Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Клиент у нас есть, один из ключевых. Объёмы берёт большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за всё хватаешься. Принято, говорю, проработаем, а он мне - давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счёт выставить - оплачу. Но это легко сказать - до вечера. Это ж целый список всяческих свёрел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать, с заводами созваниваемся - они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т.п.... И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это всё немалые деньги. Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали. Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят: — Звоните лучше Серафимычу. Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос: — У аппарата... Далее примерно такой диалог: — Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали... — Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдёт! — Под конус... — Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом ещё на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так? — Эээ... ну, да... — Вот то-то же.. токари-пекари.. записывай марку... всё? — Ещё по головкам вопрос... и т.д. по списку....
Счёт сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо ещё, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдёт.
В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил на улицу, кормился только в избе. Причем сырые овощи-пресловутую морковку он на дух не переносил. А ел только щи. Я пытался его покормить. Той же морковкой. Но он на меня так косанул глазом. Приподнял верхнюю (заячью) губу и оскалил резцы. Улыбнулся, гад. Так что близко я к нему не подходил. К нему и собаки близко не подходили. Только петух иногда налетит, поклююет и на насест взлетает. Ибо заяц был мстителен. Я сам видел, как он лапами бил по ноге овцу. Она то ли наступила на него, то ли чего не то сказала, но он гонял ее по всему двору, пока бабка хворостиной его не отшлепала. А в лес он не ходил. Только до речки, до бани. Он считал хозяином, другом, отцом и вожаком всей стаи дядьку. С которым он ходил в баню. В саму баню не заходил, но всегда ждал у дверей. Дядька, напарившись, отдавал ему веник. Видимо это было очень вкусно. Минут за двадцать заяц сьедал этот веник без остатком, вместе с лыковой веревочкой. А прославился заяц тогда, когда однажды ночью насмерть забил в курятнике хорька. Просто утром валялся почти разодраный хорек рядом с его жертвой-курицей. А заяц сидел рядом и нервно дышал. И задние лапы его были окровавлены. Жаль, что я этого не видел. Это было зимой, а я приезжал в деревню летом. Кличка у него была Артамон или Степан. Забыл. Когда дядька зимой принес пару зайцев с капканов,и стал в сенях снимать с них шкурки, этот Степан заболел. Вот тогда он ушел жить к корове. А раньше он жил в сенях на половике. Он в коровнике долго лежал в соломе, корова его лизала языком, бабка ему туда щи носила. А куры около него стали яйца откладывать. Но заяц яиц есть не стал. До весны он от дядьки шарахался. А весной дядька принес ему из леса свежих ольховых веток с распустившимися почками. И заяц смирился с такими парадоксами жизни, когда его лучший друг сьел каких-то его же родственников. Еще он любил грызть доску от забора. Причем грыз только одну доску. Изгрыз ее до того, что дядька отодрал эту доску и отдал ему. Заяц утащил доску в коровник, где она и исчезла постепенно. Дядька пару раз пытался его отпустить и носил в лес в рюкзаке. Но, как только его сажал на землю, заяц прижимал уши, закрывал глаза и застывал, думая, что он сливается с этим ужасом. А когда дядька начинал уходить, заяц панически верещал и бросался ему в ноги, требуя посадить обратно в рюкзак, где и затихал успокоенно. А вы слышали, как верещат зайцы? Ну и не надо. Как младенец плачет. Похоже. Но понятно, что крик нечеловеческий. Ну ладно. А если б я хотел наврать, то написал бы такую историю, как дядька соорудил зайчику бронежилет из алюминиевой кастрюльки и старого ватника и как они вдвоем ходили на охоту. На рысь, например. И еще. Заяц не курил и водки не пил. Пусть вам даже такие мысли в голову не приходят.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны. Дед спрашивает: - Сынок, у тебя дети есть? Парень, немного напрягшись: - Ну, двое. Дед, уверенно: - Не твои. Парень, совсем набычившись: - Это почему? Дед: - Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.
Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня. Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он видит, что я не скоро найду партнера и я рожу ребенка. Милое начало первого дня работы.
Утро, суббота. Диалог с женой. Ж: - Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим. Я: - Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились? Ж: - Я уборку не хочу делать.
Когда я учился в средних классах своей школы, то на каникулы часто ездил в деревню. Там у меня было много друзей, как местных так и приезжих. И был среди них один парень. Звали его Толей. Отличался он от других своей яркой индивидуальностью. Ну а еще тем, что был большой врун и провокатор. Например скажет Володе, что Андрей рассказывал о нем всякие небылицы, и наоборот. Или одной бабке говорит, что соседка назвала ее старой дурой. А когда бабульки начинают ругаться между собой и зовут Толика для дачи свидетельский показаний, то он переводит стрелки на кого-то другого. Одним теплым июльским вечером мы с друзьями, среди которых был Толик, сидели на лавке и играли в "дурака" на желание. На лавочке соседнего двора расположились три бабки, которые обсуждали Толика. Баба Маша: - Этот Толик какой-то больной на голову. Творит всякие "чудеса". Баба Настя: - Да нет Маша, он хороший парень, просто сильно распущенный. Баба Катя: - Да Маша, Толик конечно очень брехливый, но в целом - хороший хлопец. Баба Маша: - А я вам говорю, что он - дурак!!! Вдруг раздается крик Толика: - Баба Маша...Я женюсь на тебе! Перепуганные старушки переглянулись. Версия об "исключительности" Толика явно подтверждалась. Но баба Маша не была бы бабой Машей, если бы не смогла достойно ответить юному наглецу. Она взяла палку, которой гоняла свою корову, благородным жестом как Октавиан Август направила ее в нашу сторону и грозно прокричала: - Шиш тебе сопляк, а не моя пенсия!!! Мы заржали, бабки - тоже. После следующей партии опять раздался крик Толика: - Я дурак ! Баба Маша сразу же ответила: - Я знаю, можешь не кричать. Затем она взглядом победителя посмотрела на своих собеседниц и довольным голосом спросила: - Есть какие-то сомнения?
