Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На ткатской фабрике в Иваново Доска почёта на стене. На ней Маруся Палупанова, Что больше понраву мне. Она в цеху многостаночница, А на доске - передовик И мне её уж больно хочется В оправе видеть светлый лик. Но в час ночной по скудоумию Какой-то местный обалдуй Обрисовал ее, как мумию И написал там слово %уй. Наверно в городе Иваново Жизнь незавидная течёт. Прости, Маруся Палупанова, Но не тебе здесь весь почёт!
Мир наш агрессивен и суров: Молодёжь не любит стариков, Пациенты - лечащих врачей, Полисмены - всех,кто пострашней. Можно полицейского понять. Подустав от бесконечных смен, Он готов любому в морду дать... И вот тут-то нужен омбудсмен. Омбудсмену верят,как отцу. Гуманизм сквозит в его словах: "Никогда не бейте по лицу, Бейте в печень,почки или в пах."
29.11.2017 г. Новость часа. Очевидцы сообщили о падении спутника «Метеор-М» в Атлантический океан. - Неудачный старт ракеты-носителя "Союз-2,1б" со спутником "Метеор-М № 2-1" был отвлекающим манёвром, с помощью которого Россия обеспечила КНДР возможность в обход санкций осуществить запуск межконтинентальной баллистической ракеты "Хвасон-15", - заявил нашему корреспонденту руководитель пресс-службы Белого дома, попросивший не называть его имени в эфире.
Приходит человек в церковь: - Батюшка! Я по натуре мракобес, невежа, тупица, враг прогресса, реакционер и самодур и потому хочу научиться от вас вере в Бога! - Что же, сын мой! Я поведаю тебе сегодня о сотворении Богом неба из земли, о создании света и отделении его тьмы; о создании растений, животных и человека, Солнца, Луны и звезд; о создании тверди небесной - купола над землей - и разделении вод на земные и надтвердные, о краях земли... Впрочем, нет... о тверди и о водах над ней и о краях земли мы, пожалуй, говорить не будем... - Э-э нет, батюшка! Уж как договорились!
-Слышал, по итогам Сочи и Рио-де- Жанейро МОК пожизненно дисквалифицировал Исинбаеву! -Так она же не участвовала в Олимпиадах в Бразилии и Сочи! -А это для МОК не важно: достаточно, что она россиянка! Кстати, говорят следующими будут все русские спортивные болельщики, употреблявшие в качестве допинга пиво...
Блондинка собирает чемодан в дорогу. Подруга спрашивает: -Ты куда собираешься? -Я?, в Америку , в Силиконовую долину. -Зачем? -Ты что, не знаешь?, там выращивают самый лучший силикон для увеличения груди.Поэтому она и называется Силиконовая долина.
- ... а сейчас готовим новую космическую экспедицию на Юпитер, затем на ... - Где это ? - Что где , Ваше Величество ? - Юпитер где. - 520 миллионов километров от ... - Я спросил, где Юпитер, б..дь ! Пальцем показал ! - Ну-у там где-то ... Глонасс наве.. - Да ты задолбал со своим Глонассом, епт ! Весь мир ржет ! Хрен тебе Юпитер ! - А-а, что же тогда, куда лететь ? - На Солнце полетите, ясно ? И попробуйте у меня мимо проскочить.
В советские времена был такой анекдот:
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились как-то раз о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие, получают две тысячи франков в месяц. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда - сюда. А куда уходит остальная тысяча - это уже не мое дело...
Буш говорит:
- Мои рабочие зарабатывают по две тысячи долларов в месяц. Ну, понятно, тысяча - на квартиру, автомобиль, питание... А куда уходит вторая тысяча - это уже их личная проблема...
Горбачев говорит:
- А У нас в Советском Союзе рабочие получают пятьсот рублей
в месяц. А где они берут остальные полторы тысячи - это уже их проблемы...
