Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Владимир Владимирович, уже и рубль уронили, в Турции лиру обрушили, все сделали, чтобы они забыли о пенсионном возрасте, нет, помнят гады!
- Думайте Дмитрий Анатольевич, вы на должности громоотвода, т.е. Премьер-министра РФ.
- Ладно доставайте наше секретное оружие, сдайте Ассанжа властям, расскажите кто убил Кеннеди, и что в США инопланетяне захватили Белый Дом.
В отношении отношений мне равных нет. Ко всем отношусь с одинаковым безразличием. Чтобы не возникло дискриминации по относительному признаку.
Жизнь - это как на эскалаторе: можно стоять и ждать, что тебя доставять к счастью.
Как это было на самом деле.

... когда на горизонте замаячили айсберги, капитан "Титаника" решил проскочить опасный район побыстрее и сообщил команде, что необходимо ускорение. Кочегары засыпали топку углем по самое не балуйся, "Титаник" радостно выплюнул лишний пар в гудок и поплыл дальше в том же темпе. Кочегары пили ром с вахтенным матросом. Смотреть вперед было некому. Вот тогда-то и раздалось дзынь. Титаник накренился. Капитан будто ждал этого события, потому как без предупреждения стал нести ахинею про то, что без перестройки ускорения не видать и только немедленно перестроив корабль есть шанс куда-то доплыть. В капитанскую рубку вломились люди с болгарками, автогенами и дрелями. Через полчаса от капитанской рубки ничего не осталось. Капитан сказал что без серьезных реформ, демократизации, либерализации и приватизации шансов нема. Прачечные потребовали независимости от корабля. Стартовала новая демократическая компания по выборам капитана и старпома. В театре разместился съезд народных представителей. Начались дебаты о будущем устройстве Титаника. Кочегары бросили работу и пошли стучать лопатами в офицерский кубрик.
К тому моменту, когда народные представители договорились о будущем устройстве власти на Титанике, нос корабля ушел под воду, огонь в топках погас, а капитан сказал, что без приватизации не обойтись. Люди с автогенами бегали по кораблю, отрезая от водонепроницаемых переборок листы металла. Особо умные клепали из листов что-то вроде шлюпок и гребли прочь от корабля. Капитан раздал ваучеры, которые позволяли отпилить от корабля квадратный метр. За ваучеры дрались в очереди. Спекулянты скупали ваучеры по бросовой цене. Место в спасательной шлюпке покупалось за бешеные бабки. Морская вода хлюпала под ногами. Ближе к ночи Титаник развалился на куски. Утро оветило кучу плавающих на воде обломков. На чудом уцелевшей корме пахан-уголовник строил пассажиров по понятиям и приказывал затыкать задницами дырки в корпусе. Пассажиры вяло протестовали, требовали нормального обслуживания и пенсий.

Как показало расследование, никакой дырки в борту не было. Так, пазу заклепок отошло. А Титаник затонул, нахлебавшись воды через дырки, оставшиеся на месте приватизированных листов обшивки...
А по-моему,Пенсионный фонд давно разворовали и теперь пытаются это скрыть...от пенсионеров
Спрашивали – отвечаем.
- Можно ли сказать, что мужу очень красивой женщины однозначно повезло?
- Конечно, если красота – не единственное и не главное ее достоинство.
Доллар, по утверждению минфина, "ненадежен". А лихорадит рубль...
- Короче, все деньги тратим на вооружения.
- А пенсии ?
- Вы до них все равно не доживете
- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.
- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.
Наблюдения.
Раньше было противостояние US с SU
Теперь противостояние US с RU
Если прочитать по русски, как-то неуютно становится.
Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"
Петросян сделал себе ботокс. Посмотрев в зеркало, сказал: "Действительно, кривое зеркало".
Новые сказки:
" Идёт себе, идет рубль,а навстречу ему август. Рубль поздоровался и пошёл дальше и дальше."
Волонтеры часто работают эффективнее чиновников, заявил Путин. После прочтения этой новости, в России где-то заплакал Юрий Венедиктович.
В жизни все решают деньги. Кому ты нужен, если ты добрый, веселый, порядочный... бомж.
Володин слуга предложил увеличить пенсии до 25 тысяч... лет. "Хомо-сапиенс зародился 40 тысяч лет назад, так что всё в пределах нормы" - пояснил Володин.
в рф ведь как выстраивается вертикаль власти. самый главный собирает губернаторов и смотрит им прямо в глаза пока они не потупят взгляд. потом губернаторы едут в регионы и собирают там мэров городов. и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд. потом мэры собирают горожан на площади и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд.
18
находясь в любом месте скопления народа в россии понимаешь,что народ готов любить власть имущих :
по всякому ...в извращённых формах ....
Для того, чтобы в "ДНР" люди могли выходить на пенсию, как и в Украине, в 60 лет, россиянам придется работать до 65ти...
Многие люди портят не только настроение, но и воздух.
Один неопытный дачник вырастил хрен, да маленько.
в бюджете нету денег поэтому госдуму, правительство и президента собираются заменить компьютерной программой
23
Председатель государственной думы Володин сообщил о дыре в бюджете и отмене пенсий.
Население России отреагировало на новость однозначно - все дружно послали Володина в дыру.
Причем совсем не в бюджетную.
В итальянском городе Генуа рухнул мост - во что бывает, когда мостами в стране занимается мафия.
после 70 лет граждане не смогут продавать или дарить свои квартиры. в думе говорят, что в таком возрасте старики уже недееспособны.
но не переживайте, регистрировать на себя ваши холдинги, они смогут и после 82...
Самый яркий свет в конце тоннеля видится из коридоров власти.
Выдержка из школьного учебника 9 класса по новейшей истории 2019 года.
“Медведев, как добропорядочный гражданин страны, подал в Думу проект закона о введении в России прогрессивного налогообложения. Депутаты, являясь истинными патриотами Родины, пожертвовали частью своих доходов в пользу принятия закона в первом чтении единогласно.”
Говорят со временем собака становится похожей на хозяина.
А у нас рубль стал походить на премьера - такой же хлипкий и не переносит физических упражнений.
После олимпиады чуть не загнулся, а тут еще чемпионат по футболу...
Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.
Уже к сорока годам каждая женщина уверена, что все мужики сволочи. Только к сорока годам каждый мужчина уверен, что вертолётик с пультом - не максимум, чего нужно ждать от жизни.
В конкурсе на самую толерантную рекламу в автопроме на Западе победил слоган "Форд Куга. Насоси у друга!"
Из школьных ответов:
«Жители древнего Вавилона рыхлили землю самотыгами»
- Работа, работа, перейди не Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- Спасибо. Коллеги, предлагаю голосовать.
Напоминаю - пока это лучшее предложение по решению вопроса трудоустройства граждан предпенсионного возраста.
Да какой же из меня бабник? Женщин у меня было всего-ничего одна-две,... 3,4...,8,9.10..19,21,22... 93,94,95 ...124... - и обчёлся!
Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, почему ты сегодня такой молчаливый?
- Да вот, не перестаю удивляться киевскому майдану.
- А чему там удивляться?
- Понимаешь, Изя, печенек было так мало, а г*вна потом по всей стране так много. И самое удивительное, что с каждым годом дерьма всё больше.
- Может быть, печеньки были долгоиграющие?
- У меня позитивная новость для тебя, дружище.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.
Раздавленному прессом штамповщику поставили диагноз: плоскостопие, которое не является производственной травмой.

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru