Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
> - Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
- А женщины так и вовсе 3 раза: по- старому стилю в 55, по новому в 63, и по амнистии - в 60.

Сказочники, выход на пенсию зависит не от возраста, а от желания хозяина!
> Приходит как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
- Факт налицо, Петька - А шашка? - Ну, факт налицо, Петька!
- Василий Иванович, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!

Чапай знает английский мат? Но это не настоящий Чапай!
> Два хохла встречаются, один другому: - Грицько, типа бачишь, як москали нашего Сашко Филимчука кличуть? - Як? - Александр Филимонов! - Вот же ж хады!!!!!

это не два, как вы выразились, хохла. это два расейских двоечника, которые спали на уроке в первом классе. В итоге не выучили, что фамилии не переводятся. А когда подрасли, сочнили данный "анигдод".

П.С. Нац. сознательные украинцы обычно говорят не "Сашка", а "Олеся".
Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?
Горбатого Перестройка исправит.

П.С. НЕ ИМЕЕТСЯ В ВИДУ ГОРБАЧЕВ!!
> - Может ли президентом России быть женщина?
- Путин ещё и женщина?!

Смотря что понимать под словом Россия. Если решительно все полмира, которые когда-либо Ей принадлежали (считая даже косвенно Израиль) - то может, и ещё как.
Друзья это такие люди: либо они есть, либо они пить.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Посвящается ЛГБТ.
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за насильственный контакт с одноклассником.
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок, а также тачку.
К вашим услугам - визит в колхоз!
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что "дед Панас" из "На добранич, диты!" на самом деле - переодетый еврей.
- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.
Если кто-то вылетел, как пробка из бутылки - так это старик Хоттабыч!
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Да, но больше я люблю маму: она - родная, а ты - чужой человек".
Анекдот из эпохи до 1985 года:

- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лада".
- Но тут три лишних слова.
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
В магазине.
- Мне нужны кульман и ватман.
- Вы знаете, они только что вышли на обед.
- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...
- Я понимаю, что вы не Иванов/Тарасюк.
Снова ЛГБТ.
Ваня может предложить Володе понести портфель, но он сможет заставить Володю понести от него...
Снова ЛГБТ.
Ваня может предложить Володе понести портфель, но не сможет заставить Володю понести от него...
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.
> К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские
подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от
армии.

Зависимые от родителей (до 18 лет) в армию не идут.
- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет или состояние?
> У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Хм, а ремень - сам по себе беззаконие часто, если что.
> Давным давно в Россию приезжали украинцы, подзаработать.
С тех пор и пошло, что хорошо, то нарисовано, что плохо то намалевано.

Боюсь спросить, что было, если подзаработать приезжали прибалтийцы.
Галя из Ривнэ

> В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

2-3 года провести среди мужчин. Во всем бывшем СССР. Грузия что - не входила в состав Советского Союза?
Гражданка США, бандеровка из Прибалтики, поймана на пИсании в одном из подъездов РФ.
Не во всем виновата "США и их холуи" - не прибалтийская бандеровщина же ссыт в лифте.
> Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

А что - ФСБ теперь называется Латвией?
- Алло, это такси?
- Да, но это воздушное такси.
- В таком случае пришлите мне Як-40 к подъезду.
- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...
- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Колька, чем больше свистит - тем
больше на 10 рублей.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он работает дворником на кладбище.
Там на могиле певца-барда Владимира Асмолова стоит знак:
"Не плевать. Штраф 10 рублей.
-Да ерунда все эти пенсии. Вот я до сих пор работаю (мне 82 года). И как работаю - подо мной 5,000 человек!
-Дедушка, вы владелец завода?
-Нет таких, сынок, в СССР. Я - сторож на кладбище.
-"Кашу маслом не испортишь" - сказал подкулачник-диверсант, повреждая бак трактора.
-А в чем соль анекдота?
-Так отработка-то стекает при этом на гречишное поле!
> Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?

Мозги родителям надо прополоскать.
Если родители такое допустили - то это не родители, а биопроизводители,
и их надо закрыть на зоне лет на 15, чтоб на плечах выросли головы, а не держалки для ушей.
Когда сажусь изучать какой-нибудь язык, то нередко проскакивает мысль:
"Какого фига первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".
-30 лет коту под хвост! И денежки, денежки! Я - ветеринар.
У меня деньги куры не клюют! Им просто нечего клевать.
Вор должен сидеть в тюрьме!
А сидит почему-то в офисе.
Хочется вернуться в период, когда Брежнев сажал в психушки тех, кто говорил по-украински или ходил, да простит меня Господь, в храмы. Папа говорит - тогда не было безработицы, была бесплатная медицина...
> Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.

Командир просит во время падения? Это действительно не настоящее падение.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
> - Что это за машина?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят!
- Да це не люди, це менты.

