Общий выпуск

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

Две новости в интернете. 1) Куда-то пропал премьер-министр Медведев. 2) NYT сообщила, что в России "замолчали" осведомители США, передававшие информацию о планах правительства России. Никак не могу понять, связаны ли они между собой

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!

Так, верните Диму! Загримируйте следы побоев от папы Вовы - и верните! На детской площадке скучно.

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

Обидно должно быть Дмитрию Анатольевичу - порвал жопу на государственной службе, а СМИ пишут, что спортивная травма.

Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…

Даже простые люди делятся на два типа. У первых есть квартира, дача, машина, вклад в банке. Кроме этого, есть семья и дети. Им есть, что терять, и на улицу они не выйдут никогда.
У вторых, если что и осталось, то убогая квартира. Когда вторых становится слишком много, они выходят на улицу. Самое удивительное, что с этого момента первые перестают что-либо решать. А что будет с ними и с тем, что у них есть, - решают вторые.

Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии...
- Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны! - сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал, а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...

Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.

Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.

Интересно, а сколько стоит заказать Путина с казаками на свадьбу?

Есть такая граблевая игра "Величие империи" называется. Длится обычно 4-5 поколений.

По людям с богатым воображением плачет статья за мысленный репост.

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

- Почему христиан называют "овцы господни" ?
- Потому, что всю жизнь $тригут. А когда стричь нечего - на убой.

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

lenta.ru все больше и больше напоминает образ "пестрой ленты" сэра Артура Конан Дойля: отравляет ядом общество.

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

Путин вызвал Медведева "на ковёр". Позже пресса сообщила о спортивной травме премьера.

Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку.

Бедность – это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

Если ты любишь природу то пересаживайся на электромобиль. Не забудь только установить фаркоп и взять с собой прицеп с передвижной дизель электростанцией, чтобы подзарядиться, когда поедешь на природу.

Что такое эффективный менеджер? Ну, смотрите… В СССР было под два десятка разных министерств по различным отраслям промышленности. И это только промышленности. Теперь этим всем занимается один министр. Эффективно? Вроде, дальше некуда. Ан нет ... До кучи этому же челу сунули заодно ведать торговлей. С такими не пропадем!

- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой!
- Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу…
- …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов…
- … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера…
- …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше...
- …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики?
В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…

В Москве разговаривают на двух языках – русском и разговорном, очень похожим на первый.

Говорят, что американский миллиардер Сергей Брин нашел себе жену в Google.

Если из Интернета выдернуть Шнура, голос у него не появится,
но плохой музыки в этом мире станет чуточку меньше.

Дмитрий Алексеевич звонит Евгению Вагановичу:
- Але, Евгений Ваганович, если соберешься на бракоразводном процессе мой сайт цитировать - хотя бы авторам вознаграждение выплачивай!
- -Але, Дмитрий Алексеевич, а мы думали, что вы свидетелем пойдете!

У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней. Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому, но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины. Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!

На вольных хлебах не торгуют хлебалом.

Иногда аппетита совсем нет. Тогда приходится есть из принципа. А то люди подумают, что ты дал слабину перед едой.

Премьер, желая продемонстрировать президенту, какой он ещё молодой и сильный, смело шагнул на татами... и тут же получил серьёзную спортивную травму!

Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

Скажи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты. Бомж уверяет, что он однокашник Королевы Елизаветы.

Жирный Епистафий мало того что рыжий, так ещё и картавый.

- Бабушка, что вы тут бродите кругами по телецентру?
- Да вот, внучик, в студии вашей костыль забыла, а дед челюсть потерял... но мы ведь ещё такие молодые, правда?

Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула.

Стараюсь оттачивать свой английский в странах-носителях языка. Пока зеро.

Папа Франциск и Патриарх Кирилл встретились в ИТК возле г. Ярославля. С помощью простой дубинки, бутылки из-под шампанского и электрошокера ст. лейтенант Иван Катов смог обратить Папу в православие, а Патриарха Кирилла - в буддизм.

Мама позвала сына домой, а он сказал ей, что еще не нагулялся.

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».