Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Ай, ай, а-а-а-а-й смотри, что это на красный мужик поехал ! -Да не кричи это мотоциклист, для них сейчас правила хотят поменять - может уже и разрешили.
Был в университете профессор, который сильно картавил. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, украшенная массивным экзотичеким ожерельем. Преподаватель – студентке: - Девушка, а что это за атъебут у вас на шее? - Как вы сказали?!?! - Девушка, ви доучились до четвейтого куйса, и не знаете, что такое «атъебут»?
- Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? "Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
- А ты его не слушайся, ты же авторитетный пацан. Как только это появится снова, сразу выдергивай шнур из розетки.
-Господин главнокомандующий фиксируем увеличение агрессии со стороны России. -Докладывайте капрал! -Их наступательный потенциал усилился, на торрентах в этом месяце появилась Детская лига КВН.
По мнению наших киношников, Лев Толстой в своем знаменитом романе допустил ряд досадных неточностей. На самом деле поручик Вронский был ранен на Шипке и в Порт-Артуре, контужен во время брусиловского прорыва и погиб уже в гражданскую, когда служил комдивом под фамилией Чапаев.
- Доктор, мне кажется, что за мной всё время кто-то бегает с мешком картошки. А я готовить не люблю и замуж не собираюсь. Как ему сказать, чтоб отстал?..
Как я умудрился убить завязавшуюся было интрижку одной неосторожной фразой.
Закончил институт и окунулся в омут лихих годков. Сделки на крупные суммы заключали просто по телефону, на доверии. За неделю аж две сделки заключил с девушкой, которую только по телефону знал. То есть, я представлял свою фирму, а она свою. Причём полномочия у обоих - вплоть до определения цены векселя (дисконта).
Ну и вторую уже сделку мы решили с ней обмыть и скрепить личным знакомством. Катюша оказалась миловидной выпускницей Биофака МГУ и покорила меня тем, что не пошла в ресторан и предложила по простому посидеть в Макдональдсе.
На следующий день на работе первым делом звоню ей, разумеется. И диалог:
- Привет, Кать. Как работается? Есть что новое на продажу? - Максим, да я не поехала сегодня. Проспала, ну и взяла отгул, отдыхаю пока. - А зря.. - Это почему это зря? - Потому что труд сделал из обезьяны человека..
Зачем я это ляпнул. Положила трубку даже не попрощалась. Чем обидел, не пойму.
Когда куда-то едешь, звонишь родным когда доберёшься, допустим: -всё нормально, я в институте (на рынке или, на работе)!, в таком контексте фраза: всё нормально, я на кладбище!, звучит как-то неоднозначно.
Джулия Робертс официально первая "Красотка" планеты: в 2017 журнал People дал ей титул самой красивой женщины мира в пятый раз. За 28 лет существования рейтинга (с 1990 года) Робертс была королевой 17,86% времени (1991, 2000, 2005, 2010, 2017).
Подвозил я как-то друга до Оксфорда. Перед поездкой сильно-то мы не отрывались, так, бутылочку винца на двоих за ужином. Правда, не без дополнительного греха, по пути в пабе остановились, по пиву. Ну вот, еду я спокойненько назад, подвоха не чую, до дома меньше полкилометра осталось, вдруг сзади проблесковые огоньки. - Добрый вечер, превышаете. - Блин, под горку еду на нейтралке, на дороге-то никого. - Пили? В такое время врать бесполезно, говорю, мол: - Да, за ужином. Дали трубочку подышать. Вроде и чувствую себя нормально, но сам думаю: "Пиздец, напросился". Подышал, и тут доблестный страж порядка мне говорит: - Извините, что Вас остановили. Всё в норме, можете ехать. Еле удержался, чтобы у доблестно-вежливого не спросить: - А Вы уверены?