Прикольно, хохлы сами менты зачастую.
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
45
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
46
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
47
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
48
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
49
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
50
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
51
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
52
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
53
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
54
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
55
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
56
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
57
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
58
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
59
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
60
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
61
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
62
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
63
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
64
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
65
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
66
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
67
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
68
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
69
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
70
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
71
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
72
Дочери было лет пять- шесть,собирается гулять во двор ( это было давно и дети безбоязненно гуляли одни). Прошу ее взять пакет с мусором и вынести. Берет обреченно пакет, идет к двери и бормочет себе под нос: «Вынеси мусор, вынеси мусор, а говорила - для радости родила»
73
Денег для пенсионеров нет… Но зарплату своей администрации Путин повысил сразу же после возвращения в Кремль. - «Сложилась не вполне корректная ситуация, когда его консультанты зарабатывают больше зам. министра».
74
Роскомнадзор признал экстремистским выражение "Держи Краба !", увидев в нем призыв к аресту действующего Президента.
75
Малахова изнасиловали на "Пусть говорят"!
Не понятно, чем заняты 1200 помощников Путина и его консультантов.
77
Купил у торговки на Привозе в Одессе пирожок.
Если судить по нервно-паралитическому газу, полученному в результате его употребления, и судя по тому как мне поплохело, меня пытался агент MI6, если судить по ее внешнему виду, она еще и на Mossad подрабатывает, а так как продукт был завернут в газету "Голос Украины", то нельзя исключить и этот след.
Есть сведенья, что пострадавших может быть больше.
Собираюсь вводить санкции против соответствующих государств за то, что не уберегли.
Певица Юлия Самойлова заявила о желании эмигрировать в Европу.
Наш комментарий: да ради Бога! только возьми с собой хотя бы парочку таких же голосистых "певиц". Или "певцов".
79
Один офицер обещал пенсионный возраст не поднимать.
Вот теперь и наган до виска не может поднять.
В ответ на западные санкции, ведущий на НТВ расскажет россиянам матерный анекдот.
Согласно ВЦИОМ и ЛЕВАДА у Путина стоит 23 из 24 часов.
На совещании в МИДе : "Всегда действуй по принципу: никогда ни в чем не признавайся, даже если тебя поймали за руку на месте преступления."
Любимым занятием россиян уже который век по-прежнему остаётся выживание.
Мой непосредственный руководитель, генеральный директор процветающей компании, который никогда в жизни не пил, не курил, вел здоровый образ жизни - умер на даче, в возрасте 53 лет, сидя в кресле, пока жена пошла сорвать клубнички с грядки...
- Вот я и думаю - НА ХЕРА МНЕ ПЕНСИЯ???
Учительница – президенту: «Как мы до ТАКОГО дожили?!»
- Ну как дожили? Вам были предоставлены все возможности, чтобы дожить!!! Теперь у Вас появится стимул, чтобы дотерпеть... А потом... А потом - это наша задача - мы снова что-нибудь придумаем!!!
большинство силовиков и чиновников искренне не понимает: почему остальное население так не довольно пенсионной реформой
Я мечтаю дожить то того времени, когда я открою учебник по истории и там прочту: "В первой четверти 21-го века величайшими странами на Земле управляли маргинальные преступники."
88
Движение сопротивления в Белом Доме докладывает: объект подписал две санкции, уволил госсекретаря, посмотрел мултики, и пошел спать.
89
Православный Ватникан.
"Дорогой" наш Владимир Соловьёв, если мужчина в свои 55 лет только и делает что говорит о другом мужчине, ему нужно уже показаться сексопатологу, кажется у вас прогрессируют сексуальные девиации.
91
Продаю кассету VHS с программой Владимира Соловьева — «Москва. Кремль. Путин», дорого...
В подарок рулон туалетной бумаги.
92
Судя по количеству засад на второстипенных магистралях,подорванная ,после увольнения 10 000 особей ,популяция ДПС благополучно восстановилась.
Хотите еще анекдот расскажу?
А все-таки, что с рублем будет?
Тереза Мэй заявила, что Скрипалей отравили агенты ГРУ!

Наверно это были "спящие агенты" ГРУ? Они были настолько законспирированные и настолько спящие, что проспали развал СССР. До сих пор на ГРУ работают и не знают, что его уже 26 лет как нет ... бедненькие.
Слушай, меня все считают скучным.
Да ладно не гони.
Ну да, начинаю рассказывать историю о моем отдыхе на Мальдивах, все зевают и уходят..
Аааахх... я пошел
- А давайте Россию переименуем в "ДурДом-2"!
- А где тогда "ДурДом-1"?
- А это в/на одной соседней стране...
97
Анатольич, что такой грустный?

Да Владимир Владимирович, что только не делали, и Тони Роббинса им привезли, и Петросянов развели, и того туда, все скандалят о пенсиях...
Главной ошибкой императоров было убивать своих предшественников вместо того,
чтобы распропагандировать потенциальных революционеров.
99
Путин самый упрямый человек на планете.На флаконе с ядом нашли его отпечатки пальцев а он отрицает.Разве можно ставить под сомнение компетентность британских специалистов?
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru