Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Покупатель: Колбаски бы к Новому году. Есть у Вас "Замосквореченская застава"? Продавец: Нет. Есть только "Сечинская подстава"
Путин принял Явлинского. Явлинский принял и пошёл к Путину.
"Я буду... " "Ура ! Он, как все, он будет !" "Да,подождите, мужики, апплодировать ! Вы же не дослушали. Я буду... баллотироваться в Президенты" "От, мля. А мы думали, ВЫ будете..."
Гаврила, он опять захочет, Гаврила Президентом был.
Наступает год Собаки. В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.
Анекдот-загадка Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии
Еду с сыном в маршрутке, очень страшно, водитель полный отмор Сын вдруг спрашивает: - Папа, а ты никогда не мечтал водить маршрутное такси? - Да, я даже права на категорию Д получил. На что он стукнул себя по лбу и сказал: - Я кажется понял, я понял, понял почему Д!!! Д, это же дебил?
Ходила вчера на детский рожденственский утренник. Англия, Лондон, домашний детский садик, хозяйка родом из Индии. Куча детишек из садика, тех, которые раньше ходили, родни с детьми. Столы ломятся от еды, елка, игры, подарки, гирлянды. Меня упросили быть дед морозом. Папы на роль дед мороза не нашлось :)
Отправили наверх приодеться, сижу я вся такая красивая с бородой, момент не прочувствовала, жарко, скучно, делаю сэльфи :) Заходит племянница хозяйки: Она: А почему ты солнечные очки не надела? Тебя же дети узнают! Я: А зачем? Они что так не знают, кто дед мороз?! Она: Да ты что!!! Мой ребенок всю неделю ждал, что на праздник придет настоящий дед мороз
Я прониклась моментом, подтянула подушку под костюмом повыше, надела очки. Не видно ничего, очки от бороды запотевают (теплый воздух от дыхания из-за бороды идет наверх). Вышла вся такая красивая к детям, тот ребятенок, который ждал-всю-неделю в первых рядах. Взрослые дети, получая подарок, меня стибали. Маленькие боялись, плакали, убегали. Некоторые подходили с опаской и все же радостно фотографировались у меня на коленях.
А потом я вылезла из костюма дед мороза, провела детям игры, надула воздушные шарики, наклеила детские татушки. И вот тогда прониклась моментом окончательно.
Обнялись мы с хозяйкой на прощание, обманялись подарками, поздравили друг друга с католическим рождеством, зарядились праздником. Семейный праздник, отпраздновали с душой, и фиг с ним, какая это религия.
Если у вас нет друзей, девушки/жены/парня/мужа, а может вторая половина есть, но не оценила ваш потенциал и нагло вам изменяет, вы нервно грызете ногти и не знаете что делать. Нет достойной работы или вас не устраивает зарплата, которую начальник необоснованно зажимает или может быть вы чувствуете себя неудачником, вам панически не везет – этот пост я написал специально для вас. Измените свою жизнь – станьте долларовым миллионером за месяц! Все что от вас требуется, это дочитать этот пост до конца и четко следовать рекомендациям. Конечно, я не гарантирую, что это получиться у всех, но шансы очень высоки и чем быстрее вы приступите – тем ближе успех. Речь пойдет о биткойн. Не спешите плевать в экран монитора/планшета/телефона – монитор ваш – вам и вытирать, так же не спешите закрывать этот пост или переходить к следующему. Первое правило: «Научитесь слушать и наберитесь терпения» – без этого вам никогда не стать миллионером. Почему биткойн? Объясняю, биткойн как и любую другую криптовалюту, в отличие от всяких «бумажек» типа долларов на которых всякие бацилы скапливаются нельзя потрогать руками! Это избавит вас от всяких дурацких вопросов со стороны оппонента (типа: «а дай посмотреть») и как минимум убережет от ротовируса. Так что, кто дочитал до этого момента – молодцы, вы уже встали на путь к успеху. Итак, продолжаем. В отличие от всяких рекламных статей о том, как можно раздобыть/украсть/купить биткойны и на этом наживать, приумножая капитал ежедневно – я вам предлагаю следующее – закройте глаза, вдохните и представьте, что в 2009 году вы купили биткойны на $1000 – 1000 BTC и просто забыли про них, вспомнили только сейчас. Ой, забыл сказать выдыхайте уже, так и задохнутся можно. Ну как представили? Если пока нет ощущения, что у вас ничего не изменилось внутри себя, не прибавилось легкое головокружение и чувство эйфории, повторите