Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Россияне так радуются голой заднице на Евровидении, как-будто они увидели родное лицо.
21
Ещё исторический курьёз. Если бы в 30-35 летие Победы (1975-1980 годы) какой-нибудь педик назвал украинцев-фронтовиков "бандеровцами" и "схронами" - ему бы те начистили харю так, шо тот бы остался на всю жизнь инвалидом в лучшем случае.
Исторический курьёз. Если бы в 1980 году по городам нашей Родины прошли "бессмертные полки" с триколорами Империи и георгиевскими ленточками - их бы наши Советские милиция и пожарные разогнали, как марш власовцев.
За 17 лет ВВП выучил английский, научился петь, играть на рояли и в хоккей. Но так и не научился строить дороги, создавать медицину, улучшать экономику.
24
В Москве на митинг против сноса 5-ти-этажек пришли Касьянов, Пономарев, Навальный и другие жители "хрущеб"...
Дерущиеся за сахар со скидкой 15 руб и рассказывающие как они хорошо стали жить при Путине, это одни и те же люди.
30
После известных событий всех, кто появится на улице с повязкой на глазу и со следами зеленки на лице, могут принять за участника одиночного пикета в поддержку Навального...
Третий исторический курьёз. В семидесятые-восьмидесятые годы за наклейку на свою машину "На Берлин" милиция бы арестовала "антифашиста", а прокуратура предъявила бы ему обвинения как разжигателю вражды между СССР и ГДР.
Мальчик заходит в ванную, а там папа с мамой сексом в ванне занялись. Папа ныряет в воду. А жена его все за член держит. Мальчик хватается за маму, а старший брат за мальчика. Папа начитает тянуть пробку, чтобы спустить воду. Заходит самый младший мальчик и говорит: -- А где репка?
В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает: -- Почем воот эта ручки? -- 50 рублей -- Засунь их себе в жопу! -- Не могу, там уже ручки по 90 рублей
Вы не думайте. Медведев тоже будет держаться из последних сил... за свое место.
28
Пранкер Седюк с голой жопой на сцене Евровидения: РОССИЯ ТАКИ ПРОРВАЛАСЬ И ВЫСТУПИЛА!
27
Почему вы называете загадочным словом "реновация" снос домов и выселение добропорядочных граждан нах.й?
34
Встречаются два алкаша: Первый: - Вчера поймал себя на мысли, что ужасно хочу безалкогольного пива! Второй: - А ты в порядке? Температуру мерил? Врача вызывал??? Первый: - А зачем? Просто я подумал, что лучшего запивона для спирта и не придумаешь!!!
За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ Бавария, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада МазЕпа".
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Раtriоt" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
Хохол на допотопной "победе" сбил переходившего улицу музыканта. Не остановился - дальше помчал. Что поделаешь - автомайдан!
Автоинспектор спрашивает через некоторое время:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.
Приходит мужик из бара, держит банкноту в 200 рублей. Говорит: -- Вот, Лена, это я у Васи выиграл. Мерялись пиписьками. Довольная жена: -- Хорошо, Дима. Давай в спальню? -- Ну давай. Разделись, легли. Делают свое дело. Вдруг жена спрашивает: -- А почему у меня называется писькой, а у тебя - пиписькой. -- Потому что писька умеет делать одну главную функцию - ссать. А пиписька - две. Ссать и зарабатывать деньги. Помнишь 200 рублей, которые моя пиписька у Васи выиграла?
Открываю новости - Кобзон о Еврожидении... - Самойлова о результатах Еврожидения... - Снявший штаны на Еврожидении мужчина... - Самые яркие выступления Еврожидения... - Португалец победил на Еврожидении... - Как прошел финал Еврожидения... - Россия выиграла БЫ Еврожидение...
Скажите, мы точно его бойкотировали ?!
19
Хозяйке на заметку. Если приглашенных гостей усадить не на стулья, а на табуретки, то гости у вас на долго не задержатся.
Путин в Пекине: «Бедность, социальная неустроенность, колоссальный разрыв в уровне развития стран и регионов порождают питательную среду для международного терроризма, экстремизма, незаконной миграции». Печалька… А как быть с колоссальным разрывом между богатыми и бедными в России?
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.