Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 сентября 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Инфаркт в Фейсбуке или Агрессивные адепты Добра

То, что во времена социальных кризисов люди становятся более агрессивными – не новость. Яркий пример – нападения на медиков, в том числе работников «скорой помощи», которые участились с начала года. Почему медики? Да потому что проявлять агрессию в отношении врача в поликлинике, фельдшера «скорой» или фармацевта в аптеке безопаснее, чем выплескивать ее «в глаза» на сотрудников полиции, чиновников или банковских служащих.

Да достаточно просто нормальному человеку посидеть полчаса в любой поликлинике или проехать в общественном транспорте, чтобы получить облучение негативными эмоциями от озлобленной массы, которой обязательно надо вылить на кого-то свою злобу. И градус этой социальной агрессии и девиации все растет на фоне ухудшающегося положения в экономике и соцсфере. Об этом бы подумать авторам бестолковых законов о вооружении работников «скорой», о раздаче всем желающим травматики...

Агрессия – самый легкий способ обратить на себя внимание и добиться своего – особенно когда в репертуаре нет других способов. И когда агрессия как способ решения проблемы пропагандируется медиа-средой. Агрессия – самый легкий способ разрядки эмоционального напряжения, которое в нестабильном обществе только растет. Кстати, миф о том, что количество боевиков по ТВ снижает агрессию – это действительно миф, придуманный кинобизнесом, чтобы сбывать свою продукцию. Так что удивляться росту агрессивности не приходится.

Так вот, в одном из пабликов сети Фейсбук в феврале произошла жуткая история.

«Ностальгических» групп в соцсетях полно. В основном там выкладываются лубочные картинки о беспечной жизни в СССР и явные подделки «под советский стиль». Нередко – в виде фоток с приписываемыми историческим персонажам цитатами. А что – «пипл все схавает». В некоторых пабликах допустимо высказывать собственные оценки о публикациях. В некоторых – нет. Фото ветерана с подписью «Голая телка набирает в сети миллион лайков, посмотрим, сколько наберет этот ветеран» - оскорбительны для ветеранов и их потомков. Не за «лайки» они воевали. Но сказать об этом невозможно, кто скажет – вылетает из группы. Можно также скомпроментировать себя сомнением в мемах о счастливой жизни на рубль в день, о том, как легко было получить трехкомнатную квартиру в любом городе, об отсутствии дефицита. Даже за загадку о девятом поезде «Москва-Саратов» («длинный, зеленый, колбасой пахнет») можно угодить под репрессии от админов группы. Страшные существа – фанатики.

Весь февраль в фейсбучной группе «Вспоминая СССР» лютовала некая Алсу Васильева. Кричала, что удалит группу, если кто-то будет критиковать советских вождей. И тут же публиковала фото с бичеванием такого «вождя» как Михаил Горбачев. Любые комментарии несогласных встречала бранью и проклятиями. К 23 февраля накал истерики достиг максимума, потом Алсу замолчала, а в одном из комментариев появилась информация, что она ушла из жизни, оставив двух детей – 25-летнего сына-инвалида с ДЦП и дочку.

Затем комментарий был стерт. А вот дальше – самое интересное.

Появились комментарии, автор которых рассказал, что попытался поработать модератором в этой группе. Он пенсионер, времени свободного много, почему бы не повспоминать свою молодость в СССР?

Его назначил на эту роль создатель группы Михаил. Модератор пытался одергивать хамов, под горячую руку попала и Алсу. Так вот, уже после «самоубийства» Алсу она ему прислала письмо с проклятиями, кричала, что она сирота, воспитывает детей без мужа (конечно. кому нужна шизанутая истеричка), желала смерти. Произошло это в тот же день, когда она якобы повесилась и лежала в реанимации.

Он, естественно, переживал, потому что всю перепалку в соцсетях принимал близко к сердцу в буквальном смысле. И вот итог – в очередной раз во время визита к врачу ему сказали: «что-то у вас ЭКГ изменилась. Это ж явный инфаркт».

Человек потом эти комментарии стер, а я, с интересом следящий за жизнью подобных террариумов, продолжил наблюдения.

