Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еврей задал вопрос раввину: – Есть, Ребе, у меня жена, В чем от жемчужины красивой Имеет разницу она? – Найти ту разницу не сложно, Я, так скажу тебе, заметь, Твою жемчужину возможно На нитку с двух сторон надеть. – Но, Ребе, правду не скрывая, И, для обоих не в урон Я, Сарочку свою, бывает, Нанизываю с двух сторон. – Абрам, я зависти не скрою, Но значит у тебя жена, Не просто, как еврей с дырою А чистая жемчужина.
Приходит бабушка к врачу: – Устала, я, жить не хочу, Уже готова я решиться На то чтоб вовсе застрелиться Но, только не могу понять, Куда же нужно мне стрелять? Врач, с бодуна, на автомате, Мечтая о глотке пивка, Ей отвечает: – Вы стреляйте На пальца два, ниже соска Ушла старушка, спиртом полечился Немного легче стало с головой, Ну а на завтра, сильно удивился, Увидев бабку ту с простреленной ногой
Укроборонпром презентовал новый супермощный танк "БМ Оплот". Порошенко немедленно потребовал отправить танк в Донбасс. Ему объясняют, что, мол, нельзя - танк существует только в компьютерной версии. Порошенко рассердился: - Вот и отправляйте в компьютерной версии!
Ошибка в свою пользу приводит к глобальному проигрышу в чужую.
Тост. За нашу безошибочную победу!
Выпивка спускает человека с высоты его уровня до степени его трезвости.
Возможности создают способные.
Лучшая валюта - доброта.
Трусливому пастуху любая корова кажется бодливой.
Страх здоровой критики приводит к нездоровым выводам.
Нездоровые выводы надо затоптывать здоровыми доводами.
Кому поп, а кому и батюшка.
Если Донбасс присоединится к Беларуси и образуется Единое Государство Беларусь и Украина, которое будет считаться канонической территорией РПЦ, конфликт будет исчерпан?
- Маш, ты какая-то неправильная баба. Я тебе цветы, шампанское, а ты все недовольна. - Вась, ты б картошки и мяса принес, а? - Ну какая в картошке романтика, Мань? Пошли опять на сеновал, там звезды! - Вась, ты опять стихи будешь странные пытаться читать. Я тебе сразу сказала: до свадьбы даже не думай. - Маш, а о чем мне еще думать? - Вась, у тебя курятник похож на сожженный гарем: кур много, а антуража никакого. Починил бы. - Мне им там фонтан отгрохать? - Вась, у тебя единственное цивилизованное место в хозяйстве – сеновал, да и там вилы как герб над рейхом. - В смысле? - Кто там оказывается, тот его и скидывает. - Маш, ты Фейхтвангера читала? - Кого? - Фейхтвангера. - Ну и о чем он пишет? - Писал, Маш, о любви, о чувствах, о переживаниях. - Вась, зачем мне переживания? - Маш, чтоб чувства крепче были. - Вась, чтоб твои стихи слушать, тут любовь нужна, а то одни чувства, да и те недобрые. - Маш, злая ты. - Вась, время ужина, а мы не завтракали. Если ты мне опять шампанского нальешь, я завтра Мурку подоить не успею. - Знаешь, Маш, я вот думаю: кроликов разведу, шубу тебе справлю. - Вась, ты в своей жизни кролика живого видел? В глаза ему глядел? Ты зачем петуха на суп пустил? - Будил рано, зараза. - Вась, ты городской, тебе у нас в деревне нельзя. Зачем приехал? - Маш, я сам себя понять должен, прочувствовать, объяснить, осознать. Городские бабы – они не для меня, им бы все кости друг другу перемывать, сплетничать, они душу мою тонкую не понимают. Чуть что – в магазин за шмотками, морды разрисуют, а потом в СПА их отмыть пытаются. - Вась, прости, я тебе сразу не сказала: у меня папа банкир. - А как ты в деревне оказалась? - Папа решил, что меня от гламурных замашек можно только в деревне избавить. Ой, Вась, если я тебя папе покажу, он меня за границу учиться точно опять отправит. Ты только папе свои стихи сразу не читай, а? - Нельзя мне на тебе жениться, Маш, злая ты. - Нельзя, Вась. Я теперь в деревне жить останусь, а ты в город сбежишь, как только себя поймешь. Беги, Вась. Мне завтра Мурку доить рано. Лесков прав: страсти женщин в баб превращают. Ты Шекспира не понял, Вась. Беги.
20 лет спустя. - Маш, а правильно я тогда тебя не послушался и в деревне жить остался. - Васенька, ты у меня такой умный. Это Лесков не понял Шекспира: нам чужие страсти ни к чему, у нас тут в деревне сплошная романтика.
Устроили у нас как-то конкурс в классе "А ну-ка девушки, а ну-ка парни!" То есть мальчики соревнуются с девочками. И жюри в виде сборной учителей. Ну конкурс как конкурс. Сперва кулинария.
Девчонки хитроумный салатик из свеклы слелали. Мы забацали "Оливье". У них вишенка сверху на салатике, а мы колбасы с горошком настрогали. Жюри слопало Оливье быстрее чем к следующему конкурсу перешли. Вровень идём по очкам. И тут - гвоздь программы!
Требуется песню исполнить, в любом стиле причём. Девчонки приготовили хоровое исполнение и спели про Павлика Морозова. Жюри хлопает! Пригорюнились мы, надо что-то делать.
И выталкивают ребята меня вперёд, дескать, спой цветик, не стыдись! А я только что из женской одежды переоделся (предыдущий конкурс такой был) и стеснительный вообще-то, но тут кураж поймал - "Щас спою!" Гитару мне тут же в руки сунули.
Выхожу на подмостки и пытаюсь прогнать из головы навязчивую мелодию хора. Запеваю: "Надоело говорить и спорить, И любить усталые глаза... В флибустьерском дальнем море Бригантина подымает паруса...
Пьем за яростных, за непохожих, За презревших грошевый уют. Вьется по ветру веселый Роджер, Люди Флинта гимн морям поют"
И только тут замечаю, что туфли-то я забыл снять!
Жюри начинает давиться от смеха и только наша классная не растерялась. И подхватила: "Так прощаемся мы с серебристою, Самою заветною мечтой, Флибустьеры и авантюристы По крови, упругой и густой"
Допевали хором и мальчики и девочки. Жюри объявило - "Ничья!"
Из воспоминаний начальника ОВД: Вместе с замами идем по территории райотдела, отмечаю ряд недостатков. Начинаю драть старшину, он же завхоз. Старшина, матерый мужик лет 45, подходит после ко мне: Товарищ начальник, что ж вы так сходу меня при всех отодрали. Я ведь службу знаю, у меня вся жопа в ракушках. Спрашиваю: а что с твоей жопой? Я ж старый матрос, еще на флоте старшиной стал.
Заметки вахтовика. Когда я на вахте жена ждет когда я приеду. Когда я дома жена ждет когда я уеду. Для поддержания супружеских отношений на вахте необходимо требовать эротические фото любимой. Внимательный просмотр фотокарточки своих спиногрызов - +500 к выносливости. Девиз вахтовика: после работы лучший отдых - это работа. Главное не иметь начальника гея - потом заебет. Никогда не говори про мужскую любовь на вахте, не так поймут и отчпокают. После вахты у водки даже вкус другой, гражданский.
