Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 февраля 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
2024 г. Луганск. Нет ни света, ни электричества, ни работы. Вокруг - одни развалины и немногочисленные оставшиеся жители ютятся в подвалах. Еды нет. Голод, убийства, разбой и каннибализм... Россиянин, а на что готов ты, чтобы вернуть в УК РФ статью против мужеложества?!
1
Почему вы называете геев пидарасами?
- Получить по морде от гея - все равно, что быть побитым женщиной; а когда пидарас мне дает по морде, то не так стыдно...
2
- Суд приговорил губернатора-взяточника к штрафу 500 млн.
- Каждому?
На фоне обвала американских индексов, россйский фондовый рынок остается островком стабильности и унылой гаванью (УГ)
Туалетный дезодорант придуман для того, что бы метить недавно посравших людей!
- Ты кем работаешь?
- Твоей девушкой!
- Скажи. что нибудь на языке моей девушки.
- Ты, чё придурок?
тот и этот едят говно про землю
Вот не понимаю я этих православных обижанцев! Когда речь идет о геях, то они громко говорят, что это не геи, а пидарасы, а некоторые из православных говорят про геев совсем просто: "членососы", "траханые в рот и в ж..."... А когда про самих православных, целующих взасос засушеные кусочки человеческих трупов, говорят что они некрофилы - то обида тут как тут... Вот не понимаю я этого...
8
Басаев к Дудаеву подходит и говорит:
- Слышал?! Кадыров, совершая хадж, погиб в Мекке в давке...
- Доюродствовался, придурок...
9
Я не согласен с атеистами в том, что человек происходит от общего с обезьяной предка. Я думаю, что он происходит от гораздо более гнусного животного...
10
В поликлинике Нижневартовска в очереди к врачу умер молодой мужик...Слабак...Не мог полдня в очереди постоять....Старому Дерипаске на проститутке было гораздо хуже..А он не раскис..Кончил все-таки...И мы должны гордится этим примером стойкости и мужества..
11
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.

Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает ВВП к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Появляется апостол Петр и спрашивает:
– Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
– Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал …

