Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Спасибо деду за победу!
8 сентября 1514 года гетман Константин Острожский в Битве под Оршей одержал победу над агрессорами из орды.

Немцы удивлены ростом Российской экономики. Тупые! Они еще не знают, что у нас принято писать знак "минус" внизу и мелким шрифтом.

Регулярные топлесс-выступления Путина – это не новость.
Обнажённый торс любил демонстрировать ещё один небезызвестный политик – Бенито Муссолини. Оказалось, что у итальянского дуче и хозяина Кремля много общего.
Показательные выступления Муссолини закончились 28 апреля 1945 года, когда он был казнён итальянскими партизанами. Шоу Путина пока продолжается.

Российский бизнесмен боится, что в один прекрасный день, в одном не самом уютном кабинете, не самые умные люди неправильно оценят размеры мзды, которую можно снять. Они запросят 100 миллионов, а у тебя в наличии только десять – остальное в проектах, в деле, в бизнесе. Но ничего не докажешь…

Регулирование рыбалки обсуждается в Госдуме последние 7 лет. В 2010 году депутаты приняли поправки к закону «О рыболовстве», разрешившие частным рыболовным базам брать деньги за любительскую ловлю. После этого по всей стране прошли протестные митинги рыбаков-любителей. Теперь в Госдуму внесена новая версия законопроекта «О любительском рыболовстве». Рыбаков хотят приравнять к охотникам. Правительство вводит для них именные разрешения и суточную норму улова.

Российские морские флоты и десантные войска из символов защиты превратились в символы самой паскудной войны. Красавцы линкоры и точеные истребители после Украины и Сирии не вызывают больше ничего, кроме омерзения. Танки ассоциируются только с уничтожением городов в некогда самой близкой стране. Российские синева и голубые береты напоминают только об ублюдочном предательстве окружённого противника в Иловайске, когда пообещали выход и расстреляли поверившую "слову офицера" колонну. Об ублюдочных женах, отказывающих от своих "ихтамнетов" за квартиру и деньги. О десантниках-гопниках, пробивающих головы журналистам, когда они снимают, как те хоронят своих же сослуживцев под номерками в безымянных ямах.
"Искандеры" ассоциируются теперь только с самой ублюдочной пропагандой, с идиотией и шизофренией, с ублюдочными хунвейбинами, избивающими редких противников войны, с безымянным наёмным пушечным мясом в ЧВК Вагнера, с холодной войной и раздавленными помидорами.
Российские пехота, автомат Калашникова и комплект "Ратник" ассоциируются теперь только с больным на всю голову ублюдком Мильчаковым, позирующим на фоне трупов и ставшим символом вторжения на Донбасс.
Россия после 1945 года влезла как минимум в тридцать пять войн и конфликтов - и все они были захватническими и агрессивными.

Она утонула!..

Сосок Павлиашвили

- Эй ты, х.~ , скажи тому х.ю , что он тоже х.~ !

По программе Реновации, чтобы снизить расходы, Мэрия сама будет строить за 86 тыс. руб/кв.м. – и это при бесплатной для Мзрии знмле. - Тянет на анекдот об уже предусмотренной коррупции!!!

Только смелые во «Всякую всячину» заглядывают – но стараются следов не оставлять, не засвечиваться.

Почему-то не слышно возмущений зоозащитников из-за жестокого убийства ни в чём неповинной рыбки.

Из источника с песочными усами близких к Царю Гороху стало известно.

Планируется идеологически патриотическая все кремлядьская народная акция "Тьфу на тебя" для поддержания и укрепления и помазания Царя Гороха на всероссийский престол (исключая Чечню, там уже свой Королек имеется которому Центр не указ).

В качестве места массового и народного гуляне-гудения будет использовано его же Лобковое на Лобном Месте, Место.

Первый кАнал будет делать прямой эфир с рекламой спонсоров, чередуя пропивопоносное и слабительное средство для мытья мозгов, а между основной так же делать памперсов вставки рекламные.

Начало Парада Царь-Колокол огласит ебнув по ушам звоном один раз но со всей дури, после чего ему оторвут по традиции язык.

Для большего эффекта пройдет массовое прибивание мошонок к новой собянинской брусчатке-плитке под неистовый молебен уверовавших перед Кремлевской Стеной с попытками засунуть записки-послания на баксах о коррупции, в тридесятом государстве в рейтингах развитых стран, в щели оной.

Пройдет Парад по Крысно-Красной Площади в параде примут участие: утята надувные, плюшевые мишки, пролетят стерхи и проплывут щуки. 86% нищих но довольных рабочих и крестьян, служащих и служанок, учителей и учёных, медиков и врачей, пенсионеров, инвалидов и колхозников с колхозницами скандируя "Он вам не Димон а просто Гандон" пронесут надувные изделия номер 2, в виде Первых Лиц государства российского.