Учитывая, что тогда доллар был сопоставим с рублем даже меньше. можно исправить концовку на:
- А У нас в РФ спустя 25лет рабочие получают пятьсот долларов. . А где они берут остальные полторы тысячи...
А после этого можно послушать Путина или Соловьева, о том что жить стало лучше, жить стало веселей. Забыв еще то, что доллары успели подешеветь за это время минимум в два раза, и за рубежом надо с "две" исправить на "четыре", а в РФ... а в РФ оставить 500.
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, как Москва могла урегулировать ситуацию в Наукраине в своих интересах? - Я, Абраша, вижу токи один способ – надо было закупить в Европе кружевные трусы и раздать их на Майдане всем желающим!
Историю вспомнил. Переезжал я от родителей в свою квартиру. Позвал парня помочь с переездом. На улице жара, пьем как лошади, таскаем на 4-ый этаж мебель. Чуть не сдохли там. Все занесли, бегом в душ холодненький. Идем на балкон курить. Стоим в трусах, оба красные, руки трясутся, курим, улыбаемся друг другу, и замечаем как в соседнем доме бабка из-за занавески нас палит. Сперва не обратили внимания, минут через пять она же нас уже фоткала на телефон.
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
-Слышь старый. наша-то внучка апять, в какот Курващель собралася, и не боится ведь самолетом-то, уж который раз, всё в одно место хочет -дак ты не понимаш старая, Курващель-то эта одна така, в горах где-то, там знать красиво, вот все и хочут..
ГРИШКА случайно брызнул слюной на свой паспорт и вот уже не только кличка, но и фамилия стала у него УРОД, потому что безвозвратно разъело окончание "ЧЕНКОВ".
Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!
Спутник "Метеор" был запущен с космодрома "Восточный" и упал в Атлантический океан. А никто не обратил внимание на то, что КНДР в этот же день запускали свою очередную ракету? Вот они, суки, и сбили наш "Союз" с курса...
Историю эту сограждане, не заставшие социализм, не поймут по-любому, но на всякий случай поясню: бытовая электроника, в том числе звуковоспроизводящая, была тогда просто чудовищного качества. Если на магнитофоне "Орбита", заправленном лентой "Свема", удавалось хотя бы разобрать слова песни, это уже считалось приличной аппаратурой - обычно их выясняли угадыванием и версий ходило много. Проблема слегка нивелировалась тем фактом, что вся мало-мальски годная музыка была попросту запрещена.
А теперь вообразите картину. Середина восьмидесятых. Ленинградский осенний вечер - потому и вспомнилось, наверное. Компания слегка выпившей молодежи расселась в комнате коммуналки вокруг скрипящего потрохами магнитофона и хором, с задушевным воем в наиболее пафосных местах, подпевает ему: "Бурунду-у-ук... Три полоски..." Какая там на самом деле стояла песня, читателю постарше предлагается определить самостоятельно.
Из полицейского протокола. Я в магазине покупал зубную пасту, мама заказала, корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще вкусняшек, хлеба и пельмешек взять и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продавщицей, купил еще шоколадку по скидке, а про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит - паста! В этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота - Терминатора. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню. А как раз эта песня играла в магазине. И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо. Коля. 47 лет.