Гадюшник продолжал существовать. Люди с удовольствием постили какой-то бред, например фото с конкурса красоты в Британии 60-х с подписью «Наши советские мамочки». Накануне 9 мая все паблики загадили фоткой ахтунга Ашота, увешанного орденами и медалями до колен. Разумеется, указания, что сие – фейк, никого не останавливало. В ответ сплошное «вечная слава героям». Такое однотипное массовое комментирование «Вспоминая СССР» наводило на мысль, что Михаил обратился к агентству по накрутке комментов и пишут боты. Ну, естественно, как альтернатива - агрессия в отношении критикующих Алсу и ее единоверцев и пытающихся «открыть людям глаза»: «Сталина на вас нет», и прочее.

Вот насчет этого баяна про возвращение Сталина особый разговор Как тут не вспомнить известный приписываемый Нострадамусу стих «фанатиком создана новая вера»? Сталин боролся с оппозицией во власти, ему не было дела до миллионов россиян, стучавших друг на друга. Как верно указал в свое время Довлатов: «кто-то же написал четыре миллиона доносов». Теперь эти адепты Добра готовы убивать и убиваться, жить прошлым, ничего не делая для будущего. Сладострастно мечтая «если бы восстал Сталин», они даже не задумываются о том, что при Сталине они бы работали, а не торчали в Интернете в соцсетях. Работали – в лучшем случае, для НКВД они были потенциальной рабочей силой. Сила, конечно, так себе, за клавиатурой мускулов не накачаешь. Но кто-то же и сортиры должен в лагерях мыть. И потом, почему все адепты Сталина считают, что уж их-то возвращение фюрера не коснется?

Много букв? Терпите, это еще не все!

В начале июня, видимо, у Алсу кончились деньги на галоперидол.

Она продолжала выдавать себя за какую-то молодую Алсу, постоянно меняя фотки, прикидываясь то Алсу Сафиной, то певицей Алсу. Хотя в профиле было четко написано: ресторанная певичка из Самары, потом ставшая бутафором-декоратором в самарском театре, пользователи принимали «ее» фотки за правду. (Это к вопросу о политике Фейсбука, с запретом выдавать себя за другого человека). И, разумеется, те, кто открывал людям глаза и постил фотки реальной Алсу – толстой обрюгзшей тетки 50 лет – был немедленно забанен.

В июне она снова начала истерику. Потом опубликовала вот этот пост о Терешковой: чтоб больше тут про Терешкову не писали, у меня муж-космонавт и т.п. Ссылка на скриншот: https://cs6.pikabu.ru/post_img/2017/09/17/6/1505636538141486061.jpg

Оказывается, исчезли у Алсу и сын-инвалид и дочка, а муж оказался космонавтом. Тут уж ее ярые фанатики, свихнувшиеся на восславлении СССР, почувствовали неладное. Начали ее критиковать… и Алсу удалила всю группу с 65000 пользователями. (Ну мы-то знаем технологии накрутки, но уж тысяча живых пользователей там наверняка была).

Дальше – пришел лесник и всем дал… Ну ладно, дальше в онлайн пришел создатель группы, группу из архива вернул, а Алсу забанил. Она срочно сменила в аккаунте фамилию, вместо Алсу Васильевой стала Алсу Давыдовой и пригласила свои 5000 подписчиков в группу «Эротические грезы Алсу 21» (что там говорят правила Фесбука про запрет эротики?). Группа закрытая, но участников видно. Выяснилось, что те админы и модераторы «Вспоминая СССР», которые яростно обвиняли нынешнее поколение в разврате и восхищались нравственностью советского человека, были админами и модераторами в этой закрытой эротической группе. «Д» – двуличие…

Честно говоря, с этой поры я интерес к этим ностальгическим группам потерял. Все с ними стало ясно. И кто там отирается. И зачем.

Вам неясно? Ну я объясню.

Что такое паблик в первую очередь? Это тысячи и десятки тысяч людей, которые ежесуточно потребляют размещаемую в группах информацию. Комментарии на публикации оставляют считанные десятки пользователей, остальные просто потребляют информацию. Информация разная. С явно некорректными и лживыми цитатами. Ведь не секрет, что значительная часть контента ностальгических групп создается именно молодежью, которая ради самовыражения ностальгирует по чужому прошлому. Доказательством этого являются «демотиваторы» с грубыми ошибками – историческими и правописания.

Зачем это делается?

Может быть, просто в погоне за «лайками»?

Совсем нет.

Первое. Аудитория ностальгических пабликов – это активные избиратели, привыкшие ходить на выборы и голосовать.

