Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

На "Славянском базаре" выступят Кобзон, Розенбаум, Финберг, Лепс, Крид, Долина и Милявская.

"Из заморского из леса, где и вовсе сущий ад,
Где такие злые бесы, чуть друг друга не едят,
Чтоб творить им совместное зло потом
Поделиться приехали опытом."
Как правильно В. Высоцкий описал саммит G20!

У нас во всех лифтах должна быть туалетная бумага!

Лукашенко — российским журналистам: "Вы стали основной составляющей гибридных войн".

Посмотришь, на современную российскую политику, и, хочется, перефразировать, старую поговорку: " Барины дерутся, у холопов чубы трещат " :
" Дерьмоеды дерутся, на деревне воняет " .

Весь мир беснуется от русофобии. А в самой России никаких фобий не было, нет и быть не может. Кто считает иначе - тот укронацист, пиндос, гейропеец и абама-абизяна.

Это причуды олигархов иметь собственные футбольные команды… – Но в России их содержат за счёт госкорпораций и бюджета, т.е. миллионеры-футболисты кровопийцы на шее народа.

Итоговое фото G-20 обошлось без Путина. Все остальные 19 лидеров есть, и даже их жёны есть, а Путина как-то не случилось. Официальная Москва сообщила, что Путин не поместился на фото потому, что опоздал. Всем известно, что наш нацлидер страдает жестокими запорами…

Россияне, ударим по кризису голой жопой!

А чё Собянин Кремль не сносит? Тоже старое строение, небось лет на 100 строили не больше.

Заходит, как, то, Владимир Владимирович, в кабинет, в Кремле ,а, там:
" Вы, как, двухмерные обьекты, на плоскости ,а ,Я, трехмерный, Я творю вашу реальность ! "
Дмитрий Анатольевич, Покемон, уже, убежал, пойдемте, скорей, нам, опять, Зимбабве кредит не дает.

Есть врачи хуёвые, есть пиздатые, и есть прочие...

Женщина, купившая у метро и съевшая полкило немытых черешен, почувствовала очень сильную боль внизу живота, у неё начался понос. Хорошо, что не килограмм!
По всем признакам видно, что это не санкционка, а своя черешня!

Судья признал С.Полонского виновным в хищении 2,6 млрд. руб. при строительстве жилья в Москве и назначил ему наказание в 5 лет лишения свободы... – А кто вернёт деньги обворованным дольщикам.

ЕСЛИ в Чёрную пятницу 13 июля вам Чёрный кот дорогу перебежал – нужно вернуться в четверг или перебраться в субботу.

После встречи Трампа и Путина Парламентская ассамблея ОБСЕ осудила оккупацию Россией Крыма и Донбасса, а Трамп подписал новые санкции против России.
Стесняюсь спросить, а Путин зачем с Трампом встречался?

- Скажите , Штирлиц, действительно Россия повлияла на выборы в США?
- Вряд ли. Я думаю , что скорее всего на выборы повлияли те страны, которым он сейчас оказывает безоговорочную поддержку,- сказал Штирлиц и подумал - А не подумал ли я чего-нибудь лишнего?

Однажды Джон, приехал в Тибет поговорить с Мудрецом из Кашета Цзи-Яном:
- Внешность, говорит мудрец, это отражение души.
- Так вот почему меня бросила жена!
- Почему же она вас бросила?
- Как только у меня появилось пузо, она сразу хлопнула дверью и ушла, теперь я понял что душа это отражение внешности, вы абсолютно правы Цзи-Ян.

Разговаривают две женщины с колясками на детской площадке.
Одна: "Недавно смотрела передачу по телевизору: "Есть ли жизнь или ее элементы на Марсе?".
Вторая: "Ну да, какие то алименты там точно могут быть, как и у нас на Земле".

Нацбанк, как сфинкс, невозмутимо созерцает финансовые пирамиды частных банков.
А когда они вдруг превращаются в бездонные ямы, удивленно восклицает:
- Опаньки!

Ну все! Мужики! Теперь мы с абсолютным правом можем тыкать носом этих стерв в компьютер со словами: "Тебе мой футбол поперек горла? Тебе не нравится что я на рыбалке зависаю? А это что? Это, блядь, твои "Однокласники" и "ВКонтаке"! И ты, сука, все вечера тут зависаешь!".

