Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!! - Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.
2
Из вопросов редактору: - Как рождается анекдот? - Главное в анекдоте - это правильно кончить. - Обязательно внутрь?
- Под какой процент вы берёте деньги у населения? - Под 8%. - А под какой процент даёте кредит? - Под 1%. Под 1% в день. - А вы точно банкир. а не бандит?
6
Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры. Не хотите вместе по всем каналам посмотреть "Лебединое озеро"?
7
Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку - запросто.
Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.
Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.
Гарри Поттер: -- Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь. -- Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой? -- Нет, хуже. -- Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках? -- Хуже. -- Тогда что? -- Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».
После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».
Равшан и Джамшут не прошли кастинг на "ДОМ-2". И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.
Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.
Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат: - Можно водички у вас попить? Бабушка: - Можно, сынок! 5 рублей стаканчик. Депутат: - Эээ... Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я - местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?! Бабуля: - Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?
30 сентября - Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.