Второе. Администраторы пабликов порой не скрывают, что грустят об СССР из далекой заграницы. Так и пишут в информации о месте нынешнего проживания. К тому же Фейсбук – заграничный продукт, который уже сейчас не стесняется у пользователей спрашивать скан документов под предлогом «идентификации личности».

Третье. Посмотрите на календарь. В 2018-м России президентские выборы.

Что могут сделать с этой массой умелые манипуляторы? Вбросить какую угодно дезинформацию. Продвигать и внушать какие угодно точки зрения. В упоминавшемся паблике неумелые администраторы выдали себя, опубликовав оскорбительные фото сначала против российского флага (сравнивали флаги СССР и РФ), потом против президента Путина. Админ заявила, что это конкуренты взломали аккаунт и удалила преждевременные записи. Однако линию «говорите о СССР только хорошее, а то будут репрессии» продолжила.

Получается, что, собирая десятки тысяч вокруг дорогой многим темы воспоминаний о советских временах, админы пабликов готовят почву для информационных вбросов и, возможно, антироссийской пропаганды. Специально формируют послушную аудиторию, некритично воспринимающую информацию (критически воспринимающих агрессивно удаляют). То есть рассматривают людей как стадо, которым можно скормить что угодно. И все это под флагом добрых воспоминаний о СССР, называя себя сталинистами. Вот уж наверняка, их божество относилось к людям гораздо добрее…

Да, а что там про пенсионера-модератора и с ностальгическими группами? Группы продолжают постить всю ту же пасту. Аккаунт пенсионера-модератора с февраля не обновлялся. Надеюсь, что у него все со здоровьем хорошо. Также надеюсь, что эта история убережет от траты нерв и здоровья других. Агрессивные адепты добра не заслуживают того, чтобы на них тратилось здоровье хороших людей.
12
karikatura Юрий Сиверцев strojnymi ryadami SAGEM France boretsya protiv menya, mne 60 let, ya zhentschina, inzhener

oni ih chto vseh is pozharnoj ohrany- kogo po russki brali v pozharnuju ohranu
i tak sagadochnaya russkaya zhentschina v Parizhe ej let 50. Idet pod ruku s moim otzom vdol Seny.

Poyavlyaetsya odin parizhanin preklonnyh let. Vsled sa nim etsche neskolko i kak-to mnogosnachitelno vyshivajut vokrug. U damy muzh prepodavatel universiteta i 2 docheri. Otbitysya ot kavalerov nevosmozhno-im tihonyko govoryat otojdite tetya Olya samuzhem Othodya poyavlyajutsya snova. Otez prosit muzhiki otojdite chuzhaya zhena sosedka.

Molodoj sosed idet s nej pod ruku. Pozhilye franzusy otojdi sosunok
Opyaty otez s nej-vse ravno hodyat krugami- vysyvaj muzha-muzha vysvali- kulaki sdorovye-odin otstal. Ostalnye sledujut v kortezhe-vysvali etsche 2 sosedej. Odin sprasivaet tak chto ego ubity dostaet duelnyj pistolet

vtoroj povisaet na dereve nabljudaet obstanovku

dama govorit nu ladno muzhiki, ya poshla sa morozhenym muzhchiny russkie i franzusy stolbenejut s otkrytymi rtami

russkie muzhchiny-poshli kupili dame zvety
franzuskie muzhchiny-ubil by , da ya proigral russkie molodzy
a etsche prieszhali v Parizh nashi uchitelynizy- anglijskogo, algebry, angliskogo- shli vdoly Seny-ih kollegi muzhchiny poshli sa taksi, opyaty uvivajutsya franzuskie muzhchiny-uzhe s zvetami- podehalo taksi naglyj franzus sales vmeste s zvetami-kollegi muzhchiny udivilisy vybrosili nagleza i govoryat taksi vosmi sam a zvety nashim damam , damam i otdali
SAGE M France edu k vam sa dengami, pozhalujsta vstretyte menya vosle avtobusa eto takaya slozhnaya idea?, srasu v bank rasschitalisy i ya uehala , u menya ljubimyj muzhchina po imeni Michail sachem vy mne nuzhny
utrom dengi vecherom stulya - 20 letnij opyt raboty s franzuskoj firmoj
polsujtesy sootechestvenniki
Mish-e-e-el ALCATEL France sitichko eto sitichko dlya savarki chaya u vas kakie-to plohie signaly ot proekta sitichkom

