Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда перед олимпиадой в Сочи у людей сносили дома, вы думали, что вас это не касается – вы же не житель Сочи. Когда в Москве сносили законные палатки, вас это не волновало – это же не ваша палатка и вам объяснили, что «нельзя прикрываться бумажками о собственности, приобретенными жульническим путем». Сейчас готовится грандиозное выселение москвичей и вы спокойны. Вы же не зажравшийся москвич, которому так и надо. Или живете вы не в хрущебе и вам не о чем волноваться. Но вы знайте, что отработанные технологии будут потом применяться по всей стране. И не удивляйтесь, когда будут сносить ваш дом, дачу или гараж – так надо. Потому что серьезные люди так решили.
12
Логика российских автодорожников: Ремонт дороги в сухую погоду - деньги на ветер!
Свежепойманный бухгалтер отличается неимоверной скользкостью и изворотливостью.
7
- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.
Тысячи лет евреи боролись за создание своего государства. Создав его , они туда почему то не поехали, а по прежнему остались : банкирами, депутатами и телеведущими в Москве...
Был счастлив 3 дня. Потом починил часы...
Если после трех лет совместной жизни вы все ещё хотите замуж, сначала спросите у вашего парня хочет ли он.
Это как же нужно зае*аться жить, чтоб выйти замуж в 20 лет!?
8
Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А что это ты такой нервный?".
А ничего, просто нах*й иди!
9
- Доктор, все мужчины маньяки. Они меня преследуют.
- Что ж будем Вас лечить от мании преследования.
- Меня не надо. Лечите их.
Крепкие напитки мы знаем, а вот слабые напитки?
Ну к примеру: пурген.
Помню, в юности питался в основном надеждами. Но так непозволительно растолстел, что пришлось отказаться от этого рациона.
- И даже у зубочисток бывают "эти дни"...
- Тебе и зубочистка отказала?
10
Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911".
После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.
Чтобы назначить Макрона главой Франции, хитрый Путин вновь разыграл карту с русскими хакерами, протащив в финал Ле Пен.
После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.
Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии.
В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва.
А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..
Бомжую я нынче в Москве, в Тушино. Лучше всего у меня теперь получаются тушеные голуби.
22
Вы 37 лет в браке, если, придя однажды домой, собрали в прихожей и сложили в коробку всю зимнюю обувь и тапочки для гостей, туда же положили принесённую с кухни немытую посуду, выставили коробку на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: - Где, блять, половник? ответили: - Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.
- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.
Украина вырубила свет и пригрозила выселить луганских сепаратистов, если не заплатят за электричество.
Фигушки ! - ответили сепаратисты - Россия протянула нам братский кабель. Мы ещё посмотрим, кто кого выселит ...
Скоро Украина выпустит список «корешей Украины».
Реклама
Хотите удачно выйти замуж или жениться? Пользуйтесь отбеливающей зубной пастой и удачный брак обеспечен.
Вопрос: почему в германских школах объединили урок истории и математики в один?
Ответ: чтобы подсчитывать жертвы холокоста!
2045 год. В германской школе на уроке истории учитель спрашивает:
"-Ганс, скажи сколько евреев было уничтожено во время холокоста?"
"-Ну, значит, один миллион умножаем на сто, потом прибавляем 5 миллионов к уже имеющимся.
Получаем 105 миллионов евреев, госпоидин учитель."
"- Не правильно!"
"- Но почему? "
"- Ты не посчитал тех, что были замучены ещё раньше. Вплоть до рабства у египтян, включительно... И того - около 10 миллиардов..."
Ганс садится, а Абдул на последней парте шепчет: "- Так вот, откуда на планете взялась нефть..."

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.12:
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Рейтинг@Mail.ru