Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
> "Рабиновича допрашивают в ЧК:
— где вы были в 17-м году?
— в Бердичеве.
— а где вы были в 18-м году?
— в Житомире.
— мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— а можно, я вам задам вопрос?
— пожалуйста!
— а где вы были в 1894 году?
— а почему это вас интересует?
— нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия холеры…"

Первые четыре слова между кавычек - уже анекдот. А немца в Гештапо не допрашивают?
>— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Не Рабинович, а куркуль-беларус!
> Рабинович каждое утро подходит к газетному ки­оску, берет «Правду», просматривает первую страни­цу и кладет газету на место.
— Что вы ищите? — спрашивает киоскер.
— Некролог.
— Некрологи печатаются на последней странице.
— Тот, который я жду, будет на первой.

Рабиновичи с Советской Властью не враждовали!!!
Школота, блин...
Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чук­че и выводит морозоустойчивых евреев.

А вот быль:

-Чем занимается Рабинович в ссылке?
-Возглавляет Читинский отдел ЧК: допрашивает украинцев и латышей.
"Старого еврея вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном Писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил."

Первые 5 слов между кавычек уже анекдот. В действительности как раз "старые евреи" вызывали в КГБ украинцев и эстонцев.
— Как живешь, Изя?
— На пять с плюсом!
— Это как?
— Пятая графа плюс все остальные неприятности.

Положим, Пятый отдел КГБ. Причем Изя там на должности начальника.
-Мне не выгодно это слушать! - говорить долго.
Можно сказать одним словом:
-Тише!
> Милая, я тебе скажу о своем чувстве - это чувство к тебе я пронес через всю войну, через еще более трудное мирное время... я пронес это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю тебе - "Я не люблю тебя!"
© Жванецкий

Жванецкий смеется над чувствами, пронесенными через войну. Пардон - а он, случайно, не притворяется евреем?
Дети от соседки всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к маме.
Панфил Потапыч
- Жлоб! Тупой, колхозных хохол!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик √ дяденька, дяденька! Останавливаюсь √ вижу несется ко мне, топая босоножками, девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
≈ Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула┘
- Мамка, купи мне плансэт!
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, мамка! Я хочу, как взлослые какать ходить.
Самолет Ту-95 актуален с 1952 года, а твой хвалёный iРhоnе устареет уже через три месяца.
Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлёпал его плёткой.
Я думаю - шо за садомазо он смотрит?
Оказалось - "Неуловимые мстители"...
> У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

А у преподавателя - свой военкомат.
Почему бутерброд падает вниз икрой?
> RE: "Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд — ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... — РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру — БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную — ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
— ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

Имеет место бессовестное перевирание классики: в оригинале было про Рабиновича.

Рабинович - такая же фальшивка: белорус-куркуль в подлинном варианте анекдота.
> Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

А чего это вдруг Рабинович будет СВОИХ ругать?

П.С. Романовы - чистейшей воды миф: есть Гольштейн-Готторпские и Карагеоргиевичи.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»

Пусть белорус-куркуль не строит из себя Рабиновича!
> НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: «пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!»

Все переврали! Я имею в виду историю.
Вот быль:
В НЭП было не ЧК, а ГПУ. 90% состояло из Рабиновичей. Вызывали туда крестьянина Тарасюка (условно говоря). Но он мог тыкнуть ЧКбиновичам корочкой депутата сельсовета - только РабиновиЧКа и видели!

Плюс, "стороим Cоциализм" и "НЭП" - взаимоисключающие понятия!
Когда начали Cоц. строить, НЭП закрыли!!
-Как живешь Изя?
-Да вот, Хрущев наказал... Из-за пятой.
-Графы?
-Какой графы! Литовской партизанки, в которую я стрелял в 1945.
Почти быль.

— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается своей работой, какой занимался с 1917. Женится на читинской (как вариант - магаданской) ЧКистке и допрашивает морозоустойчивых литовцев.
Анекдот:

Рабиновича призывают в армию. Начальник призывной комиссии его спрашивает:
— Ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

Быль:

Рабиновича призывают в армию. Начальник призывной комиссии его спрашивает:
— Ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
- А чем вас политодел Погранвойск КГБ не устраивает? У вас там дед в должности генерал-лейтенанта...
> Рабинович ходил по городу, разглядывая витрины, все время ворчал: «Ой! Мяса нет, кофе тоже нет, молока нет…»
К нему подошел человек в штатском:
— Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове!
Рабинович пришел домой и сказал жене по секрету:
— Сара, я все понял — патронов тоже нет!

Рабинович получит пистолетом по голове? Тогда это не СССР!
> Рабинович жалуется:
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.

