Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
– Есть чо из телефонов помоднее? – Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон. – Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
Я вас любил, а вы при этом спали, Напрасно вы в тот вечер выпивали. И даром, что вам сладко так спалось, Ведь раздвоенье личности в тот миг уж началось
Вдруг возомнив персоной важной, Димон намедни занемог... Был послан в мыслях трехэтажным - Он хуже выдумать не мог.
Его пример другим наука! Но, боже ж мой! Каков же сцуко Души нижайший сей апломб! Ты, парень, явно занедужил... Вспарить возжаждал, но не сдюжил... Актер ты - дюже сериальный, Однако, скрыт талант оральный! Ты эдак больше не рискуй, Не то пошлют и вслух на...
P.S. От"быдла"- я. Но не из мести. И здесь пишу. Нам много чести... В кино рискуй ты не за нас, А пополняй-свой унитаз!
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
Купил жене чугунный ВОК (глубокая сковорода) в одном хозяйственном российском гипермаркете. Быстро выяснилось, что чугуняка тяжеловата для жены, легко ржавеет, не имеет изолирующих ручек и другие недостатки. Пищу на ней не готовили, только помыли и прокалили подсолнечное масло (почернело). Через два дня вернули в магазин полностью восстановив исходный вид – еще раз помыли и смазали техническим маслом. Вернуть оказалось невозможно без ЭКСПЕРТИЗЫ, подтверждающей, что чугунная сковорода не изменила свои товарные свойства! В магазине двумя администраторами после тщательного осмотра и обнюхивания был составлен акт для отправки на экспертизу, в котором написано, что сковорода «пахнет пищей» и «на чугуне имеются потертости». Потертости. На чугунной сковороде! Повеселили.
Жена разгадывает кроссворд: - Дорогой, спортсмен в ластах ? - Ластоногий. - Но ластоногие - это же класс млекопитающих? - Дорогая, плавание в ластах - это же такой класс.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут. – Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
И снова я про старенькое. Про новенькое пусть молодые пишут. 80-е, начало 90-х. Двое молодых половых террористов едут в командировку. На поезде, ехать долго, не одни сутки. По-моему, ехали в Омск. Как вы понимаете, это был ваш покорный слуга и его молодой друг. Парень очень хороший и юморной. Когда-нибудь перескажу и его историю. Вдруг захотелось блуда. А где его взять в поезде полунищим инженеришкам - понятно, у проводницы. Склонности и возможностей к "охмурению" тогда, по молодости, было до черта. Охмурил и завис в проводницком купе. Подъезжаем к месту назначения, Вова, мой напарник, собрал все вещи, вынес уже на платформу, а у меня, извините, коитус в купе. Вова стучится, орет, что надо выходить, щас поезд уйдет. Понимаю, что надо выпрыгивать, но не могу. Основной инстинкт работает. Лан, нет ничего бесконечного и все когда-то кончается. Успеваю одеться и выйти. А там стоит еще один проводник, парнишка-приколист. Он все понял и говорит мне на прощание - лечиться на заипешься теперь? Блеать, что это было!!! Бегом на вокзал, в туалет, достал мыло. Понимаю, что не поможет, но хоть как-то. Ситуация была не просто прикольной, а непристойной. Стоят люди возле раковин, кто-то зубы чистит, кто-то умывается, кто-то бреется. А тут прибегаю я и начинаю яростно мыть "орган любви". Хорошо, что не было наждачки - стер бы все нахрен. Не, ничего не поймал. Но того проводничка запомнил навсегда. Сука, вот это был тролль 80-го уровня.
На церемонии открытия Готардского тоннеля в прошлом году , правители Евросоюза призывали пришествие дьявола на Землю.
... Презентация самого длинного в мире железнодорожного тоннеля являла собой сатанистский оккультный ритуал. В начале июня прошлого года в Швейцарии состоялась торжественная церемония открытия Готардского "базисного" тоннеля, на строительство которого ушло 18 лет и 13 млрд. евро. Длина уникальной железной дороги в Альпах превышает 56 км и проходит сквозь толщу гор на глубине 2,5 км.
... Множество вопросов у сторонних наблюдателей вызвала зрелищная часть презентации, последовавшая за выступлениями официальных лиц. На мероприятие было приглашено множество высокопоставленных лиц, и в том числе :
- президент Швейцарии Йоханн Шнайдер-Амманн - президент Франции Франсуа Олланд - канцлер Германии Ангела Меркель - премьер- министр Италии Маттео Ренци - глава Еврокомиссии Жан-Клод Юнкер
и многие другие высокопоставленные лица Евросоюза
В официальном пресс-релизе говорится "в часовом театрализованном шоу с участием огромного количества актеров нашла отражение швейцарская альпийская культура и история», а также оно «посвящено памяти трех рабочих, погибших при строительстве тоннеля».