По мотивам предыдущих романов "Вся жизнь бордель, все бабы... замуж хотят" Жил-был один мальчик. То ли русский, то ли папа юрист, неизвестно. Но в Штаты попал где-то в возрасте 10-ти лет спасаясь от антисемитов Советского Союза с русским именем Майкл и типично американской фамилией Рабинович. Школа, университет, работа на тысяч 70 годовых и, наконец, женитьба. Но то ли мама не доглядела, то ли сам рожей не вышел, но умная, добрая девочка из хорошей еврейской семьи ему не досталась, а досталась разведёнка с дочкой из обыкновенной русской семьи. Родители радовались, что хотя бы не Степан, а Соня. Но он не отчаивался. Купил два холодильника на молочное и мясное, две машины. Пикап Форд для себя и паркетник Акура для жены, а потом и Вольво для подросшей "дочери". Зимой в горы, летом на море. Сам все время по командировкам. Жена же очаг домашний берегла, в соцсетях сидела, да на велосипеде за 4 косаря по парку каталась. Не на работу же ходить красивой, любящей женщине. Однажды возвращается Миша домой - а очага нету. В смысле с печкой вместе. Не, дом стоит. Тока без авто, мебели, постели, посуды. Правда со вторым моргичем на квартиру "дочери". Он как раз ремонт там окончил. Миша к ней: "Где наша мама?" А та ему через цепочку в двери: "Ты её никогда не любил, над нами только издевался и мы тебя бросили". Так больше и не встретились. Оказалось, что нашла она на одноклассниках какую-то свою предыдущую любовь, которая теперь на нефти сидит и уехала сверлить дырки... для добычи золота и алмазов. А может и со своими поехала, но с той же целью. Вы думаете, что истории конец? Она ещё даже и не начиналась. Так вот. Погоревал наш Мишаня, попомогал дочери инкогнито и после очередного гавканья из-за закрытой двери, решил обустраивать жизнь по новому. Видя достойный пример, полез в соцсети и... Нашёл! Таки нашёл девушку своей мечты в глухом сибирском городишке. Красивая, умная, стройная, но бедная. Даже Скайпа у неё не было. Правда фоток куча. А как она его понимала! А какие советы давала! И как берегла себя 25-летнюю для него, старика 45-летнего! И денег не просила. Не, ну он помогал понемногу. Там 300-500 уе в месяц. Не больше. Ну, разве что когда мама заболела, так 2 штуки. Но это же мама! Или когда собака ногу сломала - штуку. Или перед Новым Годом. Или после Рождества. Да мало ли причин в России для отсутствия средств к существованию. Вот. Но она не просила. Даже отказывалась принимать. Просто даже электронные письма доходили со следами слёз. Как тут благородство не взлетит? И вот после двух лет высоких отношений решили они вместе отдохнуть. В Турции. Все расходы за его счёт, ибо намерения самые серьёзные. Он даже уже и по имени её не называл. А так: моя сказала; моя пообещала; моя сделала. Стоит он значит в турецком аэропорту, а "моей", то есть "его" всё нету и нету. Наконец подходит "дэвушка" лет под 55 и килограмм под 500 (может и больше, но ему так показалось) и говорит человеческим голосом: "А я "твоя", Мишаня!" И бросило его в жару! А потом в холод. И стал он убегать быстрее ветра от чудища зело страшного. А куда убежишь? Отель на их имена. Всё включено - тоже. Билеты на самолёты выкуплены. И опечалился он. И стал чернее тучи. И сказало ему чудище заморское: "Не печалься, Иванушка, тоисть Мойшенька. Заколдовала меня Баба Яга. А чтобы расколдовать, нужно целовать с утра и ебать с вечера. Ибо очень сильно заколдовала". И затрясла всеми тремя головами, тоисть подбородками. И опечалился Мойша-царевич. И почувствовал себя Иванушкой-дурачком. И не смог он расколдовать зверя двухжеппого, потому что не поднялась его волшебная палочка. Вот и сказочке конец. Только она не с 90-х, а с прошлого года. Ибо полна земля наша талантами. И этот народ не победить. Ибо нахрен он никому не нужен. Тут бы хоть как-то смыться от него. Но скрепы тянут и не дают.
Не мое. Коллега рассказал (с вашего позволения, я от первого лица).
Зашел вчера в магазин за водочкой. А передо мной бомжеватый мужичок высыпает на прилавок мелочь: "Мне беленькую, четвертинку." Продавщица ему бутылочку поставила и считает мелочь. - Эй, здесь не хватает. Бомжик вздрогнул: "Ну ладно, я потом занесу." - Нет, давай обратно, возьми подешевле. Мужичок бутылку не отпускает, повернулся ко мне и взгляд такой просительный. - Не давай ему, у него 30 рублей не хватает, пускай Калину красную берет. Бомж глаза отвел, отдал бутылку, получил свою Калину и пошел на выход. Продавец вслед: "Надо же, какой, денег нет, а просит, в следующий раз бери на что хватает, а не самую дорогую." Мужик на выходе обернулся: "Так она вкусненькая."
Вспомнилась тут давнишняя история. Еду, как то, в подмосковной электричке поздно вечером. В вагоне народу человек 10 максимум. На станции заходит бабулька, такая вся красиво одетая, с букетом цветов и садится в мое купе. Через пару остановок в вагон заваливается толпа футбольных фанатов и занимают весь вагон полностью. Но именно фанаты, а не те которым лишь бы помахаться. Ребята видимо ехали с какого то матча, поскольку все в атрибутике и довольно веселые. Ну соответственно в вагоне начинается полная анархия с массовыми возлияниями и прочим весельем. Бабулька смотря на этот беспредел начинает довольно громко ворчать и возмущаться. Через некоторое время парням в соседнем купе это надоедает и один из них громким, прокуренным голосом начинает скандировать БАБКА С ЦВЕТАМИ, БАБКА С ЦВЕТАМИ. На третьем повторении скандирует уже весь вагон, а глотки у них натренированные и получается довольно убедительно. На бабку стало жалко смотреть, глаза стали по 5 копеек, чего делать и куда деться она не знает поэтому продолжает сидеть на месте, ну как сидеть, подпрыгивать от возмущения. В какой то момент, в промежутке между скандированием кто то тонким срывающимся голосом орет на весь вагон: покажи нам СИСКИ, и вагон тут же подхватывает. Я уже не смог сдерживаться и в открытую заржал сложившись пополам, бабка одним прыжком вылетела из вагона. Вот такой случай наблюдал лично и запомнился он мне надолго.
