Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Советской столицы ни хрена не знает.

Украинский атаман общался с Трампом 6 минут.Успел облизать руку попросить грошей и услышать пнх гнида.

Трамп не дал атаману грошей,укры в панике есть слух,что будет новый налог на АТО.вальцману сала.

—Верите ли вы в существование Санта-Клауса и Моисея?
—Санта-Клаус и Моисей не существуют! Мне об этом сами Дед Мороз и Христос рассказывали.

Пасха в СССР:
-Летайте самолетами Аерофлота!
-Воистину Воскрес!

- Гена, а давай на лыжах покатаемся? - спросил Чебурашка
- Да на х..й они нужны?
- Ну как? Это же здорово!
- Ну на х..й сейчас лето!
- А мы по грязи!
Гена неожиданно проснулся, пнул ведро, в котором спал Чебурашка, и сказал:
- хватит дрыхнуть! В школу пора!
- Я не хожу в школу! И сейчас 4 утра
- а ну пошёл в школу, сука! Без знаний домой не пущу! - разозлился крокодил
Чебурашка выкинул в окно всю столичную из холодильника, чтобы как то отрезвить гену
- Уй ты моя хорошая, - плакал Гена, глядя в окно
А Чебурашка, тем временем спрятался на балконе, спасаясь от гнева крокодила
- А ну сука открывай! - орал крокодил, но тщетно

Сантехники позвонили Чебурашке и крокодилу гене домой:
- открывайте, мы устанавливаем новые вары и унитазы!
- пошли на х..й, у меня денег нет!
- это бесплатно! Вам куда ставить?
- мне как куда? На балкон конечно
- Гена не надо! - завизжал Чебурашка
- Слышь, чмо, не лезь! На балкон я сказал
Они установили
- Все, Чебурашка, давай проверим! - сказал крокодил и сел на толчок
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХ! АААААААААААААА! МММММММММММММ! - заорал крокодил на весь двор, что все соседи сбежались

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги...:(

Западная Украина. Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Николаус заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?

- Ну что, пионеры, хотите попасть на елку? - говорил западноукраинский Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Сидит дед Мороз в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит Снегурочка с телефонной трубкой в руке:
- дедушка Мороз, тут у меня Леонид Брежнев на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

В Рождественскую ночь октябрёнок проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
-Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
-Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить.

-Что будет, если крокодил проглотит Брежнева?
-Он будет две недели срать орденами.

-За освобождение территории УССР от евреев Параша и Яйценюк наградили Шухевича посмертно Героем Советского Союза.

Улицу переходит местечковый скрипач. Вдруг из-за угла выкатывает на красный свет бандера на газике-67 - и сбивает беднягу. Не останавливается- мчит дальше.
Через некоторое время автоинспектор спрашивает:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что таки в салоне драндулета играл марш Третьего Рэйха.

От одного лидера, даже такого сильного, как Коль, за 16 лет устанет любой народ, даже такой стабильный, как немцы.
Они (команда Коля) должны были это вовремя понять.

© Владимир Путин, «От первого лица», 2000 год.

Путин каждый раз наступает на одни и те же грабли. Во время прямой линии он пытается решить проблемы отдельных людей вместо того, чтобы СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ для возможности увеличения заработка всех людей в России. Тогда люди сами купят себе все, что им надо! Видимо он продолжает ПИАРИТЬСЯ, так как его научил Павловский в начале его деятельности.

В Самаре уничтожена крупная партия немецкого сыра
(целых 6 кг!!!), которая чуть не привела к потере суверенитета России путем поедания гражданами России.

- Рассылка на 300 аптек наебнулась. Сижу, поднимаю.
- Сакура расцвела...

Двое сторонников Алексей Навального попросили политического убежища в Украине.
«Крым не бутерброд»? Пожалуйста, пройдите найух!

С 1 июля в Киеве в два раза подорожает квартплата – тарифы на услуги по содержанию домов и придомовых территорий.
Виталий Кличко определённо решил, что одного мэрского срока ему достаточно. ©

Директор Европейского банка реконструкции и развития в странах Восточной Европы и Кавказа Фрэнсис Малиж сравнил борьбу с коррупцией в Украине со спортивной рыбалкой: «Борьба с коррупцией в Украине похожа на спортивную рыбалку. Сначала ловишь рыбу, фотографируешься с ней, а потом отпускаешь».
Ага, учитывая сколько зарабатывают эти рыбаки, давно пора уже отобрать у них удочки и принудительно отправить их на стройки народного хозяйства. ©

Кончаловский снимет фильм "Грех" за 1 млрд. рублей, РПЦ сказали первые 5 грехов нарушены при обсуждении фильма!

Счетная палата нашла нарушения в Генеральной Прокуратуре, в ответ Прокуратура возбудила уголовное дело за попытку дачу взятки за нарушения в деятельности органов. В общем кончилось все мордобоем.

Росстат сообщает: Добыча нефти в РФ в январе-мае выросла 1,8%, газа - на 11%.

Это все, что следует знать о заморозке добычи нефти в России по соглашению с ОПЕК.
А потом сечины и миллеры удивляются, что цены рухнули до 30 баксов, а рубль - до исторических минимумов.

Поиски в интернете, Александер Грей и Саша Грей, пропасть между ними не только временная

В свидомом интернете день был наполнен напряженным ожиданием:
«Порошенко поехал к Трампу? Или все-таки к Пен.су?
Если к Пен.су, то будут вертеть.
А если к Трампу, то может и денежка перепасть.»

- Я живу в 20 минутах езды от работы, на даче. Садитесь в машину, я буду за рулем, по дороге порассуждаем о Сноудене...
- Удивительно, но в Москве совсем нет ни пробок ни светофоров! Нам, в США, далеко до этого!
- ...пробок?... светофоров?..