(с)
Долго думал над словами министра Голодец "Экономика не растёт, потому что россияне мало тратят". Нашёл единственный выход из этой ситуации - начал печатать свои деньги, похожие на билеты Госбанка.
13
Россияне! Не верьте Навальному! Он лицемерно делает вид, что относится к вам как цивилизованным гражданам европейского государства, которые не хуже англичан или немцев, а на самом деле знает, что вы хрюкаете и любите навозную жижу! Ему это в Гарварде Госсекретарь США сказал, а королева Англии - подтвердила!
14
Стадии митингов:
1. Санкционированный
2. Несанкционированный
3. Сасанкционированный
4. Отсасанкционированный
15
Все что нас не убивает, делает нас сильнее!-сказал трудовик, случайно отрезав себе палец болгаркой.
Дисней выпустит фильм Красная шапочка 2: Черная шапочка - враг в отражении.
Въезжая в Россию в 1917 году, Ленин напевал себе под нос:
-Белеет Парвус одинокий...
Сидит девушка на скамейке в парке и плачет.К ней подходит оптимист:
-Не плачьте.Смотрите на мир позитивнее!
-Меня только что изнасиловал сексуальный маньяк!
-Но-но... он ведь мог быть и не сексуальный.
Приближаюсь к возрасту тех женщин, которым раньше уступала место в автобусе. И самое страшное, что это далеко не период беременности.
Приходит жена домой и говорит мужу:
-Я устала, на работе совсем загоняли, давай посмотрим что-нибудь спокойное
про животных.
-Про волосатых или про лысых?
-?
-Ну, animal planet или новости?
Когда у тебя живет кот, тебя уже не пугают неожиданные прикосновения к коленкам под столом. И романтично настроенный красавец на банкете, вместно страстной реакции, может быть вознагражден кусочком сервелата.
Объясните, зачем, имея 700 миллионов рублей, ходить на работу?
Да это всё понятно - уборка, гречка, пацан два часа моется...
Вы мне лучше скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать, когда я по скайпу с заказчиком разговариваю, или идёт в лоток, когда я только сяду поесть?
По сообщениям СМИ теплоход со 127 людьми
на борту застрял во льдах между Курилами
и Сахалином ,продовольствия достаточно...-
да ... очуметь куда же кризис жанра загнал
Аншлаг!
- Дональд надо отчитаться по стене избиратели
спрашивают, что твитнуть.
- Мэл, обожди возьмём паузу, с проектом я
определился, хочу как в "игре престолов" ,
а когда звоню по телефонам с Авито одни
неодекваты отвечают.
На Олимпиаде в Корее впервые в истории проведено соревнование в лыжных гонках среди роботов. Победителем признан робот, пришедший третьим. Роботы, пришедшие вторым и третьим, были дисквалифицированы: ВАДА обнаружила у них допинг в моче.
27
Российским нуворишам, выскочившим "из грязи - в князи", указали их место в грязи... из под колес летящего в безвоздушном пространстве автомобиля.
Самый доходный бизнес ио президента Украины замкнутый круг.Он продает вооружение ВСУ,ВСУ часть продает,вторую часть теряет в бою и все по новой.Сала атаману.
Самый свежий анекдот.Владелец металлургического комбината украденного у народа предлагает власти изменить налоговую позицию.Неужели на домик в Англии не накопил?
Рыбка, Рыбка, где ты спишь?
США и АНГЛИЯ оказались от расследования теракта в СИРИИ. Ведь след приведет к дергающим веревочку,а к кому нетрудно догадаться.
Фигуристка какая-то олимпийский огонь зажгла. Тоже мне, сюрприз. Вот если бы Виктор Цой!
Отгремел, отсиял блеском хрустальных люстр бал в Венской опере.
В туалете появилась надпись «Слава Украине!»
Рыбку хоть за деньги имеют а Pоссиян за так.
Роскосмос сказал, что на создание сверхтяжелой ракеты ему понадобится полтора триллиона рублей ($26 миллиардов).
Создание Falcon Heavy обошлось SpaceX в $500 миллионов (Макс назвал эту сумму на пресс-конференции). В 50 (!) раз дешевле.
И через десять лет. В лучшем случае...
36
Что-то мне подсказывает - Настя Рыбка скоро будет у нас в Госдуме депутатом работать
37
Собчак отправилась на завтрак к Трампу.
На что она рассчитывает, глупенькая?
Ведь Трамп не ест лошадятину с детства.
38
Наконец-то русские хакеры сработали чисто,
не оставив никаких следов. Никто даже и
не заподозрил их в падении центрального
разгонного блока и изменении марсианской
траектории электромобиля. Способные, однако.
39
Если Баху отрезать яйца
И xyй отрезать тоже
То Бах умрёт от скуки
Потому, что Россию eбaть не сможет!
40
- Чтобы не тащиться с пятого этажа через весь подъезд, муж наконец-то выбросил Елку прямо с балкона.
- Ты чего? Ты же не устанавливала в этом году, да и замужем-то никогда не была.
- Да я не про себя, это про певицу с супругом.
41
Путинской военной падали, жаждавшей денег, стало на 100 человек меньше. Хоть кто-то делает дело! Жаль, что их не убили сами русские - ведь эта мразь, заплати им Путин, стала бы стрелять в восставших русских рабочих.
42
Томаса Баха занесли в книгу рекордов Гиннеса как самого могучего гиганта. Я восхищен, как ему удалось навалить такую кучу дерьма, чтобы накрыть весь международный спорт и олимпийское движение.
43
Что-то рановато на этот раз норвежские спортсмены с лекарствами на Параолимпиаду приехали, вдруг до начала соревнований все шесть тысяч доз истратят, что бедненькие делать будут? как бы не загнулись без лекарств.
44
- Скажите, Холмс, почему Россия никогда не доводит борьбу с преступностью до конца?
- Элементарно, Ватсон. Русским надо выжить в условиях санкций. Раньше они пополняли бюджет, обдирая сомалийских пиратов. Сейчас пришли за дагестанским общаком.
Оказывается, мы с президентом побратимы.
У меня тоже уже нет смартфона.
Пойду попрошусь к нему в команду.
46
В обычное время дворникам-таджикам на руки из 25 только 15 тысяч выдают – сейчас, в связи с обилием снега, они требуют выдавать им всю зарплату.
47
Кремль опять не хочет реагировать на очередное коррупционное разоблачение Навального.
48
- Исаак, что ты скажешь за аресты в Дагестане?
- Скажу, что у полковника Захарченко закончились деньги.
- Послушайте, Дживз, в чём причина допингового скандала на Олимпиаде в Пхёнчкане?
- В схватку вступили фармакологические компании, сэр.
3450 $

Стоимость вывоза останков зашкваренных американской авиацией интамнетов из Сирии.

Это без учёта захоронения в закрытом гробу со справкой "сердечная недостаточность".
51
У штаб квартиры МОК установили памятник - писающие мальчики: родченков макларен и Освальд.
-Что такое эволюция?
-Это когда низы хотят как лучше, а верхи могут как всегда.
-А что же тогда революционная ситуация?
-Это когда низы не хотят как всегда, а верхи не могут как лучше.

Наблядатель
Команда ОАР, с гордостью за свою оаровскую страну, проходит на церемонии открытия Олимпиады-2018.
54
Что за страна такая! Войска без опознавательных знаков, спортсмены без флага и совести.
55
Наши люди, когда прижмёт, и на живой изгороди могут выразить свои чувства.

Вчера<< 10 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.02:
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
Рейтинг@Mail.ru