуном - попробуйте, при этом, не нарушать ПДД.
Сейчас все кумиры детей ютуберы.
Во взрослом возрасте они будут оплакивать смерть какого нибудь человека, который учил их как сделать хороший сендвич.
25
Первоначальный сценарий «похищения» депутата Верховной Рады Гончаренко показался руководству СБУ скучным. Тогда оно ознакомило сотрудников, разрабатывающих операцию, с электронной декларацией депутата. После этого в сценарии появились пытки, кислота, молоток, выжигание глаз и сломанные коленные чашечки.
- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.
Все-таки славянские девушки честнее американок.
Мадонна обещала много минетов правильно голосовавшим и не сделала, а вот Надя Савченко никому ничего не обещала и приехала на массовую свиданку сразу ко всем украинским пленным, лишив себя предварительно неприкосновенности...
Вся страна праздновала день защитников Отечества, а в ВДВ еще отмечали и день защитников Отечества от кирпичей, пустых бутылок и кавказских торговцев с рынка.
7
Сука, не успели еще Сердюкова в правление ОАК выбрать, а у нас в подъезде уже лифт наибнулся.
Чтобы быть депутатом, надо сдать курсы художественного свиста на отлично.
Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».
Президент - мэру:
- Снесите пятиэтажки.
Мэр тужится:
- Ы-ы-ых... Снёс!
10
Ну что старче опечалился? Спросил Путин Обаму.
Да моя старуха беснуется, говорит не хочу быть экс первой леди, хочу быть вице-президентом!
А я чем могу помочь? удивился Путин.
Дай мне Российский паспорт, а там глядишь миллион подписей соберу в Президенты России!

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.06:
Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
Рейтинг@Mail.ru