Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Россияне! Только не перепутайте: в Абхазии и Осетии вы за ополченцев, в Чечне и Сирии - против, а на Донбассе - вместо.

Вы тоже теперь думаете, когда полиция со спецсигналом едет, что Медведева едут арестовывать?

Рейтинг одобрения Медведева за месяц упал на 10% и стал отрицательным

До чего отважный человек Петрович!
И по улице ходит без охраны, и ГМО ест
и даже в метро ездит.

Александр Ли. Петиция Путину: «КабМин должен возглавлять компетентный, образованный, радеющий за страну человек. Сейчас же мы видим обратную картину. Не должен рекламное лицо компании Apple, спящий на открытии Олимпиады, человек советующий учителям "как-то, где-то подрабатывать, чтобы выжить", стоять во главе Кабинета Министров. Рыба гниет с головы, может отсюда "эффективность" работы министерств?!».

В 2017 году к власти в Эквадоре пришёл Ленин. Так как уровень жизни людей в этой Африканской стране почти сравнялся с Российским, то Британские учёные пришли к выводу, что вождь просто случайно перепутал куда приходить.

Чтобы с США в гонке вооружения соревноваться – нужно экономически до неё подняться. Нам мало «опыта» СССР.

Каждый предвыборный марафон Путина начинался с терактов.

Лично Медведев никогда не хотел быть президентом РФ и никогда об этом не заявлял. Он же не виноват, что его президентом РФ назначил на 4 года Путин.

В голодные годы "застоя" один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему:
- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду хулиганить целый год..."
Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."
И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."

1980 год.
Пошли три еврея православие принимать (родная партия приказала). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Власть нам постоянно внушает, какой большой враг нам Запад – а сами там деньги, детей держат, недвижимость имеют. Одним словом – запасной аэродром там имеют.

Взятки, откаты, распилы, коррупцию давно пора узаконить – и обложить прогрессивным налогом.

Советское время.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я сегодня дома забыл...

На самом деле эта передача, которая ежедневно выходит по телеканалу "Россия1" в 23.45, по идее должна называться "Ночь с Владимиром Соловьевым", но так как зрителей слишком много решили остановиться на "Вечер с Владимиром Соловьевым".

КУж Аваков заявил, что Россия захватит Финляндию, Литву, Польшу, Болгарию, Балканы Японию и Канаду.
---
Сеня, ну вы и задачи ставите нашему генштабу...
В целом план по захвату мира хорош. Но,
Нахрена нам Канада? Снега и в России хватает.
Давайте поменяем на Испанию - там теплее.
:)
Когда слушаешь украинских политиков главное — не забывать, что имеешь дело с идиотами.
Мне кажется чтобы эта страна вернулась к нормальной жизни , в уголовном кодексе украины должна быть статья "ЗА ИДИОТИЗМ".

Роман Мозжухин.

Сами вы идиоты. Потому шо смотрите Первый Канал, а он на них и расчитан.

Тупой верующий - индивид, верящий, что знает истину.

Реклама: песня баритон "Я устало, ... Голод пропало... Присмотрелся КОЗЁЛ! Купишь-козлом станешь.

Только свидомые русские идиоты с их нежеланием работать могли назвать включатель "выключателем".

Я был на концерте R.E.M.
That's me in the corner...

Дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонского сперматозоида до хероя советского союза.

Новый русский (НР) поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "... ну если это им поможет..."

"Застойный" анекдот.

Колхозная церковь. Венчание. Поп торжественно:
- Колхозник Головатый, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А что, родная партия может предложить лучший вариант ?

Кто музыку заказывает, для того и играют... - Рейтингам «Левада –Центра» нельзя доверять... В очередном рейтинге опять у нас всё хорошо, рейтинг Путина 82%.

Медведев утвердил снижение среднестатистического прожиточного уровня на 198 руб., до 9691 руб. на человека… - "забыв" про реальные минимальный уровень и рост цен на продукты.

Коммунисты собрали более ста подписей депутатов Госдумы за отставку правительства Медведева - но у ЕД 54% голосов, поэтому будет всё как они хотят.

Дума не поддержала предложение ряда депутатов запросить СК материалы ФБК на Медведева… - Путин же не зря как-то сказал, что своих не сдаём.
Когда-то Хамада сказала, а чего вы хотите от депутатов – они же все хорошо социально устроены… и вылетела из Думы.

Разбился как-то самостийный хор на Ту-154. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не хохлы?
- Украинський народный хор. Спиваемо "туман яром, туман долыною", "два дубкы", "сопилочка", "ой, у вышнэвом садочку" та иньши.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

-Что такое - грохнулся очередной хохлоТУ-154, все 170 свидомитов погибли?
-Это когда катастрофа не есть беда.

Почему если хохол разговаривает с Б-гом, это называется молитвой, а если Б-г с хохлом - последствия Чернобыля?

Владимир Владимирович, ведь Вы же всё равно читаете тут.
Когда уже Дмитрия Анатольевича накажете?