Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Новый тренд в Австрии и Германии – выписывать на свадьбы клоунов из России.

Узнав, что Путин провёл свадьбу в Австрии, Лукашенко решил организовать дожинки в Польше.

В российской деревне вылупился цыплёнок, посмотрел вокруг и обратно залупился.

Владимир Путин и Александр Лукашенко посетят в Сочи турнир по боевому самбо.
Путин может кинуть брата, но клюшка есть клюшка!

Батьку не выбирают.
Белорусская пословица

Предсказывать погоду легко. Просто надо убедительно и на всю Страну.

США планируют увеличить поставки в Европу сжиженного природного газа из России.

Честные тендеры, говорите?
Ну так и предложите продавать американским военным российское вооружение. Глядишь, и жизнь наладится.

Жириновский у дантиста.
- Каков Ваш доход за прошлый год, Владимир Вольфович?
- 5 с половиной лимонов.
- С Вас 550 тысяч.
- Да это же грабёж средь бела дня! За одну пломбу Вы дерёте десятину!
- Я, чтобы поставить эту пломбу, учился 7 лет. И заплатил за неё поболее лимона.
- А на бюджет, что? Ума не хватило или лень заела?
- А на бюджете свои поборы. А на платном всех берут, жаль, конечно, что половина из них читать не умеет, но универам такие и нужны - тупые, но денежные, а иначе преподы загнутся.
- Так значит, за две пломбы Вы окупите всю учёбу?
- Ну что Вы, Владимир Вольфович, обычно за пломбу у нас получается не более 1500 тыр. А Вашей пломбой я всего лишь погашу набежавшие проценты по кредитам за учёбу.
Жириновский у прокурора.
- Каков Ваш доход за прошлый год, Владимир Вольфович?
Жириновский в суде.
- В связи с тем, что всегда недовольны существующими порядками государственного строя, а это было и при царе, и при коммунистах, и при нынешнем гос. устройстве, постановляю:
взыскать с истца 10% его годового дохода в пользу государства.
Решение окончательное и обжалованию не подлежит.

Чисто теоретически интересно, как химики определяют наличие наночастиц вещества в живом человеке.
(с) кот Скрипаля.

Лучший способ добиться отмены санкций - это снять ограничения для американских инвесторов, а не заставлять народ купаться в национальной канализации, деньги на очистку которой опять вывели в оффшоры.

По сообщениям российских сми, в Крыму была проведена силовая операция.
82-летнего старика выселили в гниющий барак.

Кто бы мог подумать, что супермен умрет от аппендицита. Его кожу даже пули не пробивают.

Бондарчука наградили орденом Александра Невского.Остаться бузовой дать героя России.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби"
входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Россия занимает 1/9 площади Земли.
Жопа занимает 1/9 тела.
Совпадение?
Не думаю…

«Мне что показывать надо Путину? Он меня знает как облупленного. И я его так же знаю. Что нам друг другу ещё показывать? Я в Кремль отчитываться не езжу».
Брат, меньшой

Российское ТВ:
Куда девались пенсионные накопления россиян?
Интервью с президентом Асадом.
Руководители ДНР-ЛНР благодарят Россию за очередной 586-й конвой помощи.

Путин с Меркель обсудили ситуацию в Сирии, в Иране и в Украине.
А ситуация в России Путина уже не интересует?

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.

Интересно, если бы Сусанин был евреем, поляки простили бы ему, что он русский?

Отношение поляков к евреям еще хуже, чем к русским, украинцам, беларусам, литовцам и т.д.

После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.

Пока я не застал жену с любовником я свято верил в то, что нельзя бить женщин, лежачих, голых и ногами.

Бросила любимая? Невыносимо больно? Все мысли о ней одной? Выход есть!
Сядь на строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

- Еду в автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном.
Заходит бомж, через минуту от всех пахнет одинаково: волшебник, блин!