Отгремели лихие 90-е, стартовал 21 век. Однако, кризис в одной семье достиг апогея. Зять-кормилец, попал в ДТП, поломал себе много костей и лежал на вытяжке. Его жена, дочка нашей героини, ушла с работы чтобы выхаживать больного. Внук-первоклассник остался на попечение бабушки-учительницы на пенсии. Денег в семье было как у латыша. Растущий организм внука требовал жрать и денег в школу. Пенсии бабушкиной хватало лишь .. ну вы сами знаете на что может ее хватить. Бабушка села думать. Бабушка придумала. Заняла денег у соседки, купила букет роз, бережно завернула в газетный кулек и поехала в ближайший ночной клуб. Не клубиться, а денег заработать. Сказала охране, что ищет внука, прошла бесплатно, и обозрев окрестности, подошла к первой попавшейся парочке. - Мужчина, не желаете подарить даме сердца цветы? - и продемонстрировала содержимое кулька. Испытующий взгляд дамы, и сердце мужчины дрогнуло. - Сколько? Бабушка сказала цену. Непроизвольно дернув глазом, мужчина взял все. Позвал официанта и ему принесли тару для букета. Дама в восторге, а окружающие леди теперь испытующим взором буравят своих спутников. Бизнес пошел.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
Последние несколько лет вместе с семьей переезжаем из одной страны в другую – рабочие контракты обязывают. Из-за этого у детей сформировался странноватый акцент. Особенно у младшего (5 лет). Сейчас живем в Азии. Недавно отмечали его день рождения у нас дома, было много гостей – дети и родители из школы. Дети разносят одну комнату, родители кучкуются в другой. Я в школе бываю очень редко, поэтому знаю не всех. И вот сижу общаюсь с одним из родителей – Димой, инженер, украинец, работал долго в России, потом в Китае. Так хорошо поговорили, он смотрит на часы и говорит «мне пора, передайте, пожалуйста, от меня бутылку вина хозяину, скажите, что не дождался его. Он должен оценить». И протягивает мне бутылку грузинского вина Мукузани. Я с интересом рассматриваю бутылку и пытаюсь понять смысл сказанного – я хозяин, почему меня не признали и в чем значение бутылки вина. Я не пью, к слову. Когда я через смех озвучил все эти вопросы по порядку, Дима впал в ступор. Оказывается, он как раз каждый день бывает в школе и общается с русскоговорящими родителями и их детьми. Мой младший, на его взгляд, имеет ярко выраженный грузинский акцент. Так как жена русская, он заключил, что грузинская кровь – папина. Я далеко не грузин, к слову. Но мелкого теперь называем исключительно «биджо».
- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас? - А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.
Как многие, знаю и сам иногда использую слова информационные, финансовые потоки. Толкования могут быть разными, но в общем понятно. Мы все части системы, а есть еще подсистемы, мегасистемы. Знаю слово матрица, но об этом в другой раз. У меня на площадке сломалась дверца мусоропровода. Фактически висит на одном болте. Жена при мне позвонила в ЖЭУ. Там все записали, несколько раз задав уточняющие вопросы. На следующий день утром выйдя на площадку обнаружил криво висящую дверцу мусоропровода. Она и прилегающие стенки были покрашены. Вспомнил известные слова типа сбой системы. Не готов делать больших обобщений, но явно что-то не так.
И ОПЯТЬ ПРО ПЕНСИИ. Оказывается, в России 25 миллионов бедных и 46 миллионов пенсионеров - это разные люди!
У советских людей, кроме всего прочего было ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ - ОДОБРЯМС! У россиян, похоже, появилось ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО ПОНИМАНИЯ - ПОНИМАМС!
Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь? Я: ч-что ты сказал? Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю
Устраиваюсь на работу. Узнаю адрес, куда ехать на интервью. Пошла в карты Гугла. Кинула человечка на иконку с адресом, чтобы увидеть улицу, чтобы распознать, как выглядит здание фирмы.
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Пару лет назад в Перми шел белый и совершенно пушистый снег. В ресторанчике, где я ужинал черными пельменями, к столику подошла молодая красивая пермячка с очаровательной девчушкой лет пяти, обе в белобрысых кудряшках, и спросила:
- Здравствуйте, вы меня не узнаете?
За десять секунд я вспомнил все свои пермские грехи конца восьмидесятых (которых и не было практически никогда, я про грехи), подумал, что на кого-то похожи обе, подумал, как быстро растут дети и внуки, раз пять обрадовался и покаялся. Видимо все это отражалось на небритой физиономии, потому что девушка спросила еще раз:
- Не узнаете, нет? Так вы не Радик Карлович?
- Не-а, - замотал я головой, - извините. Тут уж точно нет.
Они удалились, грациозно подпрыгивая, а я ел чоорные пельмени со щукой, судаком, креветками и чувствовал себя полным, полным Радиком Карловичем.