Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
А вот интересно: что говорят промеж собой наедине психиатры в институте им. Сербского, когда речь заходит о россиянах, в пятый раз выбирающих Путина?
1
Судят Кадырова-младшего за разворовывание средств, выделенных на восстановление Чечни: - Не волею стал я главою Чечни, генералом МВД, депутатом Думы и главой чеченского отделения "Единой России", но только гнусным насилием принудившего меня к сему злодея Путина!
2
A ведь девченки, молившиеся "Богородица, Путина прогони!" были правы. Если не по форме, то по сути. Ох, поймут православные, что добра они им желали - да поздно будет...
3
Патрирахом Московским и Всея Руси Кириллом I началось раздаяние себя на мощи: первые частички кала и соплей Его Святейшества будут помещены в золотые и серебряные раки и доставлены в крупнейшие соборы Москвы и Санкт-Петербурга для поклонения.
4
- Что можно сказать рыночнику на его "Так выгоднее!"?! - Трахать свою мать или сестру выгоднее, чем ухаживать за девушкой, заводить любовницу или идти к проститутке!
5
-Зачем ты выращиваешь тыкву, если к Новому году она сгнивает на шкафу, а готовишь ты из магазинной? -Так она на нашем участке не успевает созреть! -А чего тогда ты ее двадцать лет сажаешь? -Она меня РАДУЕТ!
Прихожу в аптеку. Прошу:-Дайте мне, пожалуйста, большой пузырек зеленки. Буду Навального мазать. Аптекарша с удивлением на меня смотрит. Я поясняю:_ Так мою собаку зовут. Такая-же брехливая и вороватая.
Кто бы мне объяснил… Как это отъявленный прощелыга Родченков, скармливавший допинг килограммами, подменивавший пробы сотнями, шантажировавший спортсменов, покрывавший сестру-уголовницу, в итоге оказался на правильной стороне истории? В засранных, но от этого ничуть не менее сияющих одеждах?
Звонок в военную часть под Ростовом: - Подполковник Иванов слушает! - Товарищ командир, звонит сержант Сидоров. Разрешите спросить, Вы трогали навигатор в нашей машине? - Да, проверял, как быстрее доехать до Донецка. А Вы, сержант Сидоров, лучше мне объясните, куда делись с десятью своими подчинёнными!!! - Поздравляю, подполковник Иванов, мы теперь в Мариуполе!
Мне жалко видеть профессинально дерущихся женщин, всегда у них два вида действа: или они борется с проблемами личной жизни, или получают тумаки от жизни.
- Владимир Владимирович! Что вы будете делать первым делом после победы на выборах? - Первым делом я спущу на россиян разработанную вместе с американцами новую чуму, от которой почти все они вымрут за пару месяцев! - ??! - Все просто: люди, голосовавшие за меня, недостойны жить! Они должны уступить дорогу более умным и более смелым. И этим истреблением я окажу величайшее благодеяние человечеству в его эволюционном движении!
11
- Господи! Неужели ты попустишь Путину и дальше править - ведь он погубит Россию! - Долго собирал Я вас в одном месте...
12
Война. Негр-гей, сержант, врывается с подразделением в здание патриархии (Москва, Чистый переулок 5) и в шутку орет: - Будем грабить, убивать, насиловать! Вдруг замечает прижавшегося к стене священника в облачении, вспоминает о почтении к священному сану и к говорит: - Впрочем, насиловать мы здесь никого не будем... - Ну уже нет, мой шоколадненький, - как договорились!
13
ЕСЛИ парламентские партии обещали Путина поддержать – зачем тогда своих кандидатов выдвигать.(Нейах).
14
- Что развивает решение кроссвордов ? - Пи@дец головного мозга !
15
Оказывается, чтобы народ не возмущался, надо всего лишь сделать дешёвый салат Оливье.
Люди! Никогда не рассказывайте другим то, что вас самих бесит, когда вам это рассказывают. Давайте экономить миллионы человекочасов. Сделаем мир добрее!
Иногда покупаю в магазине «Вкус Вилл» пастилу в прозрачной сверху упаковке. Сегодня заметил, что во всех некогда до отказа забитых коробочках не хватает одного кусочка: видимо, производитель, чтобы не повышать цену, но не быть в убытке, решил сэкономить… «Инфляция кусок отъела!» - подумалось мне.
2037 год, Русское православное царство, воинская часть. Новобранца прописывают в казарму. Сержант: - На одном стуле - штык-ножи точеные, на другом - дилдо-вибраторы включеные. Куда сам сядешь, куда батюшку с дароносицей посадишь? - Сам на штык-ножи сяду, а батюшку себе на шею посажу! Замрелиг: - Молодец, готовился к службе, к защите Отечества! Прописывают следующего, сержант задет тот же вопрос. Замрелиг в ужасе: - Сержант Иванов, ты сдурел - иудея о таком спрашивать? Надо говорить не "батюшку с дароносицей", а "раввина со свитком Торы"!
21
2037 год, Русское православное царство, Сергиев Посад. Абитуриенты, поступающие в Московскую Духовную Смеминанию, беседуют друг с другом: - Если поступишь, то когда в общежитии будут в семинарию прописывать, на вопрос "Кем стать мечтаешь - столпником или пещерником?" говори: "Столпником". Заствят на второй ярус кроватей залезть, завяжут глаза и сбросят на пол - но ты не бойся: на руки подхватят. А если скажешь, что пещерником, то заставят по полу на брюхе под кроватями ползать...
22
2037 год, Русское православное царство. Правящий епископ вызвал "на ковер" провинившегося священника: - Тебе сколько раз говорили не критиковать Его Святейшество в социальных сетях? Последний раз предупреждаю! А дальше - будет тебе нагрудный крест и Чаша с дыркой. Как из дырявой Чаши причащать-то прихожан будешь?!