Здравствуй Москва-мать! Принимай истосковавшегося по тебе сына. Пейзаж первый. Внуково. Прилетел. На турникетах к аэроэкспрессу стоит женщина в синей, как московское небо, форме и заботливо сообщает, что до отправления поезда остается четыре минуты. Я, исключительно чтобы убить кучу свободного времени и понять принцип действия беговой дорожки, пытаюсь легкой трусцой бежать вниз по едущему строго вверх эскалатору. По непонятной мне причине, на глазах кондукторов и изумленных пассажиров, не падаю, а, напротив, обгоняю людей, с хорошей скоростью бегущих по соседней ленте, двигающейся в правильном направлении, и - что совершенно мне не свойственно - успеваю на поезд. Это не чудеса, это столица нашей родины, это надо понимать. Я понимаю. Пейзаж второй. Киевский вокзал. Прибытие. Вместе с прибывшими погружаюсь в подземку. Без происшествий. Плотно забитые пассажирами эскалаторы не оставляют ни малейшего шанса на ошибку. Двигаюсь в правильном направлении, повинуясь толпе и, как следствие, здравому смыслу. Пейзаж третий. Метрополитен. В метро люди другие, не хуже и не лучше, просто другие. Справа от меня бабушка в вязаном кашне и с книгой в руках уже три станции кряду не переворачивает страниц. Начинаю беспокоиться. Нет, внимательно читает Ремарка. Хороший писатель. Бегло пробежавшись по лицам совершенно ничем не обремененных и душевно уравновешенных москвичей, думаю: «Как у них это получается?» Я сколько ни пытался сделать такое лицо - все без толку, кроме ужасной гримасы ничего не выходит. Полное фиаско. Пейзаж четвертый. Лубянка. Приятный холодный ветерок, встретивший меня на улице, выдул остатки тепла, и я почувствовал себя замерзшим и голодным. С этими двумя неприятностями разобрался в ресторане "BON APP". Скромно присел за столик в углу и, укрывшись картонным меню с ног до головы, спрятался от назойливых глаз официантов. Тут и нашел меня московский приятель, решивший разделить со мной завтрак и прогулку по столице. Небольшое объявление на столе, привлекшее наше внимание, гласило, что человек, поставивший лайк и написавший отзыв, получит завтрак в подарок. Недолго думая заказал овсянку - гулять так гулять. Пока остывала каша, подумал, что завалявшиеся в правом кармане триста рублей с мелочью в таком городе, как Москва, мне могут очень даже и пригодиться, ну мало ли - воды захочу выпить, поэтому исключительно из уважения к этому прекрасному заведению и с целью утоления жажды сел писать отзыв. Если быть до конца честным, писать отзывы у меня получается крайне плохо, непрофессионально и с натяжкой, рассказы - да, отзывы - нет. Но, во-первых, холодно, во-вторых, голодно, а в-третьих - нечего делать. Пишу так: «Кроме овсяной каши в вашем заведении меня порадовала приятная улыбка официантки, которую она извлекла из глубин своей трепетной души и, как мне кажется, погружать ее обратно даже и не собирается». Мой товарищ Руслан (просил имя не называть, но я его не послушал) от радости, что благодаря моему литературному таланту (тоже сомнительное утверждение) завтрак будет абсолютно бесплатным, заказал двойную порцию каши и яичницу с сыром и ветчиной в количестве двух штук. Милая официантка, с целым десантом веснушек на лице – ну прямо союзные войска на Нормандском пляже ранним июньским утром 1944 года, - забирая грязную посуду и мило улыбаясь, торжественно сообщила, что оставленный нами отзыв обеспечит нас бесплатным завтраком только в следующий раз. Увидев на наших лицах выражение, истолковываемое обычно как удивление, барышня позвала администратора по имени Евгений. В ту же минуту, максимум в следующую, возле нашего столика материализовался мужчина с этакой аккуратно подстриженной, как газон в Виндзорском саду, рыжей бородкой и сказал, что причин для беспокойства никаких нет и быть не может, добавив: «…сэр, не далее как завтра в одиннадцать ноль-ноль по московскому времени вас будет ждать большой завтрак». Это заявление вдохновило меня и Руслана, который, узнав, что за сегодняшний завтрак все же придется заплатить, придвинул к себе небрежно отодвинутую тарелку с оставшейся яичницей и кусочками ветчины (сыр уже кончился) и с аппетитом всё доел вместе с остатками хлеба. В данный момент, в ожидании завтрашнего утра, пью кофе на последние триста рублей в этом чудном заведении. Обратный билет домой на сегодня пропал. Ищите меня по адресу: город Москва, ул. Никольская, недалеко от дома номер 25. Да, совсем забыл про отзыв. Пишу снова: «Ресторан большой и просторный, персонал очень добродушный и приветливый, про бородатого администратора уже говорил, музыка ритмичная и приятная, каша очень вкусная». Руслана спрашивать не стал: мне кажется, его мнение будет недостаточно объективным сегодня, завтра - да, сегодня - точно нет. Эпилог Одним словом, все хорошо, только одно мне не понятно, зачем официанты ходят в фартуках мясников, только чистых, ничего не понимаю, если бы с кровью - тогда понятно, а так нет, не понимаю.