... Однако реальная картина, показанная приглашенной европейской элите в дорогих костюмах, кардинально отличалась от заявленного. Как отмечают религиозные эксперты, шоу представляло из себя откровенный языческо-демонический ритуал:
... Массовка зомбиподобных актеров, одетая в форму рабочих-строителей туннеля, вскоре после начала представления сбросила с себя одежду и осталась в одном нижнем белье. Центральной фигурой спектакля было человекоподобное существо с огромной головой козла, которому на протяжении всего действа шло поклонение. Видеоряд на сцене довершал задумку постановщиков и наводил на мысль, что Готардский туннель в недрах Альп – это портал в ад, а его создатели с радостью ждут пришествия дьявола.
В представлении было множество сцен и элементов никак не связанных со швейцарским фольклором: портал из человеческих глаз, человекоподобная белая птица с обнаженной грудью, летающая над погибшими рабочими, мужчины, переодетые в женщин, и танцы, постоянно отсылающие зрителя к языческим оргиям древности – вот лишь самые очевидные странности этого шоу.
.. " Мда... Теперь они даже не скрываются, а приглашают мировые СМИ для освещения своих мистерий. Да, это наверно покруче, чем тайные ритуалы в Богемской роще. Давно я не видел столько символов, посвященных установлению Нового мирового Порядка " - (впечатления рядового американца, стоящего рядом с камерой)
Русские на Краби Сидим, значит, мы с мужем на парапете и пьем интеллигентно коктейль "секс на пляже")) 2 недели отдыха, тем более без работы в инете, мозги склеил, да и дзен давно пойман) вдруг среди гула голосов слышим родной русский крик: "Ден, чекушку не забудь!!!!" Муж смотрит на меня(не пьет совсем почти), у него интерес: "Где тут чекушки водятся?) Да и русских в этом районе мы не видели, а жаль( Кричим ему в догонку, какая нафиг чекушка на Краби?) ответ стремителен, "Русские? Ура! сидите тут, буду через 5 мин")) пришел к нашему парапету, как и обещал русский Саша и друзей привел. Далее показания расходятся)) оказалось они были на скутере, но теперь нас пятеро! А догуливать хотим у нас, т к 2 комнаты и бассейн на балконе. Далее... помню я еду, потом муж, а я позади, потом мы с мужем и русская у нас в отеле ищем, как приехали ее муж и Саша) потом бассейн в номере(у нас свой вход в бассейн, ступеньки с балкона) потом ходили все и березки искали, снова бассейн и устройство барной стойке на парапете) утро не помнит никто, на поездке на острова на лодочке знакомились фактически заново. может не , как зря нас ругают? только раз русские увидели и услышали друг друга, а сразу праздник огонь!
Сегодня по каналу "Культура" показывали болгарский фильм "Мальчик уходит" (Момчето си отива), про выпускника влюбившегося в продавщицу кондитерского магазина. Разница в возрасте 10+ лет конечно же препятствие, но не большое, и в фильме нет ни грамма ни пошлости ни примитива. Фильм черно-белый, ушедшей эпохи, сейчас такие не снимают. Раньше, в ч\б фильмах как было? Поцелуй это поцелуй. А сейчас что? Цвет это же разложение света! А все, что разлагается - воняет!!! Так вот, паренек максимум целует дамочку в руки, ни раздеваются, ни перфорируются. Целомудрие сплошное. Порадовало другое, перевод. Я знаю и русский и болгарский, фильм смотрел много раз в оригинале. Цитирую. Оригинал (О) и перевод (П). М это мужчина, Ж это все-таки Женщина. - Что будешь пить? (П, М). - Как обычно. (П, Ж) В оригинале: Одно кофе. (О, Ж) - Кофе? (П,М) - С молоком (П, Ж) В оригинале: С минеральной водой. (О, Ж).
внук погостил у деда с бабкой в деревне бабка: -Вот вишь какой внук-то молодой а заботливой, видать у него скотина в городе-то есь. -Каки-таки у них телки в городу-то, слышь старая чо он в телефон-то про телок-то говорил? -Дак слышь видать другу поручил кормить-то скотинку, грит, вначале травы дай, да пойла не забудь дать, грит я тама оставил-знаш где, а капусту не давай, мол пойла да травы хватит. -Чудно как-то, где они тама живут-то, сарай поди какой есь? -Не знаю ничо, а про клуб говорил, дак значит в клубе их держут, а мы-то в клубе пели, да плясали, эх мулудёш...
В постели девушка просит своего парня: - Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем. - Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Купила ажурные колготки. Носить их, конечно, красиво, а вот одевать... Застрелиться и повеситься (мужчины меня не поймут).
Дело в том, что узоры на обеих ногах обязательно перекрутятся и не будут совпадать. Они созданы для девушек с ногами, ровными, как палки. Схему "одеть правильно" приходится обмозговывать специально.
Обмозговала я ее не так, как надо. Сняла колготки и одела опять, а узор все равно не совпадает. Лихорадочно ищу на кровати кнопку "Отменить действие". Кнопки не нашлось. Пришлось снимать колготки и одевать по другой схеме.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