podrobnosti posle oplaty utrom dengi poluchu ya vecherom vy poluchite obyasnenia na etu temu

nachalo SITICHKO v NANT konez v NANT-

mne aktivno ne nravitsya vash gorosek marketing protiv menya-vot ya i otkatila etot goroshek nasad, hihihihihihihi

vashe positivnoe otnoshenie mozhet vyrazhatysya tolko dengami
inzhener kievskogo telegrafa M.A.Rabina- brak i 30 prozentov progressivki dolzhny byty snyaty na 3mesyaza -ya odin is rukovoditelej telekommunikazionnoj seti Ukrainy v emigrazii-nepravilno podkljucheny 45 bankov v Kieve, krome togo muzh ukral nesdelannyj do konza proekt svyasi dlya bankov,

lichno proveryala v abonentah v bankah Kieva-net M.A.Rabina ne logichno
10% sarplaty nuzhno snyaty so spezialistov telekommunikazij Israilya-sa nechlenorasdelnoe vedenie peregovorov
ya tehnicheskij rukovoditely odnoj is setej svyasi v Ukraine- nahozhusy v emigrazii
MR.Ahmed Sebaa SAGEM France polagaju s nego neobhodimo snyaty 30% sarplaty sa nesvoevremennoe nachalo rabot po ustraneniju povrezhdenia
ya rukovoditel odnoj is setej telekommunikazij v Ukraine v emigrazii
nemez v Sovetskom Sojuse god 1980 priblis. Delaet analis krovi. Nachalo prikljuchenij-begaet po laboratorii s podkljuchennymi trubochkami. Konez prikljuchenia-smotri film "kavkaskaya plenniza" kak Nikulinu, Vizinu delali ukoly. Odnogo tatschit na plechah mama is sdania, vtorogo brityj nemezkij fashist. Etomu tozhe na analis? sprashivaet kto-to sa nim nesetsya medsestra so shprizom, tot brosaet nemza kotorogo on tatschit i ubegaet.

Nepravda li Mr.A.Hoffmann i D.Freitag?
grusiny skupye ili net. Kak budto net. Gde-to na rynke oni nas vyruchali, kormili posle avarii, etsche mandarin s soboj dali. V kafe hodili-tozhe.

A vot franzuskij grusin t.e. grusin zhivutschij s 18 veka vo Franzii- i ocheny skupy-on podoshel na rynke vsyal brosil 3 korochki hleba eshy etsche i brat pljubul tuda zhe

