Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
— В чем мораль сказки "Колобок"?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Сказка про колобка на новый лад.
— От зайчихи ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки.
Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— А у меня вообще все болит!
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Колобок забыл помыть голову.
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! В зале есть пекарь?
Колобка расстреливают, а он кричит: "Ребята, только в голову не стреляйте!"
RE: — Колобок, колобок!
— Я не колобок, я чернобыльский ежик!

Раньше было не чернобыльский, а с Тоцкого Полигона!
Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть… Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой — не понравилось, поела из средней — не понравилось, поела из маленькой, понравилось — все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю кровать — не понравилось, легла на
маленькую и уснула.
Приходят три медведя. Захотелось им есть…
Старший:
— Кто ел из моей тарелки?
Средний:
— Кто ел из моей тарелки?
Младший:
— Кто все съел?
Захотели они поспать…
Старший:
— Кто валялся на моей кровати?
Средний:
— Кто валялся на моей кровати?
Младший:
— Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся…
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…
— Ну ты и перемудрила, Василиса! — обиженно сказал Иван Царевич.
— Сам ты перемудрила! — ответила Василиса.
элли повесили. Не смешно, зато о подпольщиках.
— Золушка, на тебе карету, едь и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?
Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.
На акцию протеста врачи вышли на улицы.
— Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
-Перестроить можно рожу, ну а душу - никогда...
-А вы точно пластический хирург?
— Вам только пива не хватает…
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя …»
В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.
— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.
Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…!
Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.
РЕ: Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!

Какой-то дурак для Рабиновича, не находите?
Просто тащусь:
-А когда мы догоним Америку, можно мне там остатся? - Рабинович говорит.

Вопрос: зачем ему "тамоставаться"? Чтобы прокакать, извините, свой бизнес, который он в СССР нажил? Не Рабинович он, среди НИХ я таких болванов не знаю...
Почётный гость Путина, немецкий канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции «Бессмертный полк», и даже привёз с собой фотографию деда в форме…
Президент РФ Путин регулярно участвует в матчах Ночной хоккейной лиги.
А вот Ленин любил играть в шахматы…
страции с требованиями, а у вас нет.» Брежнев говорит:— ну давай проверим . Объявляет сбор на площади, народ собрался. Объявляют:– завтра всем прийти туда то, всех будут вешать!. Гробовая тишина и только один голос– а веревки с собой приносить или там будут? Вот так и живем как бессловесная скотина, и кто то на этом хорошо наживается :– 5%населения страны!!!
Оказалось, что украинцы не такие уж фашисты, раз так настойчиво пытались оградить мир от песни Юлии Самойловой.
Товаришч Медведев, скажите - Мутко не разбирается в спорте или не умеет строить?
Случайно ли "войска" по-английски - "troops"?
Гугл среди вариантов перевода этого слова с английского на русский указывает еще и "стадо".
Едва захватив власть, Горбачев пообещал нам всем новую жизнь. Хлебаем до сих пор. Первый указ приснопамятного Бориса Стакановича Ельцина был о повышении престижа и оплаты труда учителей. После чего они надолго впали в нищету. Первым обещанием Путина 19 лет тому назад было установление в стране диктатуры закона. Обернувшейся на деле диктатурой законников. Даже страшно представить, к чему приведет новый супер-пупер-мега-гипер-ультра-эпохальный «майский указ» в умелых ручках труппы под руководством «Денег нет, но вы держитесь» в прежнем составе.
Министерство обороны Израиля подтвердило, что уничтоженный израильской ракетой "Панцирь-С1" был без боезапаса. Весь боезапас он израсходовал, пытаясь попасть в уничтожившую его ракету.
Что для воровской кодлы опасно, то в России и незаконно.
40
По Указу нового президента России оправдан Берлускони.
41
Сначала мебельщика в министры обороны, затем спортивного функционера в министры строительства. Мне кажется, мозги Путина и Медвдева тайно облучают американские спецслужбы, специально чтобы они такие решения принимали.
42
- Он нам не царь!
- А вот большинство подданных думают иначе!
43
- Как там полуфинал "Евровидения"?
- Фашизм не прошёл.
Теперь вы понимаете, что революционеры прошлого, убивавшие царских губернаторов и министров и проводившие экспроприации в банках, - настоящие герои? И что они вполне заслужили, чтобы улицы, площади и даже города носили их имена?
45
США захотели выйти из еще одного соглашения...
- XYЙ Вам, заявил Путин! - Вы у меня не только выйдете оттуда, но и войдете обратно! Не сразу, но по частям! И звездей на Вашем флаге поприбавитсья!!!
На юго-востоке Москвы могут создать пляж и искусственные острова....
- А в чем собственно подвох? Почему пляж и острова во множественном числе?
- Ну как Вам ответить? - Просто там воды ну совсем нет!!!...
Самый смешной анекдот за 01.04:
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Рейтинг@Mail.ru