это упражнение еще раз. Опять не получилось – не отчаивайтесь, помните правило номер один (… наберитесь терпения). Повторяйте упражнение. У тех, у кого получилось – поздравляю! Идем дальше. Итак, на сегодняшний день у вас 17 500 000 долларов по текущему курсу (вы помните, что руками биткойн не потрогать и подружке не похвалиться тугими пачками денег). Согласитесь, вполне не плохой капитал скопился, пока мудак начальник экономил на вашей зарплате, недооценивая вас. Теперь стоит вопрос о том, что надо бы немного на текущие расходы вытащить, негоже миллионеру шаверму есть, да и жить в сьемной квартире, ездить на троллейбусе – это тоже не ваш конек теперь. Давайте прикинем по расходам, сколько на первое время нужно: квартира метров 100 квадратных в пределах ТТК ($250 000), автомобиль бизнес-класса на выбор BWM, MERS, LESUX ($80 000), ну и на месяц там немного карманных денег ($20 000) итого получается $350 000 (всего 20 BTC). Кому-то надо больше, понимаю, но не стоит все тратить сразу, биткойн растет/падает (кстати, начинайте следить за курсом – поставьте программу на телефон, что бы можно было регулярно отслеживать колебания курса), то есть пока попридержите коней. Понадобится еще – поменяете. Стратегия, теперь я думаю вам ясна, в бой! Дайте объявление на ФБ продам 20 биткойнов не дорого, ваши ставки. Параллельно обзваниваете друзей, узнавая может им надо за дешево, по дружбе, предлагаете им небольшую комиссию за помощь, что им в конце концов сложно спросить у своих знакомых (можете надо кому) у начальства в конце концов? Запомните правило номер два: «Под лежачий камень вода не течет», чем больше волн вы создадите, тем быстрей достигните конечного результата. Правило номер три: «Не бойтесь создавать волнение». Вы не в яхт-клубе, вас за это не отругают и не накажут. Теперь, пока так сказать удочки заброшены, выбирайте спокойно застройщиков, автосалоны – звоните, договаривайтесь о просмотре (квартира) и о тест-драйве (авто). После того, как уже предварительно договорились, самое время звонить своей половинке и приглашать ее/его составить вам компанию поехать в качестве советника/консультанта выбрать квартиру/машину. Она не поедет скажете вы (она занята/мы в соре) – ерунда, она сама заедет за вами на своем драндулете и еще отвезет вас! Запомните правило номер четыре: «Людей притягивают деньги». При просмотре объекта недвижимости ведите себя достойно, не суетитесь – помните вы клиент, и если эти упыри вам хотят впарить какой-то неликвид - пусть попрыгают иначе вы всегда можете уйти к другим и они останутся без своих жалких процентов со сделки, так что если увидели, что например окно плохо закрывается – так и говорите, мол квартирка нравится, но вот окно закрывается плохо – надо устранить, паркетинка вот тут оторвана, пахнет чем-то не понятным, не межуйтесь вообщем, смело переносите встречи до устранения недостатков – вам там жить и вы за это платите. В автосалоне не грех поторговаться, можно прикопаться к запаху в салоне (а не электрика ли тут горит) или например уточнить, а это БУ (почему пробег 10 км уже), скажите что мол автосалон BWM вам при покупке Х6 предложил в подарок для девушки X1 – поставьте их в тупик, а заодно «подогрейте» интерес девушки (сразу и глазами другими посмотрит на вас, будет подружками щебетать «….а вот мой МУЖЧИНА….» и посговорчивей станет, не каждый день все же Х1 нахалявку-то получить можно). Менеджеры автосалона сколько угодно могут говорить, что не может быть такого, но вы даже не трате время на бесполезные разговоры – просто снисходительно улыбайтесь в усы, если они конечно у вас есть. Помните вы миллионер – вы не обязаны, перед всякими холопами отчитываться и что-то им доказывать – у них своя жизнь. Главное не сбавляйте темп, херачте новые объявления, типа акция при покупки 20 биткойнов до 12:00 скидка 5%, девушку хороводьте по всем автосалонам, застроищикам, будте с последними дотошными – не спешите. Не тратьте время на всякие глупости типа походы в рестораны, покупки подарков, цветов – помните вы занимаетесь серьезным делом, на кону миллионы долларов, вам просто некогда на всякую чушь отвлекаться. Да и девушка должна сама понимать, Х1 на дороге не валяется, если тратить время не на выбор авто, а на