oni dolzhny vyplatity kakuju-to summu sa rabotu-on chto-to igraet vo Franzii , no ne platit?
Воротилы бизнеса, олигархи, хозяева МММ , а с другой стороны - обманутые вкладчики и дольщики …
Вроде и те, и другие - «рожденные в СССР», стартовые позиции у всех примерно одинаковые , так почему же тогда из одних выросли хищники, а из других – жертвы ?
Есть одна версия :
Одни люди (их меньшинство) - в детстве внимательно читали «Незнайку на Луне», культовая книга акул бизнеса,а большинство детей тогда ограничилось просмотром мультфильмов, типа «Ну , Погоди» …
Взглянем свежим взглядом на эту отличную детскую книжку :
---------------------------------------------------------------------------------
1.
– Правильно! – обрадовался Жулио. – Мы учредим акционерное общество. Выпустим акции… Вы знаете, что такое акции? – спросил он Незнайку.
– Нет, мне что-то не приходилось слышать о них, – признался Незнайка.
– Акции – это такие бумажки, вроде денежных знаков. Их можно напечатать в типографии. Каждую акцию мы будем продавать, скажем, по фертингу. Вырученные деньги затратим на постройку летательного аппарата, а когда семена будут доставлены, каждый владелец акций получит свою долю семян. Разумеется, у кого окажется больше акций, тот и семян получит больше.
2.
– Сейчас самое главное – заставить бедняков раскошелиться и покупать наши акции, – говорил Мига.
– А как их заставишь? Они не поверят, что где-то там на Луне лежат семена. Нужны доказательства, – сказал Жулио.
– Я уже все продумал, – ответил Мига. – Мы начнём с того, что поднимем шум вокруг этого дела. В первую очередь надо напечатать в газетах, что к нам прибыл коротышка с другой планеты. А когда все поверят, мы напечатаем, что этот космический коротышка привёз семена, и тут же объявим об учреждении акционерного общества.
3.
На одном из рисунков была показана даже уборка фруктов, причем каждые абрикос, персик, слива или винная ягода с трудом помещались на грузовой автомашине. Поразив воображение читателей подобными рассказами и рисунками, Мига и Жулио опубликовали сообщение о том, что оставшийся на лунной поверхности межпланетный корабль нагружен семенами гигантских растений, которые можно было бы с выгодой использовать, если бы появилась возможность их оттуда заполучить. Тут же печаталось извещение об учреждении акционерного общества для строительства летательного аппарата, который мог бы достичь внешней оболочки Луны и доставить семена гигантских растений на Малую Землю. В конце был напечатан адрес конторы, где можно было приобрести акции: «Улица Фертинга, дом № 3, контора № 373».
4.
Как только все акции были получены из типографии и спрятаны в сундуки, Мига и Жулио устроили первое заседание акционерного общества. На этом заседании Мига внес предложение пустить в продажу два миллиона акций, а остальные три миллиона поделить между собой. Таким образом, у каждого из них окажется на целый миллион акций. Когда семена гигантских растений будут доставлены, они будут поделены на пять равных частей. Две части придется отдать коротышкам, купившим акции, оставшиеся три части Незнайка, Мига и Жулио поделят между собой.
– А зачем нам семена? – спросил Незнайка.
– Продадим, – сказал Мига. – Мы ведь тоже должны подзаработать на этом дельце. Тебе тоже не помешают денежки.
5.
Спор разгорался все больше и больше. Жулио стучал по столу кулаком, кричал, что он председатель и с его мнением должны считаться, а Мига кричал, что он казначей и не намерен выбрасывать деньги на оплату ненужной должности, а если с ним не согласны, то он выйдет из акционерного общества и заберет свои акции. Незнайка пытался их успокоить, но у него ничего не выходило. Акционерному обществу грозил развал. Неизвестно, чем бы все кончилось, если бы в дело не вмешался сам Козлик.
– Братцы, – сказал он, – не надо из-за меня ссориться! Сделаем так: я буду исполнять обе должности – и рассыльного и швейцара.
Спор, таким образом, прекратился. Все быстро пришли к соглашению, и на этом первое заседание акционерного общества было закончено.
6.
Видя, что никто не является в их контору для покупки акций, Мига страшно расстраивался и говорил, что если так пойдет дальше, то их акционерное общество лопнет, и все они останутся нищими.
– Что ж, это вполне может случиться, – подтвердил Жулио. – Недавно в газете писали, что у нас чуть ли не ежедневно лопается какое-нибудь акционерное общество.
– А как они лопаются? – заинтересовался Незнайка.
– Ну, бывает, задумают какие-нибудь деловые коротышки организовать доходное предприятие, выпустят акции, чтоб собрать капитал, затратят денежки, а акций у них никто покупать не станет. В таких случаях говорят, что их общество лопнуло или вылетело в трубу. На самом деле никто, конечно, не лопается. Это просто фигуральное выражение, которое обозначает, что общество погибло, прекратило существование – лопнуло, как мыльный пузырь, – объяснил Жулио.
– А то, бывает, соберется какая-нибудь шайка мошенников, – сказал Козлик. – Выпустят акции, продадут их, а сами сбегут с деньгами. Вот тогда тоже говорят, что общество лопнуло.
7.