Сюрпризы семантики

Легко убедиться, что быстро произнесенная фраза «Трамп, ну, ты фрукт!» имеет совершенно другой смысл, чем написанная.

Еще Сталин сказал о православных церквах, хохломовных жлобах и машинах "москвич-408":
ЧТОБЫ В МОСКВЕ Я ИХ НЕ ВИДЕЛ!!!

"Siemens", у которого "русские" украли турбины для Крыма,
теперь просто обязан вооружить Украину,
у которой "русские" украли Крым.

РЕ: На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, Ж это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, Ж это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, Ж это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Скорее, Вовочку сошлют по доносу, который Тойво с Райво напишут.

В разные времена руководители государств использовали похожие способы превращать население в быдло и держать его в повиновении.
Одна из основ - заставить людей делать то, что не имеет смысла, противоречит их интересам, убеждениям, а, желательно, ещё и лишает их прав и человеческого достоинства.
Примеры наиболее яркие:
- право первой ночи
- воинский призыв

А: Думаю, я не последняя дура.
Б: Первая!

А: Ему привет.
Б: В первую очередь.
А: Хоть в пятую!

спинер, хуинер - дай малышу бабочку, при удаче и телефон принесет

Да, дел натворили вы много. Но Горбачева вы критикуете напрасно. Вы еще вспомните, как хорошо с ним было. (Ванга)

Путин посетил монастырь на Валааме, где приложился к мощам преподобных Сергия и Германа, а также поставил свечу у Валаамской иконы Божией Матери.
Путин покаялся за Донбасс и Сирию.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - жлоб в "жовто-блакытной" форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - хвутболыст з СРСР.
- А как ты в ворота попал?

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Иногда Надежда Константиновна, настырная, как и все хохлушки, не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит самостийный пан Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Советы бывалых наркоманов:
- Наркоту лучше всего прятать за портретом Ленина, Бандеры или Петлюры. При обыске ни один мент не рискнул до него дотронуться.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Бесит, когда садишься в автобус с надписью "На Берлин", а он тебя везёт в совхоз "50-риччя Нэзалэжности".

Быль.
1976 год. Бедный еврей переходит улицу. Вдруг из-за угла выскакивает прямо на красный свет хохол на совке "шкода-1201" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время автоинспектор.
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

-А что делает Боженька после того, как ребёнка пошлёт?
-Что-что, поворачивается к стенке и храпит.

При совке на родительские собрания ходили аисты и качаны капусты. Кроме Литовской ССР - там ходил Иисусик.

Царь-колокол не звонит, царь-пушка не стреляет, царь-самолёт (русский конкорд ту-144) не летает... Теперь добавился ещё и царь-член НАТО (Литва), которая не участвует в учениях альянса.

В годы застоя:
-Алло, скорая? Наш батько сошёл с ума в Рождественский вечер. Надел белую простыню - и всем говорит, что он Иисусик.

Если вы увидели трезвого русского Иисуса - скорее, это американец Моисей.

Ну это же пропаганда мирового империализма - никакого Моисея нет. Я вам как Иисус говорю!

-Как определить, вырос ли ребёнок из сказок про Иисусика?
-Определённо вырос, если его начала возбуждать дева-Маша.

Фриггатрискаидекафобией больше всех Власть страдает – из-за нынешней Чёртовой пятницы Власть в Саранске запретила алкоголь продавать 13 – 15 июля.

Стать миллионером нет проблем – проблема попасть в сборную по футболу.

В ответ на жалобу женщины на «Прямой линии» Путину, что не может забеременеть, - на другой день губернатор отчитался, что помог ей...

-Чем отличаются их буржуинский Моисей и наш совдеповский Иисус?
-Моисей всегда трезвый и один, а иисус - пьян и с 12 парнями.

-Вот бывает так...Придумаешь актуальный, смешной анекдот. А его уже вчера кто-то запостил на сайт.
-Так ты бери пятилетней давности.
-Их разбирают юмористы из телевизора.
-Бери хиты двухтысячных, их никто не вспомнит.
-Тоже нельзя, ими ольгинские отрабатывают зарплату за посты.

продолжение анекдота от 12 июня:
Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы ещё скажите, что с мамами друзей нельзя!
-------------
И со старшими сёстрами можно! и с бабушками! Да и с друзьями можно!
Все равняемся на ЕВРОПУ!

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди русских писателей?