Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Ещё неизвестно, когда развяжемся с Сирией, Крымом, ДНР, ЛНР, Приднестровьем, лезем в Судан… - Путин, видимо, подзабыл свой анекдот про израильского солдата.
> Российские СМИ выяснили, что выдающийся африканский деятель > Бармалей вовсе не был злым и кровожадным разбойником, > как об этом сообщают продажные западные СМИ.
Не зря же в Санкт-Петербурге есть улица Бармалеева.
- Ну, мы в Сирии победили? – спрашивает Путин Лаврова. - В общем да, правда, ИГИЛ не ликвидирован. - А в Донбассе? - Ну тоже, линия фронта стабильна. Хотя они всё время атакуют. - А в мире, ну, типа в холодной войне? - Да тоже. Запад видит, что нас как всегда не сломить. Санкции, правда. И в мире мы – ну… почти изгои. - Отлично. А то ведь народу скучно без войн и это так поднимает рейтинг. - Да, Владим Владимыч, вот ведь еще есть территориальные споры с Латвией и Эстонией…
А как немцы отблагодарили мальчика Колю из Н.Уриногноя? - Угостили баварским? - Перечислили на р\счет 100000 евро? - Дали гражданство? Коля, расскажи! поделись опытом с другими змеёнышами.
Эй, поклонники теории Всемирного Сионистского Заговора, а как вы смотрите на новую теорию Всемирного Русского Заговора... По моему, у вас освободилось поле для фантазии...
ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".
Авиакомпания "NordStar" закупила партию самолётов, специально оборудованных для эксплуатации в условиях Сибири и Крайнего Севера: пассажирам перед рейсом выдают шапки-ушанки, ватные штаны, тулупы и валенки.
У психиатра - Вас что-то беспокоит. - Мне кажется, я живу в цирке, а директором назначили клоуна по кличке "Кондитер". А Вы, так так не считаете? - Нет! Кондитер - это не кличка, а совмещение.
Вот вы сейчас хрени на распродажах наберёте, а через полгода фигак - дичайший кризис, денег ни у кого нет, везде сокращения, безработица и что делать будете? Кроссовки купленные грызть? Тушенки купите и не выделывайтесь, это Россия, здесь ко всему нужно быть готовым.
Памятник основателю Харькова казаку Харько сделан скульптором Церетели на деньги Фукса П.Я., Шишкина О.Г., Кернеса Г.А. Димента Ю.Б. https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1363009870420326&set=pcb.1363016723752974&type=3&theater
Жена - мужу:
- В нашей семье созрела революционная ситуация!
Муж - жене:
- Сдай ключи от броневика, сходи за белогвардейцем, выкури зеленых из сортира!
Жена:
- А откуда ты все узнал?
Муж:
- А я на бронепоезде работаю!
Батюшка на проповеди:
- И сейчас, на день Архистратига Михаила вознесем молитвы о самообложении на новую грунтовую дорогу!
Из толпы:
- Подай, Господи, джип и лексус как у вас!
Учитель в школе:
- Дети, контурная карта не совпадает с атласом, у кого старая карта, работы не приму.
Сын завуча:
- Карта, блин, старая... Ничего, Западная Сибирь - как новая!
Стерлигов пришел на заседание организации борцов с гомосексуализмом, выступил, а потом ему говорят: - Выступление, конечно, хорошее, да только что же ты выглядишь как пидор? - То есть? - Бородища-то у тебя какая! Как у пидора! - То есть? - Только пидоры специально такие бороды носят: они их друг другу в зад засовывают и ими анус друг другу щекочут!
- Ваш паспорт, пожалуйста. - Э! Какой паспорт, используйте биометрию! - Хорошо, биометрию сняли, придётся немного подождать, завтра ближайшей машиной отвезем данные вашей биометрии в почтовое отделение для отправки в верификационный центр. А пока можете попить кофе.
Девушки. "принц на белом коне" - ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА !!! "И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя 'смерть'; и ад следовал за ним;"
Сечин уже достиг совершенства в постановке спектаклей "Корзинка с колбасой" и с лёгкостью займёт должность режиссёра Кирилла Серебренникова пока тот сидит в тюрьме.
Re: - Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, всяческие добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. -------------------------------------------------- - А ты что, никогда не видел, как негры бегают на короткие дистанции? Гепард с места, наверное, не догонит!
На даче. Дочь пяти лет ранним утром заходит на кухню: - Какой милый котик! Мама, а почему ты называешь его собакой? - Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра.
Смотрю фильм "Доктор Стрэндж". Впечатление двойственное. С одной стороны всё это напоминает "Матрицу"- от сюжета до сцены битв и прочего. С другой стороны это ещё и поучительная история о том, что не надо пить чай с неизвестными травами в логове тибетских сектантов.