Стройной мото колонной протолкают работники АвтоВаза три ведра Лада по Площяди с транспорантом "На хуй вам машины, если дорог нет"

Спортсмены, физкультурники и физкультурницы в коньках и полной хоккейной экиперовке будут бороться на татами в дзюДо а после соорудят пирамиду из пробирок с мочой и калом оставшихся после антижопинговых тестов.

Студенты и школьники на веселье не придут они будут к ЕГЭ и к Зачетам готовится очередным.

Под Гимн "Боже от Царя Схоронись" из Мавзолея вынесут мощи Ильича для всенародного лобызания и последующего поедания.

Хор "Не Гунди" имени попалковника Гундяева церковные песнопения "за здравие и сразу за упокой" будет петь исполняя одновременно флешмоб танец Зомби из Триллера Майкла Джексона. ПопЫ и монашки наконец то почувствовав себя свободно и без обязательств перед Церковью и паствой одетые в пляжные-плавательные костюмы аля Борат будут водить групповуху-хоровод в обнимку с Pussy Riot.

Целование Царем Горохом голых пузиков отобранных и проверенных фсбшных младших лейтенантов под видом детей - на подводной лодке, та которая просто утонула, ОТМЕНЯЕТСЯ, по причине грязных и немытых их пупков, и что б в душе не спровоцировать Царя ненароком.

Все это украсит стрит рейсинг под лозунгом "Стоп Петух" выпускников академии ФСБ на Геликах во главе колонны будет мажорша фаст энд фириус шМара Багдасарян и Хирург с своими "Ночными Овцами"

На закате запланировано народная забава - кидание зеленкой и сжигание чучела Навального или его самого, смотря как пойдет пьянка и кураж будет какой.

Избиение полицией демонстрантов по их же заявке и по обоюдному желанию под радостное хрюкание обоих сторон, будет проходить в Садо-Мазохическом Нескушном Саду.

Царь Горох, со своей приближенной свитой, в неглиже цвета георгиевской ленты, но весь в белом, будет на Трибуне стоять, принимая у подданных клятву верности, написанную Михалковым "Крест на пузе даю, бля буду" на музыку и по мотивам советского гимна написанного Михалковым.

Отдельная трибуна будет заполнена (как бочка с тухлой селёдкой) ботоксными светскими львицами и облезлыми плешивыми бывшими львами... рукопожатными еще... ну и представителями интеллигенции из мажорной попсовой тусовки.. отдельно от всех с распахнутой рубахами и бритыми грудями будут на брудершафт стоять два орла с куриными жопами - Стас Михайлов и Никита Джигурда, под четким взором и непрерывным присмотром с комментариями плескающегося на плоту Юрка Лозы.

На праздничный банкет выкатят на халяву Боярышника бочки для народа и закуску из собственного пост-производства из организма в качестве импортозамещения нормальной еде со все известной Балашинской помойки.

Вечером порнушку покажут на Поклонной Горе на большом экране, альтернативную "Матильду" с Поклонской в главной роли с ее мироточащим бюстом.

Под лучами заходящего Солнца, планируется выход на Москву Реку самого Царя Гороха, босым с голым торсом по воде с нимбом в трусах, действо запланировано сразу после канонизированния Царя а так же предвидится и раздвигание (чем он будет раздвигать не уточняется) вод и соков речки гавнотечки.

По окончанию салют из Царь-Пушки стрельнут после чего ее разорвет к ебеням собачим но всех забрызгает счастьем, по внешнему виду коричневым, а на вкус и запах - своим родным.

Той же ночью, после кабаевного орального гимнастического массажа, новоиспеченного Царя задушат шарфом-трусами, после грубого многоразового надругательства и изнасилования державой и скипером, толпой возбужденных олигархов, на чьи честно заработанные бабки и все этот Пир во время Чумы оплачивался, хотя по достоверным источникам известно что из государственного бюджета было целевым прямым беспроцентным Банковским добровольным займом выделено столько же бабла сколько и на сочинскую олимпиаду.

На похороны как и на праздник были заранее приглашены ВСЕ лидеры мирового прогрессивного сообщества, но увы приехали только один вождь племени из Африки, Пидар тоесть Лидер из Венесуэлы и с Кубы прислали Бороду Кастро в сахарной пудре. Трамп в качестве подарка прислал парик рыжий и партию новых санкций завернутых в факеньюс газеты.

В стране обьявили радостный траур, перенесли праздники и добавили их к новогодним.

Наступила наконец то долгожданная Царь-Жопа...

Назначена в ближайшие 180 дней сходка воровская-олигарховская "За честные выборы, нового пидара"...

На том пиру и я не был, мед пиво не пил и в рот, мозг не попало и не осело...

Если кого ненароком обидел и оскорбил ваши чувства то - Идите на Хуй, Бога ради!

Когда настало время выбирать профессию, я спросил у отца.
Папа, куда мне пойти? В политику или в бизнес?
Отец задумался и сказал.
- иди туда, куда тянет душа и главное не ошибись.
Хорошо папа, не ошибусь, пойду в священники, там и политика, и бизнес, и душа.