Был у меня во время учёбы в Универе кореш Андрюха. При этом необходимо пояснить, что был то не какой-нибудь из бесчисленных ныне "универов", а исконнай Ленинградскай ордена Трудового Зелёнаго Крокодила Университет имени А.А.Мариуполя. Так вот об Андрюхе. Спешу засвидетельствовать, что произошёл Андрюха не от обезьяны, как некоторые, а от потомственных питерских интеллигентов. У них в семье было заведено один день общаться по-русски, второй - по-французски, третий - по-английски. И далее по кругу. В итоге к поступлению в универ всеми тремя языками Андрюха владел в совершенстве. Как-то раз зашёл я к Андрюхе в гости. Как выяснилось, во французский день. Очень впечатлился. После чаепития Андрюха повёл меня смотреть семейную библиотеку. Я впечатлился ещё больше. Андрюха снял с полки небольшую потрёпанную книжку и спросил: "Поржать хочешь?" Поржать я завсегда был и есть не против. "Только сядь в кресло, а то ещё на@бнёшься от смеха", сказал Андрюха и протянул книжку мне. На обложке значилось: "Русско-французскай медицинскай разговорник"... Да уж, насчёт кресла Андрюха был абсолютно прав. Мне для полной усрачки достаточно было читать только фразы на русском. Эх, чего там только не было! И про сиськи, и про письки, и про жопу, и про спирохету, и про мягкай шанкр, и ваще про всё-всё-всё!!! Почему-то больше других запали мне в душу две краеугольные фразы: "Есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке? " и "Без ампутации полового члена Вы умрёте!"... Помню, у меня от двухчасовой непрерывной ржачки рёбра потом болели неделю... Прошли годы напряжённаго интеллектуальнаго труда... И думается мне теперь, что в принципе для успешной поездки во Францию знания этих двух фраз вполне хватит. Скажем, толстомясай французскай таможенник спрашивает: "А нет ли у Вас в багаже незадекларированных или запрещённых к ввозу товаров?" , а ты ему в еврейской манере - ответный вопрос: "А есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке?". Таможенник в ахуе, все дальнейшие вопросы отпадают, путь свободен! Или какая-нибудь лесбийанскайа французскайа гаишница прикопается к Вашему припаркованному авто, и начнёт Вас грузить, дескать , без штрафа вы отсюда не уедете, а ты ей - бабах!!! - про ея печальнуйу участь в случае отказа отрезать @уй! Гаишница прослезяется, извиняется, и отпускает тебя на @уй с миром! В общем, на любой вопрос отвечаете вопросом про отрыжку, а на любой прикоп - утверждением про @уй! Грандиозный успех гарантирован. Сулейман Керимов, кабы знал эти две фразы, сейчас бы радостно бухал с Валей Сосулей на Большой Дмитровке, а не ждал бы с ужасом суда во Франции с хорошей перспективой сесть на кичу... Кстати, предложенный Коккодриллом алгоритм общения прекрасно подходит к нашим зло@бучим ток-шоу вроде "Воскреснаго Вечера с Владимиром Соловьиным Помётом". И, заметьте, (правда, без этих двух изысканных фраз), уже давно внаглую там используется! Эх, @б твою мать, хорошо знать иностранныя языки!
