Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Папа Карло, нам в школе сказали, что дважды два будет четыре.

- Папа Карло! ПАПА КАРЛО!!!! - кричал Буратино
- Ты пень, чего орешь? - пьяным голосом ответил Папа Карло
- Во мне завелись мыши они ВНУТРИ!!! БЛ..ДЬ! ААААААА!
- Надо срочно вызывать кота Леопольда! - протрезвел папа Карло.
Через некоторое время пришёл Леопольд
- Ребята, давайте жить дружно!
- Шелнах..й, пи...ас! - крикнули мыши из Буратино
Тут Леопольд озверел и поджег Буратино. Папа Карло продал мышиный шашлык в ближайший киоск.

- Гена, а пошли в речке искупаемся - сказал Чебурашка
- Да ну ее на х..й, я даже плавать не умею.
- Ну, пожалуйста.
- А ну, ладно ,пошли.
Они пришли на речку. Гена разделся до гола и Чебурашка тоже, так как денег на плавки у них не было, потому что Гена все тратил на столичную. Тут как раз Гена достал бутолычку, выдыхнул и выпил прямо из горла. Спасатель, глядя на происходящее подошёл к Гене:
- Молодой человек, здесь пить запрещено и наденьте плавки ходить с неприкрытым половым органом не прилично
- А? Чего? Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Молодой человек, материться тоже запрещено!
- Да что ты прие..лся ко мне? Пошёл в пи..ду! - проворчал Гена.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал спасатель
Только на счастье Гены у спасателя только что закончилась смена и вызывать вытрезвитель он не стал и побежал домой. А ночь Гена с Чебурашкой провели на пляже, так как Гена домой уже идти не мог. Они заснули прямо в куче мусора, чтобы теплее было.

Чебурашка пришёл домой и от него воняло табаком.
- Слышь коричневый, что от тебя табаком разит, сука
- Гена, неужели ты о моем здоровье заботишься?
- да мне по х..й на него. Меня интересует, где деньги взял, которые я тебе не давал?
- Да я бычков накурился!
- Врешь, еп твою мать, ты у меня спи..ил! - разозлилися Гена
- Але вытрезвитель, срочно выезжайте, позвонил Чебурашка по телефону.
Гена провёл ночь в вытрезвителе, а Чебурашка наконец, провёл ночь в тишине без пьяных воплей и он впервые вжизни спал на кровати, пусть и с торчащими пружинами, и несколько раз Геной обоссаной, так как Гена когда был пьяный, то уже ничего не чувствовал. Но все равно это было лучше, чем в помойном ведре, где он спал обычно

- Слышь, папа Карло, дай бабла
- Не дам!

Поскольку индейцы не едят рыбу, Папа Римский специально для них издал Эдикт: считать дичь рыбой. Почему наши мусульмане не хотят признавать свинину бараниной. (Нейах)

Когда в интернете постят очередной мем про Диану Шурыгину, где-то облегченно вздыхает Ирина Сычёва.

Если набрать в ГУГЛЕ "ПАРТИЯ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ" то непременно выскакивает "ЕДИНАЯ РОССИЯ"! ПРОВЕРЬТЕ САМИ!

Что Россия такого сделала Америке? За что вы назначаете её противником? Дональд Трамп

3 дня назад был последний день, когда могли замёрзнуть хохлы. Опять не повезло. Ну, может быть, следующей зимой...

Сейчас верят не слухам, а интернету.

После празднования Нового Года следует праздновать День Рождения.

Украинцы - это такие козлы, которые обстреливают снарядами дома мирных граждан. То ли дело мы, россияне - мы мирных граждан никогда не обстреливаем и не бомбим!

Хотите заглянуть в политическое будущее России?
Посмотрите на Вороненкова.

Когда Дмитрий Анатольевич не может заснуть,он начинает считать свои имения.
Потому что баранов считать не интересно, он знает, что их 140 млн.

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

По новостям:
- "Тимакова назвала расследование ФБК о Медведеве пропагандой".
Дед с дивана (ни с того ни с сего вспомнил):
- Я рисую на асфальте белым мелом слово "хватит"...

Петр Порошенко объявил, что обсудить с Владимиром Путиным ситуацию на Донбассе по телефону не удалось. Потому что Владимир Владимирович не отвечает на маячки.

В Воронеже на 23 февраля мужчины получили подарки – коробки конфет «Птичье молоко», на праздничной упаковке которых изображён офицер Вермахта со знаками отличия на форме: герб в виде чёрного орла и орден Железного креста. Рядом красовалась надпись: «С таким защитником, как ты, можно спать спокойно!»

Каково быть премьером в России:
1. Годами пи..ишь у россиян бабло.
2. Желаешь им хорошего настроения.

КУж Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Потому шо на Бога надейся, а сам не плошай! Неужели не понятно, балбесы?

Для получения безвиза Украина пройдет 5 процедур.Кажется речь идет о КАМАСУТРЕ.

В Госдуме разработают поправки для программы расселения хрущевок...
так же в настоящее время рассматривается программа о расселении всех домов, подлежащих сносу (без исключений), которые были построены позднее 2010 года.

><>£^^*+€,,\{]>?#¥£>.,!"|~\~^<,,!%#}{<.,,<]{>>}\~>>?£=¥"!?.\£??,>><€€>?€>,.

Зачем нам вице президент, у нас есть премьер министр...

Ильюшин-112 - как русские Спартан скопировали.
Лада Приора - как русские Ауди скопировали.
Рождество - как русские Хануку скопировали.
Жовто-блакытный - как русские шведкий штандарт скопировали.
Конституция МазЕпы - как русские Джефферсона скопировали.

Сколько советского человека гуманитарной помощью из Америки не корми - он все в карпатский сxрон смотрит.