Общий выпуск

Скупка

А праздник жизни печень отмечает.

- Деда, я картошку прополол, окучил, жуков собрал. Можно я теперь в новую игрушку поиграю, биткоин называется?
- А там надо что-то собирать?
- Да, Деда!
- Ну, играй, конечно, внучик, можно. Пусть вся Беларусь играет.

Крокодил пошел мурашками – вот так дружба с Чебурашками!

Адаптируя Даниила Ивановича:

Что плохого в остроумии? - Над твоими шутками смеются лишь очень-очень немногие.
А что хорошего? - Что бы ты ни сказал про быдло, до него не доходит.

Объявление. Имею вид на сожительство.

Ночью чуда не случилось...

Друг мужа - враг жены в двух случаях:
1) он не хочет быть её любовником;
2) он любовник её мужа

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Среди продажных самые успешные — проданные идеи.

«Дежавю» – чувство, возникающее у нормального человека (не экономиста или филолога).

Не каждый «качок» - Атлант и не каждый Атлант – половой гигант.

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Деньги - пыль пустынь православия!

Рождество подгадано под выдвижение кандидатов в президенты России!
Кого по пьяни не выдвинешь!
А 7-го января - капец - список закрыт.
Удивительное изобретение власти!

Здравствуйте, хочу представиться. Меня зовут Андрей и я ношу прическу в стиле "Поздняя осень или листья облетели". Мой возраст, что называется, "бес в ребро" или "вторая свежесть".

ВАДА отказалась восстанавливать РУСАДА в правах. Это значит, что пробы наших спортсменов будут, как и все последние годы, за очень дорого исследоваться в западных лабораториях. Ну, что вы, при чем здесь деньги? Это исключительно вопросы морали!

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

Хрен редьки хоть не слаще, бля,
зато гораааздо длиньше.

Ты выпил кровь, и пот, и лимфу,
Слюну, мочу и сок желудка,
И мозговую жидкость, желчь,
И даже клеток протоплазму.

Остались слёзы...

Луна-консервный нож

Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

Зачем же ты, звизда шальная,
Заприминетила меня?
Кого? Тебя я домогался?!
Ну ни харАссмента себе!...
Я утром пьяный просыпаюсь,
Смотрю, а рядом ты лежишь!
Ну-ну, не плачь, щас выпьем водки,
И будет точно "по любви".
Ну, а потом, трусы в котомку,
Такси не будет - денег нет!
Езжай ногами восвояси,
Тебя, наверно, мама ждёт.
© Александр Чащин

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

Игил - тувинский народный двухструнный смычковый музыкальный инструмент.
Пожалуй это все,что вы должны знать о терроризме.

Не все так просто, когда так, просто, кажется, все.

Кошмар алиментщика

Маленький обманщик

Волк и Красная Шапочка за Флажками

Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!!
Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони.
Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут?
Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!

Преамбула:
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну!
- Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!"...
- И что ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня ...

Амбула:
Сельма Хайек дает интервью:
- ...и тогда Харви Вайнштейн говорит мне: или я ему отдаюсь, или он меня застрелит.
- И что?!?!
- Как "что?" - застрелил меня Харви Вайнштейн!

Это неловкое чувство, когда покупаешь дорогущую сковородку с антипригарным покрытием, приносишь ее домой, распаковываешь и обнаруживаешь в комплекте трогательный деревянный клинышек для отскабливания пригоревшей жрачки.

И так друзья, наступает год Собчак...ой извините год Собаки.

пенсионеры-мужчины делятся на 3 категории:садисты,анонисты и гладиаторы
Садисты-есть дачный участок или огород
анонисты-делать нечего,по ночам анонимки пишут
гладиаторы-0с женой ничего делать не может,только гладит

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Коммунисты упускают великолепный шанс - выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за "Рашкина, президента Рашки".