тусовки Х1 никогда не получит, поэтому пусть заткнется и слушает вас. Если будет надувать губки, напомните ей, что вы ей ничего не навязываете и она может (если хочет конечно) пойти с Васей/Петей/Ашотом поесть хот-догов и покататься на метро. Почувствуйте себя хозяином положения. Если вам предлагают наоборот купить биткойн – уточняйте цену, торгуйтесь, узнавайте контакты - фиксируйте это в блокноте, в конце концов вы всегда сможете отказаться, пояснив что мол мелочевкой не занимаюсь, интересуют оптовые дела от 5000 штук. Таким образом, вы сразу вырастете в глазах новых знакомых и старых друзей (ничего себе парень поднялся, миллионами ворочает!). Вы сами удивитесь, как сразу станете обрастать новыми друзьями, знакомствами, ваша жизнь станет более интересной, появится сразу много дел, разных предложений, общения. Бизнес попрет – переговоры, встречи, бизнес-завтраки, конференции. Не забывайте давать открытые краткосрочные и среднесрочные прогнозы, фантазируйте - люди это любят. И не важно сбудутся эти прогнозы или нет, вы всегда сможете «отредактировать» пост, комментарий, ну или в крайнем случае просто удалить. То есть, если вы спрогнозировали курс биткойна на конкретную дату, а ваш прогноз не сбылся, просто «отредактируйте» как должно быть, при этом не забудьте оповестить всех своих знакомых о том, что «а я вам говорил!» - пусть думают что вы гений от природы ну или как минимум финалист «битвы экстрасенсов». Все хорошо скажете вы, но что делать если вдруг найдется тот кто захочет заплатить и купить эти 20 биткойнов? Во-первых к этому времени (если вы весь этот порожняк будете регулярно гонять не сбавляя темпа) у вас будет сотня знакомых кто хочет продать/купить – вы там уже сами на месте разберетесь! Во-вторых торгуйтесь, вас никто не обязывает торговать себе в убыток. Правило номер пять: «Никогда не соглашайтесь на кабальные условия сделки». Вы всегда сможете поднять цену подкрепив ее своим среднесрочным прогнозом. Кстати, к этому времени у вас в архиве наберется достаточное количество прогнозов подтверждающее ваш авторитет в этой области. Не забывайте так же и про майнинг, периодически публикуйте: «Куплю оптом асики от 100 шт.» - пусть окружающие уяснят для себя, что вы не только обладатель биткойнов, но регулярно пополняете их. Если вам в комментах пишут: «Готовы поставить, уточните модель», используйте проверенный метод – торгуйтесь, уточняйте сроки и условия поставки, пригибайте по цене. Запросите у поставщика учредительные документы, бухгалтерский баланс за последний год, сертификаты соответствия на поставляемую продукцию, банковскую гарантию – другим словами дайте понять поставщику, что вас просто так не проведешь. Помните правило номер пять, в итоге вы всегда сможете ответить: Я подумаю, мне предлагают на 20% дешевле. Главное не бросайте это дело, постоянно «крутитесь». Жизнь – это движение. Вот и все мои дорогие и внимательные читатели, что вам нужно знать о том как стать «миллионером».
-парни, с такой классной девахой познакомился, моднячя такая, точеная фигурка, улыбка, глазищи -во!, поет, танцует, студентка, из хорошей семьи.,,спортсменка, вам пока не покажу, обзавидуетесь, знаю вас, начнете ухлестывать...а я похоже сам втюрился. через неделю с теми же приятелями: -да я тут хорошо пригляделся, чот в ней не то: ходит как корова, вымя здоровое, глаза коровьи, улыбка-зубы вповалку пьяные, а запела-кукуй серет..я уши заткнул, жопа-восемь моих ладошек, сам измерял, а одевается, как монашки в пасху, и папа -мент, да ну её, пошла она на х..и долдон какой-то, видать придурошный за ручку с ей держалси... -не дала что-ли? -я и говорю-пошла она на....
История случилась с моим другом и было дело лет так 15-20 назад. Как-то поздно вечером он решил позвонить своей подруге, и подняв телефонную трубку стационарного телефона, услышал как по нему общаются два школьника, такое бывает, но очень редко, что при снятии трубки случайно вклиниваешься в чужой разговор. Он послушал минут пять, как они весело обсуждали какой-то боевик, потом сеговские игры и важные школьные дела. Потом ему это наскучило и он заорал басом: "а ну заткнулись!". После чего последовала долгая пауза, а где-то через минуту он услышал детский тихий и испуганный голос: "Кто здесь?"