Новый год 2012:- Дайте мне шампанского… да-да ящик, икры, сыру, конечно самого лучшего, сервелат финский, да-да побольше… Новый год 2015:- Дайте мне пару бутылок водки… Колбасы… Нет, подешевле, ну и сыр, только не дорогой. Новый год 2018:- Дайте доширак и чекушку… Пожалуй, два доширака… Гулять так гулять!
Слышите эту тишину? Нет вы слышите как стало тихо? Это замолкли патриоты, ругающие "мальчика Колю" из Уренгоя... Потому, что из Кремля дали команду "Цыц нахрен!"...
Сергей Собянин не намерен претендовать на пост премьер-министра России... - К сожалению, у нас в России это означает, что это тот пост, на который он намерен претендовать! И кем станет в дальнейшем! - Если конечно с президентским постом всё обломается...
Европейская демократия - русский, работающий в Германии, может спокойно пить чешское пиво, под китайские блюда, СШАсовская демократия - американец, работающий в США, пьёт американские напитки, под американские блюда Украинская демократия - украинец, работающий вна Украине, пьёт украинские напитки, под украинские блюда... - аналогия просматривается очень чётко...
Раньше у меня не было настоящей женьшины. Спал я с резиновой бабой и представлял ее настоящей. Сейчас у меня нет резиновой бабы. Сплю с настоящей женьшиной и представляю ее резиновой.
Президент и правительство - Единая Россия. Государственная Дума - Единая Россия. Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия. Мэр и Городская Дума - Единая Россия. А в бардаке виновата героизация нацизма в Украине!
Минздрав предложил поправки в закон «О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции и об ограничении потребления (распития) алкогольной продукции», по которым магазины, бары и рестораны смогут отказывать в продаже спиртного пьяным посетителям. Соответствующий документ размещен на официальном портале правовой информации. ОСТАНОВИМ САДИСТОВ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ!
- Как это "нет хороших, высокоинтеллектуальных фильмов"? Извините, а вы на Pornhub заходили? - И там всё то же самое, сплошные ремейки. Да и финал практически везде одинаков...
- Призывы гаишников к водителям - правильно вести себя на дороге для наших долбодятлов всё равно, что обращаться с этим к обратной стороны Луны. - Я бы попросил! Обратная сторона Луны никогда не станет подрезать видимую, потому что ей корона жмёт. Не полезет в левый ряд тошнить 60 км/час на скоростной шестиполоске, потому что "я купил иномарку, мне в ряду с "Жигулями" не место". И уж, наверное, не будет орать матом на спутники на геостационарной орбите, что у неё там место парковки. Короче, обратная сторона Луны намного разумнее и сознательнее, и по-хорошему стоило бы выкопать там герметичную базу на глубине в сотню метров и поселиться там - на предельно доступном на настоящий момент расстоянии от наших водителей.
- Непонятно, по какой причине программист рассказывает бизнесу, как выбирать кадры. - А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.
Наши люди не только не вылезут из окопа 75-летней давности. Они постараются утащить туда всякого, кто еще не в окопе. А кого утащить не получится - того с наслаждением придушат георгиевской ленточкой.
Примечательно, что инициативы по изменению Конституции внёс член фракции КПРФ Владимир Бортко, который когда-то снял фильм "Собачье сердце", а сейчас сам деградировал до уровня Шарикова.
Жительница Воронежа выиграла в Спортлото 506 млн. рублей. Организатор лотереи министерство спорта российской федерации. Да-да, то самое, что мочу подменяло.
На последней встрече Эрдогана и Путина во время выступления Путина Эрдоган стоял, слушал перевод в наушнике и согласно кивал и улыбался. Потом выяснилось: по техническим причинам наушник все время не работал. :)
Попробовали сначала гуманно, пальмовым маслом в виде сыра, не работает, разжевали, привыкли, начали получать удовольствие. Пришлось вернуться к корням, радиации.
Главного онколога страны Рамзана Ахматовича Кадырова попросили прокомментировать выброс радиоактивного рутения 106 в Челябинске: -Пусть все заболевшие онкологией приезжают к нам в Чечню. Вылечим недовольных.
В Луганске Плотницкий и «глава МВД» Корнет устроили передел власти. Один другого увольняет, штурмует и арестовывает. Захарченко нагнал войск из ДНР. Русские подтянулись через границу. У луганчан украинские паспорта. Объясните мне: Кто «наши» ?
Если глава семьи со скудной зарплаты покупает билеты в кино, в цирк, на концерты и выставки а своему больному ребенку предлагает на лекарства поклянчить у соседей... Не повод ли это для лишения родительских прав?