Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 августа 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а пизда поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
«Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 13!»
В России очень по-доброму относятся к гомоcекcуалистам. Их на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их полит-шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно за них голосуют.
Только русский на дискотеке может напиться, потанцевать, подраться и поцеловаться с одним человеком.
Россияне в Сети продолжают смеяться над громким провалом отечественного танка «Армата», который оказался не нужен российской армии из-за дороговизны и отсутствия средств на его производство:
- Искандеры не смеются, загрустили тополя… Как же так? Ведь Сцарь говорил, что санкции только на пользу!
Вся Россия уже несколько месяцев обсуждает новости армянской диаспоры: Джигарханян, Хачатурян, Петросян.
Говорят, что следующий – Лавров…
Если бы верующие действительно верили, что рай существует, они не боялись бы умирать.
— Россияне, а почему вы решили вернуться на галеры 18 марта 2018 года вновь избрав президентом Путина?
— Во первых, мы гамнюки по жизни и всегда хотим быть у евреев рабами! Во вторых, у нас еще полно сил чтобы грести на галерах и день и ночь всю нашу жизнь! И пенсия нам вообще не нужна!
7
Интересно получается: приобретаете недвижимость у врагов, обучаете своих детей у врагов, лечиться и отдыхать любите у врагов, ресурсы продаете врагам.
Вы точно патриоты и наше правительство?
Сегодня юбилей победы России в военном конфликте с Грузией.
Это первый в истории случай, когда стажер сдал экзамен на президента.
Весь вечер сижу на балконе и посматриваю, что население несёт домой в пакетах.
Женщины - арбузы, дыни, овощи.
Мужчины - пиво и крепкий алкоголь.
10
- Чем Трамп похож на вахабита ?
- Оба хотят чёнть ВЗОРВАТЬ ...
11
Суд установил невинность производителя в браке и постановил его за него оправдать.
12
Батя поможет!
А.Лукашенко обращает внимание на проблемы с демографией в Беларуси:
- У меня была встреча в женском коллективе. Я говорю: первый ребенок — это ваш, второй тоже ваш. Третий ребенок — это мой и чуть-чуть ваш. На сто процентов пятый и следующий — это мой. Так что рожайте. Я за вас рожать не могу. Могу только помочь…»
Много анекдотов против повышения пенсионного возраста. А за - ни одного. Либо в стране нет ни одного заинтересованного человека, либо у Вернера цензура.
Папа: Сегодня будем учиться менять лампочки в машине. Вот бери лампочку и ставь её в патрон. А патрон в фару.
Вовочка: Поставил.
Папа: Молодец ты мой помошник.
Вовочка: А теперь давай папа учиться доставать лампочку из блок фары. Лампочка на дне фары лежит.
---А, вы, гопник ?
---Нет, я, Хайджекер !
Вовочка получил по английскому двойку. Идет домой в плохом настроении.
Встречает туристов, они у него на ломаном русском страшивают, где Дом культуры?
Вовочка: Показал направление.
Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты англичан в другую сторону направил?
Вовочка: Им еще повезло, что я не Сусанин.
Вчера Путин обратился к пенсионерам России с просьбой внести свои накопления в фонд развития России...
- А какие гарантии? - встрепенулись пенсионеры.
- Гарантии - это развитие России как мощной сверх державы! Это ваше надежнейшее будущее!!!
- А если это мои последние, похоронные, накопления? - не унимались пенсионеры.
- Государство похоронит вас за свой счёт! - не моргнув глазом, соврал Путин.
... Начинался очередной виток облапошивания населения...
Редактор газеты отчитывает наборщика:
- Ты как набрал слова "главнокомандующий тов.Брежнев"!
Тот соображает:
- Наверное, я забыл букву "л"?
- Нет, первой гласной должна быть "о"!
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу, не слушаться родных, не зубрить, не ложиться спать, и т.д. Но за эти вольности он обязан работать почти каждый день на протяжении 10 месяцев до 60 лет.
Моего мужа Торин Дубощит облил расплавленным золотом. После чего мой муж полетел в ближайшую деревню, где его убили.
21

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.03:
ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты читать дальше
Рейтинг@Mail.ru