– Нет денег, так пусть достанут! – презрительно фыркнул Мига. – Конечно, у бедняков денег нет, то есть у них нет больших денег, хочу я сказать. Если у них и есть, то какие-нибудь жалкие гроши. Но бедняков-то ведь много! Если каждый бедняк наскребет хоть небольшую сумму да принесет нам, то у нас соберется порядочный капиталец и мы сможем хорошо поднажиться… то есть… Тьфу! Мы сможем не поднажиться, а достать семена гигантских растений. Для такого дела нельзя скупиться! Ведь кому это выгодно? Это выгодно самим беднякам. Если каждый бедняк вырастит у себя на огороде огурец величиной вот хотя бы с Козлика или арбуз величиной с двухэтажный дом, кому от этого выгода? Мне? Тебе? Козлику?.. Это выгодно, в первую очередь, самому бедняку. Из одного такого арбуза он сможет извлечь столько сладкой сахарной жижи, что на целый сахарный завод хватит. Это же богатство! У нас каждый бедняк богачом станет! И начнется тогда благодать!
8.
– Скажите, – спросил его на прощание Мига, – как вы узнали о существовании нашего общества? Что натолкнуло вас на мысль купить акцию?
– Что же натолкнуло? – ответил, подумав, Седенький. – Натолкнул, можно сказать, случай. Этот клочок газеты, который вы видите у меня в руках, попал ко мне чисто случайно. В нашем селе ведь одни бедняки живут. Газет никто не выписывает, книжек никто не покупает. На это ни у кого денег нет. Однако почитать газетку и нам иногда удается. Это случается, когда кому-нибудь в магазине завернут в обрывок старой газеты покупку. Каждый из нас такие клочочки газет собирает; сам читает и другим даёт почитать.
9.
Незнайка вручил коротышкам приобретенные ими акции. Руки покупателей от волнения дрожали, а тот, который был без подошв, разволновался так, что даже заплакал.
– Знаешь, братец, – сказал он Козлику, – я ведь приехал в город, чтоб купить себе башмаки, честное слово, да узнал тут про все эти гигантские бобы, огурцы и капусту. Вот и решил вместо башмаков купить, понимаешь, акцию.
– И правильно сделал, – одобрил Козлик. – Башмаки каждый осел может купить, а какой же осел купит акцию!
10.
Городские жители сообразили, что с течением времени цена на акции может повыситься. Все вспоминали об удивительном случае, когда акции одного нефтяного общества, купленные по одному фертингу штука, впоследствии продавались сначала по два, потом по три, потом по пять фертингов, а в тот день, когда стало известно, что из-под земли, где велись изыскательные работы, забил наконец нефтяной фонтан, цена на акции подскочила до десяти фертингов штука. Каждый, кто продал свои акции в этот день, получил в десять раз больше денег, чем истратил вначале.
Наслушавшись подобных рассказов, каждый, кому удалось сберечь на черный день сотню-другую фертингов, спешил накупить гигантских акций, с тем чтоб продать их, как только они повысятся в цене. В результате два миллиона акций, хранившиеся в двух несгораемых сундуках, были быстро распроданы.
11.
Нужно сказать, что рынок, на котором торгуют акциями, очень отличается от обычного рынка, где торгуют яблоками, помидорами, картофелем или капустой. Дело в том, что продавцу фруктов или овощей достаточно разложить свой товар на прилавке, чтобы все видели, чем он торгует. Продавец акций носит свой товар в кармане, и единственное, что может делать, это выкрикивать название своих акций и цену, по которой он желает их продавать. Покупателю тоже остается только выкрикивать название тех акций, которые он хочет купить…
12.
С тех пор как появились акционерские рынки, некоторые лунатики стали покупать акции не только для того, чтоб иметь долю в барышах какого-нибудь предприятия, но и для того, чтоб продавать их по более высокой цене. Появились торговцы, которые покупали и продавали акции в огромных количествах и получали на этом большие прибыли. Такие торговцы уже не ходили сами на рынок, а нанимали для этого специальных крикунов или так называемых горлодериков. Многие горлодерики работали не на одного, а сразу на нескольких хозяев. Для одного хозяина такой горлодерик покупал одни акции, для другого – другие, для третьего не покупал, а, наоборот, продавал.
13.
Владельцы гигантских акций были в отчаянии. Все видели, что затратили свои деньги впустую, и теперь не смогут вернуть их. Однако трое богачей Жмурик, Тефтель и Ханаконда, – закупившие в целях наживы большие количества гигантских акций, быстро придумали, что надо делать. Они уплатили значительную сумму денег владельцу нескольких давилонских газет господину Гадкинзу, пообещавшему напечатать в своих газетах ряд статей, которые должны были быстро поправить дело…
---------------------------------------------------------------------------
Можно всю книжку растащить на цитаты, там еще много всего интересного ..))
13
Внимание! появились мошенники,обманывают пожилых людей пенсионеров, под видом средства от всех болезней-БАДов , продают населению соловьиный помет в красивой упаковке, в результате побочных эффектов-амнезия,склероз, маразм, недержание, на фоне эйфории.
14
Битва Соловья-разбойника с Иваном-Муромцем закончилась победой Соловья, Иван бежал с поля боя закиданный диковинным оружием -соловьиным пометом
15

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.06:
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.
Рейтинг@Mail.ru