Рабинович из СССР уезжает? Детский сад, максимум третий класс писАл!
Рабиновича отпустили в турпоездку. Он присылает телеграммы отовсюду.
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Рабиновичей как раз не в тур-, в карательные поездки против свободных Венгров посылали.
> Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— не могу же я прямо заявить: «чтоб вы сгорели!

Какие нах Рабинович и Абрамович? То были куркули Бразинскас и Тарасенко!
Навального не арестовали, а увезли на дуэль.
- У нас было трудное детство. Мы ели картофельные очистки.
- А где вы их брали?
- Картошку чистили.
В анекдоте https://www.anekdot.ru/id/972312/ есть ошибка:
Тебе 25 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 25 лет в России:
— безымянный номерной крестик на местном кладбище и персональный цинковый ящик с ошметками, привезенный с Донбасса или Сирии.
30
Кристина Орбакайте переезжает на ПМЖ в Соединенные Штаты. Но там она будет только жить, растить детей и платить налоги. Деньги она собирается зарабатывать на концертах в России.
31
Сирийцы пальнули из устаревшей российской С200 и сбили российский самолет. В результате Россия решила передать Сирии С300.

В минобороны так прокомментировали это решение: "это позор, когда наши самолеты сбивают допотопными ракетами. Наши солдаты должны гибнуть только если их атакуют по-настоящему современным оружием."
Хакеры выложили в сеть похищенный из компании Microsoft способ мгновенного восстановления работоспособности компьютера, который использовали работники в сервисных центрах Microsoft, для это надо одновременно нажать следующие кнопки на клавиатуре: 0 5 9 ! W @ # $ A > ? <
33
после принятия последних законов пора включать Государственную Думу в перечень запрещённых в России организаций .
Наши туристы успевают не только шпили посмотреть, но и сделать шпили-вили...
Судя по тому как быстро Навального посадили снова,один из дуэлянтов зассал.
Попадание ракеты в АН-20 - трагическая случайность.
Просто вблизи не оказалось побходящего Боинга.
После заявления Шойгу о передаче Сирии комплексов ПВО С-300, больше всего обосрались российские лётчики.
Японцы во время войны 1937-1945 г.г. убили 35 миллионов китайцев. Прославились изуверскими опытами на людях, применением бактериологического оружия, зверским вырезанием женщин, детей и стариков, массовым использованием китаянок в солдатских борделях и прочими шалостями. Но зато сами все время ждут извинений за Хиросиму с Нагасаки.
Если на каждый писк и крик деточки его родители будут бегать и сюсюкать, то что остается ребенку: признать - на этом свете он и есть самый главный. И тут Вася Пупкин из 5 класса предъявляет ему претензию на беспроцентный кредит из бюджета центра Вселенной.... Это все, что вам нужно знать про когнитивный диссонанс.
"I have a dream"
Пусть под каждой предвыборной фотографией
Каждого мерзополитика
Появится надпись:
"РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЗА ВОРОВСТВО И ГРАБЁЖ"
41
-Мне очень понравилась эта вещь, Вы её отложите
до пятницы сегодня нет всей суммы.
-Конечно, для нас покупатели дороже всего смотрите
пишу продано, денюжки будут в пятницу -в эту?
-Нет.
-В конце месяца в последнюю - не беда.
-Нет.
-Когда же ?
-В чёрную пятницу!
Перефразирую некоего батю (он совершенно прав, кстати!)

Патриот он Патриот всегда, кодекс чести однако. А вот совок это и будущий бандэровец, и будущий прибалтонацист, и будущий монархист, и будущий гражданин США и особенно будущий т.н. репатриант Израиля.
- Сёма, кто такой Пушилин?
- Ой, это как Захарченко, только пока живой.
Все участники героического проплыва украинских судов под Крымским мостом представлены к государственным наградам.
45
жителям разных стран задали вопрос "что ваша страна будет делать в евросоюзе?".
жители европейских стран ответили примерно так "мы будем развивать экономику, технологию и науку"
жители росссии ответили "стоять на коленях и сосать"
46
Apple крала у Qualcomm технологические секреты для Intel. Неудивительно, сами признались, что пидорасы.
47
Из рекламы: Басков попробовал фруктовый зад и запел
48
У меня три высших образования.
А почему?
Не хотел работать.
За гибель 15 российских военнослужащих , Россия должна была уничтожить хотя бы 15000 евреев . Но Россия ... Решила разместить на территории Сирии сверхновую пушку С-300. Как будто евреи угнали из Сирии 15 баранов в Израиль и это все . Эх , Россия ...
Россия срочно отправила С-300 в Сирию. Теперь сирийские ПВО смогут сбивать не только Ил-20 но и Су-27 и Су-30.
Нам так тяжело живется потому, что враги у нас и снаружи, и внутри.

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.01:
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
Рейтинг@Mail.ru